Детские истории #машина

Сегодня в Италии отмечают День Матери и я посвящаю этот рассказ всем-всем мамам.

Ты ждешь его... Тебя тошнит по утрам, ты пьешь таблетки и пытаешься угадать мальчик или девочка. Ты пока даже не знаешь, кто это, но уже любишь его. У тебя появляются растяжки на животе и ты покупаешь специальное масло, которое совсем не помогает. Но что такое

* * *

Иду я на-днях на работу мимо Министерства финансов. Передо мной идут мама с сыном лет пяти. Вдоль здания припаркованы машины. Умный мальчик показывает пальчиком на машины и сообщает: "Это "Ауди", это BMW, а это - я не знаю, как называется". Мама, видимо, думая о чем-то своем, но не забывая о родительских обязанностях: "Это Министерство финансов". Мальчик, указывая на машину, с выражением величайшего изумления: "Вот эта?!"



Дочке моей старшей, 2 г. 10 мес.

Дите идет спать, уже улеглось, вдруг вопли:

- Я какать хочу, Помогитеее!

Еще натюрморт. Играет на балконе с бабушкой, я на кухне, пью чай, выходит с балкона и серьёзно так:

- Ребёнок обосрался, надо мыть.

Ест мороженное в машине, руки липкие, доела, поворачивает ладошками вверх и заявляет:

- У меня что-то случилось!

* * *

Дочке, Даше, 3 года. Едем всей семьей на раздолбанных жигулях. Впереди - Джипперо, с огромной запаской. Ребенок: "Папа, а давай купим такую-же машину, с запасным колесом". Долго пытаюсь объяснить, что на ТАКУЮ - у нас не хватает, и, долго еще не хватит, на что получаю еще один вопрос "А без запасного колеса?".

* * *

Едем с мужем утром в машине, сына в сад везем, происходит следующий диалог:

Сын: Пап, а когда ко мне волшебник придет и принесет волшебную палочку?

Муж: Когда маму с папой будешь слушаться. Ты же сынок сказки читаешь, там волшебники помогают только послушным мальчикам. Каких ты знаешь сказочных мальчиков?

Сын: Буратино. Папа, а Буратино слушался своего папу Карло?

Муж: Конечно, сынок!

Сын: Пап, а Незнайка слушал своего папу?

Муж: Конечно слушал!

Сын: (с ехидной улыбкой) Да пап?!! И как тогда звали папу Незнайки??

Занавес!

* * *

Маленькая Маша

Моя "старшенькая", как и все дети очень часто выдает "перлы". Вот несколько

"произведений" которые вспомнились мне:

1. Когда ей было чуть больше трех, на даче она подходит к забору и

спрашивает соседку:

- Тетя Рима, а вы картошку посадили?

- Да, Машенька, посадила.

- А капусту?

- Посадила...

-

* * *

Семену 3 года. Живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице - обязательно комментирует.

Жена поведала:

Стою с Семеном у пешеходного перехода. Раздается вой сирен и мимо пролетает кортеж – две полицейские машины, а между ними членовоз Ш@#&*ва (губернатора нашего).

Семен восторженно комментирует: О! Полицейские машины! Преступников везут! ...

Устами младенца… )

* * *

Дети... Идем мы как-то с дочкой под вечер домой. Ей лет 5 было. Уже не помню, то ли из бассейна, то ли из кружка танцевального... Недалеко от дома замечаем здоровенную фуру, полную арбузов. Торговать начинают. Весы уже поставлены, на ящики, дородная девица обслуживает первых покупателей, небольшого роста явных южных кровей мужичок бегает кругом, помогая определиться с выбором. Народ начинает подтягиваться... А я арбузы люблю. И дочке тоже хочется подарочек сделать... В общем, говорю доце - постой немного в сторонке, а сам начинаю выбирать. А выбираю я своим методом - простукиваю, а потом сжимаю арбуз. Звук при простукивании должен быть глухой, а при сжатии арбуз должен немножко хрустнуть. Мужичок с фуры попытался сунуться с советом, но я заверил его в своей компетентности и он переключился на других. Проверил я первый арбуз - вроде ничего, но надо же иметь выбор. Проверяю второй... Третий... Четвертый, пятый... И тут дочка со своего места громко так, почти на всю улицу спрашивает:

- Папа, а ты так со всеми арбузами из машины будешь обниматься?

Смеялись все - и я, и успевшая собраться очередь, и дородная девица, и мужичок южной внешности. P. S. А арбуз я взят тот, что проверял первым. И не прогадал. )))



Когда сыну было 5 лет (сейчас 10), он первый раз пошёл смотреть представление в цирке. Когда он с мамой вышел из цирка и сел в машину, я спросил у него:

- Ну как, понравилось? Он скривился:

- Нет, там тёти голые бегают...

Рассказал этот случай на работе, посмеялись, а одна девушка, Энже, глубокомысленно заметила:

- Ничего, пройдёт лет 8-10, и он туда будет ходить, чтобы только на них посмотреть.

Энже! Ты была права! Только в сроке в два раза ошиблась!

* * *

Я была маленькая (годика четыре) и ехала с папой и его другом из Питера в Москву на машине. Мне было на заднем сиденье жутко скучно, тем более, мне не разрешили взять свою любимую плюшевую собачку, а положили заместо оной, пардон, горшок в рюкзак. В общем, я была сильно обижена на весь мир и мне ужасно хотелось уже поскорее домой приехать.

Дядя Сережа притормаживает на перекрестке, который с черепашьей скоростью пересекают две старушки. Тут мои нервы не выдерживают и я ору дяде Сереже прямо в ухо басом:

"СЕРЕГА!!! Дави их!!!"

Теперь у меня самой права есть:-)

* * *

Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает Ауди А8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса, нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо, уже не впервой.

* * *

Однажды в присутствии моей шестилетней дочери рассказали анекдот оновом негре, который выбрал себе в автосалоне чёрный "Мерседес", апотом позвонил домой и сказал жене, что купил машину телесного цвета.

Дочка не поняла смысл анекдота и попросила объяснить.

Ей задали наводящий вопрос: "А какого цвета у [мав]ров тело?"

Она, не задумываясь, ответила: "Коричневого".

Так что "чёрный" и "белый" -- всего лишь фигуры речи.

Представьте себе торгующего автомобилями [мав]ра, который предлагает

Caucasian"у белый автомобиль "телесного цвета".

(Кстати говоря, через некоторое время после этого опять-таки вприсутствии моей шестилетней дочери начали рассказывать анекдот оВасилии Ивановиче, к которому с криком "Белые приближаются!" ворвалсяперепуганный Петька.

Дочка моментально решила внести ясность: "А они что, [мав]ры были?").

* * *

Не мое - друг рассказал. Далее от его имени.

- Возвращаемся на машине с загородной прогулки. В машине, кроме жены и дочери, подружка дочери пятнадцати лет - барышня на выданье.

Проголодались, заехали в McDonalds перекусить на скорую руку. И вот уже едем домой по оживленной улице города, и вдруг выясняется, что подружке очень надо в туалет (не могла в McDonalds сходить... ). Обещаю где-нибудь в удобном месте остановиться, чтобы подруга могла забежать в какое-нибудь уличное кафе или типа того, а мы ее подождем. Поток машин плотный, а еще и улица как назло такая, что остановиться негде. Тут светофор, остановились на красный, ждем зеленого, и вдруг подружка подрывается из машины, выскакивает на тротуар к какому-то чахлому кустику, спускает джинсы и все остальное и делает свое дело на виду у всех прохожих и проезжих. Загорается зеленый, сзади начинают нервно сигналить, подружка натягивает штаны, и, не говоря ни слова, возвращается в машину. Едем в полном молчании, слегка потрясенные отсутствием комплексов у молодого поколения.

На следующий день дочка говорит:

- Папа, мама. Подружка передавала вам свои извинения.

Киваем удовлетворенно - хоть и с запозданием, но все-таки.

Но тут дочка продолжает:

- Извиняется, что в McDonalds чавкала, очень голодная была...

* * *

Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?

Да нас родителей конечно.

Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.

Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:

- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?

И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:

- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.

* * *

Маленький Саша, 6 лет, но умный не по годам, видя "собачью свадьбу" из окна машины:

- Ну вот, собачья свадьба... .

- Саш, но ведь женятся-то двое, а остальные собаки кто?

- (сходу, не задумываясь) Друзья жениха!!! !

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026