Детские истории #мама

Веронике 5 лет. Стоит нарядная перед зеркалом, машет «волшебной палочкой», воображая себя феей. Затем разочарованно произносит:

— Мама, таких фей, как я, не бывает.

— Почему? — спрашивает мама.

— Ты посмотри, какое у меня пузико большое. Как же я летать буду?

А вот еще история от заполошенной мамаши.

Несусь забирать ребенка (10 лет) с танцев, темно, погода дрянь (соответственно и видимость такая же). Пересекаю спошную, останавливаюсь у ворот (месторасположение у этой школы искусств крайне неудачное). Открывается дверь, я оборачиваюсь, здороваюсь с киндом, звук закрывающейся двери,я стартую, сосредоточившись на дороге. Продираюсь через поток машин, которые пытаются вырватся из города в сторону области. После поворота раслабляюсь, музычку погромче и вдруг характерный входящий звонок (абонент - дочь). Я раздраженно: "Зачем ты балуешься с телефоном?" А в ответ тишина, загривок у меня холодеет, поворачиваюсь - ребенка нет, разворачиваю машину, хватаю телефон. Всхлипывания: "Мама! Ты куда уехала?!"

P.S.: ребенок просто решил сесть с другой стороны, поскольку что-то лежало на сиденье.

В тот момент мне было совсем не смешно, но когда дочь рассказывала страшную историю, про то как ее забыла мама, вместо сочувствия только хохот.

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский? »

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.

Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.

Моя мама работает в детском саду. Часто жалуется на еду. Вот, например, рассказывает о часто подаваемом салате для детей ее группы(3-4 года). Готовы? Внимательно - сырой лук нарезать покрупнее, сбрызнуть подсолнечным маслом, не солить... Жалко детей? Погодите, вы не знаете названия - как вы думаете, как должэен именоваться сей шедевр куинарного искусства? Правильно - "Слезинка"!

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети

с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно

проходят небольшой группой от 2 до 5 чел. (детей). На занятиях часто

бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к.

маленькие еще).

Так вот на одном

Было мне лет пять, любила устраивать истерики, привлекать внимание. В один вечер после того, как мне не разрешили очередную конфетку, устроила истерику перед папой в надежде, что он, как мама, даст желаемое, лишь бы я не плакала.

Но слёзы на папу не подействовали, на что я (без понятия, откуда в таком возврате знала такие вещи) сказала папе, что лучше умереть, чем жить с таким злым отцом.

Папа взял нож, протёр его салфеткой и сказал: "Не хочешь жить — подходи".

Больше истерик не было никогда. Люблю папу.

Я пошел в школу с 6 лет. Все время думал, что я вундеркинд. Но, как выяснилось, (потом мама сказала) до детсада была грязь, а до школы – асфальт и я мог сам ходить.

Какое-то время назад работала в детском саду психологом. Тестировала деток младшей группы. Приходит ко мне мальчик Мишенька 3 года. (Полная семья: мама, папа, сестра Маша - 19 лет)

Я: Мишенька, расскажи мне, как тебя мама ласково называет?

М: (застенчиво) Котей.

Я: А папа как тебя ласково называет?

М: (улыбается) Гусем.

Я: А Машенька?

М: (Голову опустил и бурчит что-то невнятное, вроде бы - гном)

Я: Извини, не расслышала. Как?

М: Говном!

Мой ребенок - 2 года:

- Мама, я хочу в зоопарк!

- Хорошо, пойдем сдадим тебя в зоопарк

- Мама, я не хочу в зоопарк!

Как зарождались олигархи...

Попался тут на глаза сюжет из фильма, где на подвесном мосту двое пытались пройти между друг друга... Сюжет еще не закончился, а уже вспомнилось...

Когда я, будучи совсем ребенком в ~1979 году отдыхала в санатории, то нас 8-10-летних детишек повела дебилка-воспитательница на экскурсию по ПОДВЕСНОМУ

О "вреде" раннего обучения чтению.

Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили

выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый

кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.

Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,

ладно?" - "Ладно."

Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и

папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...

Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на

вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -

действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?

Блин, и зачем я его так рано читать научил?..

В одной из одесских маршруток. Тишину и спокойствие нарушает детский вопль, переходящий в визг - или наоборот, что уже не важно. Водитель со словами "что там за кипеш" поворачивается и наблюдает следующую картинку: ребенка лет пяти пытается скрутить и успокоить его мамаша, что ребенку не очень нравится, и не прекращая орать что то вроде "отпустите, убью" пытается нанести урон окружающим, махая кулачками.

Вмешивается сердобольная старушка, по всему видимо имеющая опыт в успокоении малых.

" Ну что ты кричишь? ты что один? ты в лесу? а может быть ты волк? или ты тигр? или лев? кто ты? а может ты собачка? "

Бабуля перечисляла животных разных семейств и отрядов, пока не вмешалась мама : "ДА ДУРАК ОН! А МЫ В ПСИХБОЛЬНИЦУ ЕДЕМ"

Водила дал резко вправо и ржал вместе со всеми.

В возрасте 6 лет решила приготовить свой первый суп. Открыла холодильник. Вначале увидела картошку в мундире, разломала, забросила в кипящую воду, затем подумала, пусть суп будет рыбным и забросила целую банку рыбной консервы. НЕТ, как-то он житковат, насыпала туда макарон и на всякий случай немного манки. Цвета нет. Добавила несколько ложек томата плюс два помидора с огурцом. Затем два яйца, масло, гречку с рисом для многообразия вкуса. Чего-то не хватает? Зелени! Взяла ножницы, вышла во двор, благо в деревне жили. И как раз там, где собачки гуляют, начикала всякой преразной зелени.

Подошла мама, побровала, скривилась. Сказала: "Вкусный суп, но я не голодна". Пришел с работы голодный папа и всю кастрюлю съел! Единственное, чего я тогда не поняла, что он так странно на маму смотрел во время еды.

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:

- Ну вот, не может папа...

Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой - музыкальным телефоном и говорит:

- Папа, папа! Телефон сломался, сделай!

Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.

Дочь шёпотом:

- Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца...

И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберётся.

Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:

- Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!