Детские истории #мама

Вечные вопросы. Откуда берется пыль, куда деваются деньги и измерительные рулетки при ремонте.

Ремонт начали в ноябре. По факту было три рулетки. Ну где они могут быть? Квартира, карманы, сумки, машина и забыли в строительном магазине. Ну, ну. . По факту осталась одна. 31 декабря пришли мои родители, у мужа живут далеко. Сидим, отмечаем, дарим подарки. Дочка Машенька, шесть лет, кстати мама тоже Мария, выносит два подарочных пакетика! Мама, папа это вам от меня! Родители улыбок не скрывали). Вот это папе, там лежала синяя рулетка. А вот это маме, там желтая. Долго смеялись, а мой папа говорит, что у него рулетка одна была и есть, еще с девяностых. Три ремонта, строительство дачи пережила и не потерялась! Это женщины Маши-растеряши, а мужик никогда! Муж: "ну вот посмотрим какая первая потеряется, моя синяя или желтая! И кто тут растеряша, даже если ее зовут Полина!"

Все праздники в ремонте. . Вчера, 16 января моя желтая пропала... Муж смеется, ну все, если завтра не найдем))). Машенька ко мне тихонько подошла: "мамочка, не переживай, мы не растеряши! Дедушка папе одну рулетку купил, а бабушка тебе три желтых, две мы для тебя в моей комнате спрятали!"

Детские планы.

Разговаривают 2 мамы, у которых соответственно по 2 детей (по 5 лет и по

2 года):

(1 М): Представь, мой старший заявил, что когда вырастет, будет по профессии начальником! : )

(2 М): Ну, у вас хоть цели реальные. Моя хочет стать лошадью! : ))

(1 М): ... Да у вас тоже цель в принципе достижимая: подожди, вот вырастет, выйдет замуж, деток родит - и будет пахать! Как и мечтала...

Моя мама достаточно рано начала отпускать гулять меня одну во дворе - лет с 4 (просто открывала окно и посматривала за мной). Надо сказать, я была очень спокойным и послушным ребёнком. И вот в один раз я пропала. Мама бегала по всему двору, да и по соседним искала меня (говорит, чуть не поседела). Вдруг подходит к ней соседка и говорит, что я в том-то доме, в той-то квартире на ПОМИНКАХ! На вопрос мамы: зачем я туда пошла, я ответила, что вышла тётя и всех позвала заходить, ну я и пошла))))

Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет.

Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:

- А как появляются дети??!

Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот.

Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос:

- А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один?

- Хочу братика!

- ???

- Ну, как же вы не понимаете!! Папа - мужчина, я - мужчина, а мама - женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите ! !!

:))

Кстати, братик родился :)

Из серии "Шумелка мышь". Может нечто подобное уже было, но это произошло лично со мной, когда я была маленькая. Историю я не помню, рассказала мама. У дедушки была шуточная фраза "Терпи козак - атаманом будешь". И каково же было мамино удивление когда она услышала как я играясь с куклами сказала "терпи коза а то мамой будешь".

absolute_idiot: Каждый просто мечтал стать космонавтом. Мы все вместе стали в них играть, и мальчишки и девчонки, когда Терешкова полетела. До этого мы девчонок не принимали. Помню на орбите питание у нас было - девчонки пасту "Поморин" зубную ели, а я - настоящий крем из тюбика, для обуви. Их потом ругали, а меня единственного - в больницу отвезли. Мама сказала, что на медкомиссию, в отряд настоящих космонавтов. Почему-то не взяли, хотя я у них до сих пор на учете состою.

У меня брат двоюродный жуткий изобретатель с детства. Мама у него, тетя моя, в психбольнице работала и белье постельное потихоньку прибирала, потом к бабушке в деревню увозила. А мы его тырили для своих нужд. То дельтаплан сделаем, то парус на лодку. Причаливаем раз к берегу, сосед стоит, подошел поближе и хохочет. Увидел здоровый

1: Когда я учился в младших классах, на физкультуре в начале каждого урока нас строили в одну шеренгу, и командовали сначала "равняйсь", потом "смирно", и потом "вольно". Что означают эти слова, я не особо понимал, и просто запомнил, что они как-то друг с другом связаны.

А на уроке "родной речи" мы учили стихи, и в одном из них было слово "вольно".

Ну я сдуру и решил пошутить и заменить одно слово другим подходящим словом из той же категории.

И только через много лет понял, как мне повезло, что я свою "глупую" шутку рассказал маме, а не учительнице.

Широка страна моя родная,

Много в ней лесов, полей и рек.

Я другой такой страны не знаю,

Где так СМИРНО дышит человек.

2: Помнится, мы тихонько пели: "... где так БОЛЬНО дышит человек".

3: Что значит "мы"?! Имена, фамилии, адреса!

Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:

— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?

— Да, такая же симпатичная подойдет.

— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.

Первая любовь - это весьма трогательно вспомнить сейчас.

Как говаривали когда-то, что самая любовь с 1 по 3 класс (включительно).

Сейчас планка спустилась до детского садика. Случаи любви в садике:

Моя племянница пришла она домой и говорит :

"Мне нравиться Коля, у него есть жена,но он часто смотрит на меня."

Выходит Леша из группы и ведет за собой голубоглазую девчушку

и направляется к ждущей его маме и говорит ей :

- Это - Маша,она будет жить с нами."

Мама не растерялась и ответила:

- Машенька, а ты взяла с собой свою зубную щетку и вещи из дома?"

- Нет." - тихо ответила маленькая леди.

- Сегодня тебе надо сходить домой и взять нужные тебе вещи." - закончила диалог находчивая мама.

На следующий день всё забылось, как дурной сон.

Вот такие вот детсадовские страсти.

Всегда считала, что ребенку надо говорить только правду. Давольно рано, лет с шести объсняла, что существуют близкие отношения между мужчиной и женщиной, но в допустимой форме. Не хотела, что бы у него были комплексы по поводу общения полов.......... Ему уже лет 9. Сидим на кухне, он говорит о школе и вдруг без перехода....Мам, а ты с папой любовью занимаешься?

Я растерялась от неожиданности, но отвечаю...Да.

Он так задумчего. .......Очень странно, а почему же я ни разу не видел???

Обсуждение досуга в детстве.

- Сбивать машины не сбивали, но знала бы мама куда мы залезали, точно сама бы убила. Но ничего вот, и сами выжили, и мама не узнала.

- Выжили по большей части потому что мама не узнала.

- Но иногда приходили какие-то люди, мама узнавала, и мы получали по жопе.

WWW: А самая страшная фраза, это когда где-то шлялся, пришел обратно во двор и тебе говорят *тебя мама искала*

В автобусе мама успокаивает плачущего мальчика:

- Ну скоро приедем, покушаешь и я тебя спать уложу, если хочешь я с тобой лягу. Он на весь автобус:

- Не хочу чтоб ты со мной спала, папа говорит, что у тебя жопа холодная!

Извините, с матом. Достойно анекдотов, но реальная история. Финальная фраза учителя дословно с диктофона, есть у меня привычка конфликтные разговоры записывать.

Локальное школьное собрание: я, сын пятиклассник, учитель труда, завуч, мама «потерпевшего». Причина инцидента - одноклассник острым шурупом уколол моего в задницу. Пашка завопил на всю мастерскую: «[м]ля, с@ка, убью»! Сам этим словечкам научил, но что ещё можно сказать, увидев, как кот залез на стол и выковыривает мясо из твоих пельменей.

Провокатор нажаловался матери, что его сукой обозвали. Да ещё в классе есть пара подстрекателей-«пионэров», доложивших в учительскую, что мой матом ругается.

Очень короткую беседу закончила фраза трудовика, кульминация: «Да дурак он у тебя, если бы мне шуруп в жопу вставили, я бы не орал, а [ман]данул бы этого [ч]удака по е@#льнику».

Нет, беседа продолжилась, но уже без сына, трудовика, и мамы провокатора. Замечу, трудовик был трезвый.

Случилось, это когда мне было годика полтора, со слов папы.

Мама училась заочно в институте в Елабуге, ну а меня совсем маленькую оставляла с папой. Жили мы тогда в деревне, а 1983 году телефоны, естественнно, устанавливали только фельдшеру да председателю колхоза. Мы с папой каждую неделю ходили на местный телеграф звонить маме. Ну и в условный час, созвонились, папа с мамой наговориться не могут, я в сторонке.

Настала моя очередь, на вопросы мамочки поотвечала, мама мне и говорит:

- Танюшка, я тебе пальтишко купила...

Ну купила и купила, я довольная и радостная... После переговоров идем с папой домой, и тут он решил уточнить, что мама спрашивала, что говорила... И тут я выдала:

- Мама сказала, что она мне БРАТИШКУ купила. Смутно помню саму историю, но как бежали обратно на телеграф - отлично помню.