Детские истории #мама

У одной моей подруги есть сынишка 5 лет, который несмотря на свой юный возраст, уже умеет читать. В один из дней он заинтересовался домашней библиотекой и нашел там детскую книжку "Откуда берутся дети" и в мамино отсутствие он ее прочел.

И вот однажды через некоторое время он приходит к маме на кухню и задает вопрос:

- мама, а ты ребенка больше рожать не собираешься?

- нет, а что?

- да нет, ничего, жалко только яйцеклетка пропадает.

ДРАКА - НЕ ПОВОД ДЛЯ ССОРЫ

У сына огромный синяк под глазом. Рассказывает:

- Мама, мне сегодня Слава подножку поставил, а потом я в него ранцем запулил, а потом мы подрались, и я ему в нос попал, а потом... - В общем, описание подвигов заняло минут 30.

- Вы хоть помирились потом?

У ребенка от удивления округляются глаза:

- Мам, ты что, мы же не ссорились.

Прошлой зимой была беременна, жуткий токсикоз, новогодние праздники провела в больнице "на сохранении". Настроение хуже некуда, страшно за малыша и вообще упала духом, и тут случайно наткнулась на ваш сайт. Смеялась вслух, хорошо в палате была одна. Хотелось бы написать, что токсикоз прошёл и я начала порхать как бабочка. Но, как говорится, ври, да не завирайся! Но: настроение поползло вверх и давление нормализовалось (хотя и таблетки конечно принимала). Сейчас сыну 5 месяцев, растёт "улыбашкой и хохотунчиком". Читать вас не бросила, даже появились любимые авторы. А сегодня решила поделиться историей, которой порадовала меня приятельница, мы в один день родили - только у неё дочь, в роддоме и познакомились. Это у неё третий ребёнок. Старшие сыновья, а тут девочка-красавица. Любимица папы и братьев. А им страшно интересно - какие они, эти малыши, особенно девочки. Ага, кормить сестрёнку печеньками нельзя, шоколадом тоже, да и лимонад она не пьёт, почти всё время спит. Но вот, чуть подросла, мама разрешила давать ей сушки, зубки режутся. Уже веселее. Папа посмотрел: "Уже один зуб вырос! ". А сегодня купают её, а сын 4 года помогает и спрашивает: "Мама, ну вот зуб один уже вырос, а писюн когда расти начнёт? "

Услышал от подруги: Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой.

Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится

мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:

- Ах, какой ангел!Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:

- Мам, а что такое «ангел»?

Мама объясняет: - Ну, это такое: с крылышками, летает…

Девочка, настороженно:- Кусается?

В детстве нашла у родителей презерватив. Очень испугалась, что мама с папой не хотят сестренку. Проткнула его иголкой. Моей сестре 17, люблю ее, думаю, как ей сказать о том, что своей жизнью она обязана мне.

Если верить маме, я, миновав стадию младенческого лепета, сразу перешла к четко сформулированным предложениям, и одним из моих первых высказываний, произнесенных строгим бабушкиным тоном, стало: "Куда, [м]лядь, пошла, с глязными лапами! " Изречено сие было в присутствии шагающей по свежевымытому полу кошки, ошарашенной мамы и бабушки, которая, даже не отрицая свою вину, сказала только: "Сделай вид, будто ничего не произошло, и ребенок все забудет. " Так бы и произошло, я бы все забыла, если бы они мне этот эпизод периодически не напоминали.

Прелести удаленной работы на карантине.

В соседней комнате ребенок, 4 года, играет со своими игрушками, краем уха слышу:

- [м]лять, я же столько раз просил, [м]лять!

О. о вызываю чадо на ковер.

- Сын, что за дела? Я же тебя просила взрослые слова не употреблять.

Сын, виновато:

- Мам, я не знал, что они взрослые. Я думал, это твои рабочие. Мы играем в редактора и журналиста.

29 января, дождь. По дорожке с санками под мышкой грустно топает мама, за ней идет и рыдает на всю улицу ребенок. Мама оборачивается и в сердцах:

- Саша, ну не виновата я, что снега нет!

Герой истории про тяжеловоза.

Моему сыну Артему-3,5 года. Дача, поздняя осень,идет дождь, жуткая грязь. Сынуля в огромных резиновых сапогах гуляет по грядкам, поскальзывается и с размаху садится задом в черноземную грядку. Поднимается и от души так говорит- ВОТ Б%%%Ь!!!

Мама спрашивает, Артемочка, сынок, повтори, что ты сказал, я что-то не поняла.

Ответ был феноменальный - Не поняла, так и не поняла, значит не надо!

Два брата, как и все современные дети, всё свободное время проводят играя в компьютерные игры. Их мама решила ограничить им доступ к ноутбуку и стала его прятать от них. Но каждый раз, приходя домой, видела их играющими. Только случайно зашедший соседский кот прояснил, как дети находят ноутбук. Они ноутбук облили валерьянкой, и как только мама уходила из дома и прятала его, приносили с улицы кота, который мгновенно его обнаруживал!

Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает: "Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал? " Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать: "Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко! " "Это почему? "" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете? ... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные... "И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал: "Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...

Сотрудница рассказала. От ее имени:

Захожу в косметический магазин. Передо мной в очереди к кассе стоит молодая красивая мамочка и белокурый ангелочек лет 5. Милый нежный разговор:

- Мамочка, давай купим вот это!

- Доченька, это у тебя уже есть!

- Мамулечка, авот это?

- А это мы купим завтра...

и т.д. Доченька нежно указывает на разные товары, мама терпеливо отмазывается. Тут дитя убегает куда-то в глубь магазина, прибегает оттуда с какой-то большой банкой крема и восторгом в глазах:

- Мамочка!!! Вот это ТОЧНО НАМ НУЖНО!!!

- Нет, доченька, это нам не нужно, мы это вчера купили. Пойди и поставь на место на полочку, где ты это взяла.

Доченька разворачивается на 180 градусов и громко, со злостью, на весь магазин издает:

- Б_Л_%_Д_Ь!!!

Было это давно, в далеком и солнечном детстве. Отец на мои детские вопросы очень редко отвечал "ты не поймешь", в основном рассказывал все очень подробно и обстоятельно, вплоть до ядерной физики, так что я лет в пять уже знал что такое электрическая трансмиссия, и каким образом открываются двери в метро. И вот как-то мама забирала меня из детского сада, едем в троллейбусе, смотрим в окошко. Мама замечает высоко в небе самолет, далее состоялся следующий диалог:

- Смотри вон самолетик летит, а за ним дорожка тянется.

- Это не дорожка, мамочкка, а инверсионный след!

Весь троллейбус дружно заржал, а мама прийдя домой сказала отцу, чтоб в следующий раз забирал меня из сада сам.

Рассказывает одна знакомая. Ей примерно 35 лет. Далее с её слов.

- Сижу дома за компьютером. Лень оторвать задницу от кресла. Зову сына(12 лет):

- Сынуля, принеси маме воды.

Сын послушно приносит стакан воды, но не утерпел от комментария:

- Вот видишь, мамуля, не зря меня рожала. Есть кому в старости принести тебе стакан воды.

Спохватывается:

- То есть в "средности".

Рассказала подруга.

Едут они в машине с мужем и сынишкой, учеником начальных классов. Сын о чем-то напряженно размышляет глядя в окно, после чего, среди полного здоровья, задает волнующий его вопрос: "Мама, а что такое "член"?"

Подруга что-то сбивчиво ему объясняет, видит в его глазах непонимание, устает и, чтобы поставить последнюю точку, гворит "Короче, член - это писька у мальчиков".

Немножко подумав, сынишка заявляет "Мама, я чего-то не понимаю. Значит "писька" - это главный член предложения?".