Едем в ресторанчик пообедать.
Сын (6 лет) сидит на заднем сидении.
Мы с женой - впереди.
Запарковались, вышли из машины, зашли в ресторан.
Чувствую что-то не так: черт возьми - нет ребенка
Бегу назад к машине. Уф - сидит там
Приходим вместе в ресторан
На вопрос жены "Что ты подумал когда остался один? " был дан ответ: 50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.
50% - вы меня забыли, 50% - решили от меня отдохнуть.
Наверное, для всех не секрет, что большинство мужчин (да и не только) за рулем ведут себя довольно несдержанно. То есть ругаются. Это, так сказать, вместо эпиграфа.
Едет мой 5-летний сын с бабушкой и дедушкой на дачу на их машине. Родители у меня интеллигентные, воспитанные, в любой ситуации умеют держать себя в руках, а тем более - внук рядом. Но, как назло, перед ними на дороге появляется какой-то "тормоз", который никак не может разогнаться хотя бы до 70 км/ч, да еще и тормозит не к месту. Дед не выдержал и крякнул что-то типа "что-же-он-вытворяет-нехороший человек". И тут через 3 секунды с заднего сидения раздается голосок внука: "А папа бы сказал - козел!"
Бабушка говорит, что с сидений они конечно, сползли оба сразу, но еще и до вечера ржали.
Мой младший сын (на момент, когда произошёл этот случай, ему было около трёх лет) любил со мной ездить в гараж, ставить машину, а обратно ехать у меня на плечах. Идём мы из гаража, тепло, лето, настроение замечательное, ребёнок у меня на загривке сидит, что-то щебечет. Впереди идут три симпатичных молодых мамаши с тремя детьми примерно такого же возраста, как и мой. Идут, перекрыв весь тротуар по ширине. Я их догоняю, говорю "Позвольте пройти" и протискиваюсь между ними. Они все посмотрели на меня - какой я хороший папа, несу ребёнка, болтаю с ним, и одна из них и говорит:
- А возьмите и наших к себе на плечи.
Мой мелкий наверху поднапрягся, чувствую, затих. А другая игривым голоском дополняет:
- Ага, и нас тоже!
Мелкий тут же негромко, как бы себе под нос, но услышали все. Недовольно так: - Ага, а место-то где?!
- Ага, а место-то где?!
В 93-ем году мы с любимым полетели в Россию, знакомить его с моей семьёй. Из Америки. Представляете, что такое настоящий американец в Питере в 93-м году? Даже если бы Папа Римский решил навестить нашу скромную хрущёвку в те времена, эта квартира и то не была бы так отхерачена. Более капитальной уборки в ней не производилось никогда. 5-летний брат тоже
В качестве компенсации брат получил от Криса: пожарную, полицейскую, и гоночую машины - с мигалками, сиренами, и пультами (пожарная даже с человечками); радиоуправляемый вертолётик; телескоп, палатку; кроссовки с лампочками; настоящие, а не игрушечные, электронные часы с подсветкой; рацию на четырёх человек, и ещё чего-то до кучи. Напоминаю, на дворе был 93-й год. Брат в один момент стал обитателем неслыханного богатства и предметом зеленющей зависти абсолютно всех его знакомых детей.
Обида на незваного гостя за пластилиновый телевизор была мгновенно забыта. Удивительно, что ни одно из этих сокровищ не вызвало такого трепетного восхищения, как обыкновенный карманный фонарик. Синенький, на брелоке.
К сожалению, фонарик принадлежал Крису, в качестве подарка не предлагался, и Крис с ним расставаться не собирался. Весь вечер брат ходил за ним и просил показать ещё раз фонарик. Выглядело это примерно так: "Крис, а покажи, пожалуйста, ещё раз фонарик. Я забыл - как он включается? " "Крис, а покажи, пожалуйста, ещё раз фонарик. Я забыл - как он прицепляется? " Как настоящий питерский интеллигент брат даже в 5 лет, конечно, не смел выпрашивать фонарик. Неприлично.
И вот Крис пошёл курить на кухню, а братец, естественно, потащился за ним. Первый не говорит по-русски, второй - по-английски. Я иду на кухню относить какие-то тарелки и слышу такой диалог (реплики Криса в переводе, естессно):
Брат: А вот тут он прицепляется, да? (это, наверное, по десятому кругу вопрос)
Крис: Да, синий нравится.
Брат: А где у него батарейка? Вот тут?
Крис (со вздохом): Да, разных цветов продаются.
Брат: А она какая? Можно посмотреть?
Крис (с глубоким вздохом): серебряный, чёрный, красный.
Брат: А ты её уже менял? А я тоже умею менять батерейки. Ешё я лампочки менять умею, но мама мне не разрешает. (тоже со вздохом)
Крис (окончательно добитый, тем более последним вздохом): Да, конечно, бери этот фонарик, раз у вас такие не продаются. Я тебе его дарю, только не потеряй.
Прошло двадцать лет, и они лучшие друзья. По нескольку часов в неделю проводят в скайпе. Братец ещё в детстве научился болтать по-английски. Из-за Криса, конечно. Из-за Криса же начал учить C++, а потом и всё остальное. Дарят друг другу, конечно, уже далеко не фонарики. Это я к тому, что у любви нет преград, тем более языковых.
Среди праздников моего детства, отмечавшихся ежегодно в заранее известные даты по различным советским, православным и языческим причинам, был один праздник предсказуемый в том смысле, что он неизбежно случался в период с конца октября до начала декабря, но всегда сюрпризом - это когда выпадал первый снег. Но не какой попало
Такое детство знакомо многим читателям, но вот настал вчера 4 ноября такой праздник в Москве, и он совпал с официальным выходным, Днем народного единства. Волею судеб день этот выдался для меня хлопотным, и мне пришлось пересечь наш двор раз десять с раннего утра до позднего вечера. Это просторный внутренний двор, защищенный и от машин, и от ветров, в нем есть детская и взрослая спортивные площадки, много зеленых насаждений, плитки и мягких покрытий - в общем, перенеси меня туда на машине времени из моего детства, я бы решил, что коммунизм все-таки построен. Полная чистота, комфорт и безопасность, повсюду урны, скамейки и видеокамеры. Детей в доме не меньше, чем в доме моего детства. Но этот двор так и остался пуст весь день. Даже если я что-то пропустил, на снегу не осталось к вечеру ни малейших примет детских игр вроде протоптанных сугробов и тому подобного.
Однако отмечу самую морозоустойчивую встреченную пару: соседка лет 30, одетая и закутанная как для арктического похода, задумчиво лепила снежную лошадку на столике для пинг-понга. На нее восхищенно глядел малыш лет пяти, одетый соответственно. Но до столика он не доставал, играть до дворе ему было не с кем, так что он быстро заскучал и запросился домой за время, которое я просто проходил мимо.
Люди, опасайтесь больших городов и особенно теплого сидячего комфорта в них, если вы хотите своим детям здоровья и нормального детства - захотелось сказать мне, что я собственно и делаю.
ДЕБЮТ
Совсем рядом с нашим домом примостился старый, деревянный овощной ларек, из которого долетали милые сердцу ароматы: бочек из под квашеной капусты, перемешанные с душком от гнилой картошки, прелой морковки, и всего в таком же духе.
Вообще-то все запахи детства, милы нашему сердцу, потому что… да вы и сами знаете почему.
Но вернемся к овощному ларьку.
Единственным и неповторимым продавцом в нем служил старый, добрый еврей – маленький, веселый и разумеется с небольшой картавинкой.
Все жители улицы уважали нашего еврея, здоровались, а его овощной ларек между собой так и называли – «У Жида» и в этом не было ни тени оскорбления, просто голая география:
- Машина стоит, наверное картошку привезли.
- Где, «Через дорогу»?
- Нет, «У Жида»
Мне стукнуло пять – пришло время становиться самостоятельным покупателем.
До «Дальнего» магазина я еще не дорос, «Через дорогу» тем более, так что дебют мой состоялся «У Жида».
Мама дала четкие инструкции, вручила мне копейки, бидон и послала за квашеной капустой, пока у ларька очереди не видно.
Вскоре я вернулся весь в слезах и с квашеной капустой в бидоне.
Мама бросилась ко мне:
- Сынок! Что случилось! ? Кто обидел?!
- Продавец.
- Как продавец? Что он тебе сделал?
- Он надо мной издевался. Смеялся все время. "Ха-ха-ха-ха! " Знаешь как обидно?
- А почему он смеялся?
- Не знаю, смеялся и все. Я только пришел, поставил в окошко бидон, дал деньги и сказал: - «Дядя Жид, дайте мне пожалуйста квашеной капусты», а он - "Ха-ха-ха-ха! "
Всем хорошего дня!
Произошло это несколько лет назад в прекрасном городе на Неве, откуда моя любимая супруга родом. Мы сейчас живем в другой стране и в славный город скольких-то революций приезжаем теперь в гости. У жены там родные, друзья, знакомые. И мне в Питере тоже очень приятно, хоть я и из менее славного города по мнению
Так вот, приехали в гости к друзьям моя супруга с нашими сыновьями. Старшему было на тот момент 10 лет, а младшему 7.
Наши друзья, замечательная пара с сыном 11 лет, купили новую машину и мои были приглашены на торжественную демонстрацию с тест-драйвом и праздничным чаепитием по случаю встречи близких (ещё не старых! ) друзей с обмыванием покупки.
То о чём хочу рассказать произошло во время осмотра флагмана чешского автомобилестроения прекрасного немецкого концерна. Кроме расхваливания собственных качеств продвинутого переговорщика, умеющего сбить спесь с ушлого продавца автосалона и соответственно цену, речь шла о комплектации автомобиля и его достоинствах. Наш младший слушал очень внимательно про машину и все время стремился руками потрогать ту деталь, которую расхваливали. Автомобиль был в максимальной комплектации и соответственно с кожаной отделкой сидений, руля, дверных панелей и передней панели. И каждый раз когда начинали расхваливать качества кожи мой младший пытался её потрогать, а сын друзей пресекал такой святотатство со словами: - "Осторожно! Это - же бизнес класс. Видишь, какая кожа? "
После очередного такого замечания, младшенький и спросил: - "Человеческая? " Занавес.
Занавес.
Едем с сыном в машине, ему 4 года. Увидела, что он зубы не почистил. Говорю ему Я:почему зубы не почистил?
Сын:Ты же не напомнила.
Я:Почему я должна напоминать, зубы чьи, твои или мои? Сын: А мальчик чей, твой или мой? Вот так! :)
Сын: А мальчик чей, твой или мой?
Вот так! :)
Посетив рынок и закупив продукты, возвращаемся всей семьей на машине домой. За рулем - мой муж, на заднем сиденье - наша 11-летняя дочь и на переднем сиденье расположилась я и аккуратно так двумя руками (чтобы не разбились) держу пакет с тремя десятком яиц. На крутом повороте нашу машину чуточку заносит и я вскрикиваю: "Осторожно, у меня же - яйца!", на что мне муж шепотом отвечает: "У меня тоже". И тут сзади доносится громкий голосок "Но у тебя же не бьются! ?"... Мы с мужем только переглянулись и все молча доехали до дома.
Мы с мужем только переглянулись и все молча доехали до дома.
Как и положено любознательному подростку, в 12 лет у меня возник интерес к таинственному и запретному, чем занимались только взрослые – да, да вы правильно догадались – к приготовлению еды. Хотелось приготовить что-нибудь самому, и желательно не то, чем ежедневно кормили и что до смерти надоело.
Практически в каждой советской семье
Внимательно изучив сей факинг мануал и выделив на красочные картинки годовой запас слюны, я на собственном опыте узнал о том, что у нас в стране не все в порядке и наши очередные вожди-кормчие ведут нас куда-то не туда, т. к. открыв холодильник – практически полное отражение содержания прилавков магазинов в годы «застоя», я не обнаружил там НИЧЕГО из необходимых ингредиентов для приготовления тщательно описанных и нарисованных-сфотографированных понравившихся мне блюд.
Collapse
Как оказалась, книга была издана где-то в начале 60-х годов, и как мне впоследствии рассказала мама, работавшая в те времена в торговле, практически все указанные там продукты можно было СВОБОДНО купить в магазине. Сейчас никого не удивить тем что в магазине можно КУПИТЬ СВОБОДНО продукты, а не ДОСТАТЬ ПО БЛАТУ, но тогда меня, привыкшему к тому что в магазине почти все прилавки были заставлены пирамидами из консервов «салат из морской капусты», это известие шокировало, как если бы сейчас кто-то рассказал, что лет 15 назад можно было спокойно слетать в космос (скорее всего лет через 15-20 рассказы о том, что раньше можно было ездить с каким угодно превышением, и тебя раз в пятилетку «ловил» живой гаишник с радаром и отпускал за копеечный штраф, а машины можно было парковать-ставить-бросать где угодно и как угодно БЕСПЛАТНО – будут тоже из разряда фантастики).
Но когда чего нет – денег, продуктов и т. д. – начинает работать креатив. В итоге из всего многообразия рецептов я остановился на 2-х, недостаток ингредиентов в которых я думал что легко смогу заменить. С первым – бутербродом с маслом, горчицей и балыком все прошло замечательно – докторская колбаса из туалетной бумаги «прокатила» за сервелат-балык, остальные ингредиенты – хлеб, масло и горчица еще пока не исчезли с прилавков. Окрылённый успехом, я приступил ко 2-му блюду – гоголь-моголю. С яйцами и молоком проблем не было, но в настоящий гоголь-моголь хрущевских времен нужно было добавить 2 столовые ложки вина. В разгар антиалкогольной кампании для 12-ти летнего вьюноши со взором горящим это было, мягко скажем, непросто, но нет препятствий для потенциального шеф повара – хорошенько подумав, я «здраво» рассудил, что основной ингредиент вина – это спирт, а его можно найти и в другом месте.
Я тогда еще не читал «Вождь краснокожих» О. Генри и не знал, что «песок - неважная замена овсу…». Лучшей, на мой взгляд, заменой вина (или единственное, что нашел) был тройной одеколон, который я и добавил в полном объеме недрогнувшей рукой экспериментатора-первопроходца в молочно-яично-сахарный гоголь-моголь.
Вкус этой «амброзии» (которую я решил для надежности выпить «залпом») был настолько неповторим, что стоит поперек горла даже сейчас, стоит только вспомнить сей эпизод.
С тех пор даже малейший запах тройного одеколона вызывает у меня стойкий рвотный рефлекс, не говоря уже о различных ароматизирующих добавках а-ля «настойки на травах». Ну и к различного рода сложносочиненным молочным коктейлям отношусь крайне подозрительно, ибо мало ли какой малолетний или просто слабый на голову бармен-экспериментатор их готовил.
Ну и как обычно должна быть мораль – она в том «не все йогурты одинаково полезны…. »
Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.
Некоторые люди думают только о себе. "Мне хорошо, и ладно, а остальные, пусть, как- нибудь".
Вчера подошел к окну. Перед домом было припарковано много машин, -оставался только узкий проезд.
Подъезжает еще один автомобиль, и водитель ставит его прямо в этом проезде. И уходит. Напрочь перегородил дорогу.
Я возмутился. Пришел на кухню, взял в холодильнике яйцо и запустил им с балкона в эту машину. С первого раза не попал. Об капот разбилось только третье яйцо.
Вернулся в зал, и с некоторой опаской рассказал все сыновьям. Частенько, после моих выходок, они интересуются – когда я повзрослею.
На этот раз старший укорил меня: "Ну, вот, а меня не позвал". .. Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?
Младший поинтересовался: "А в холодильнике еще яйца есть"?
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется
Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт - "Мама, смотри, Дед Мороз! ".
А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
- Да нет, я и есть Дед Мороз.
- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому - нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
- А Снегурочка где?
- А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
- А она не растает?
- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
- Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет - "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша! "
Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша! "
История, прочитанная в каком-то американском источнике: Папаша и мамаша постоянно воспитывали своего сына-подростка на предмет бережного обращения с вещами вообще и с его, сына, велосипедом, в частности.Конкретно, в подростковую башку тщетно пытались втемяшить, что оставлять велик возле магазина - это нехорошо.
Сопрут, мол.
Hо то ли ребенок попался тупой, то ли сила убеждения была слабенькой, все равно бросал он своего коня направо и налево. И вот однажды, едучи по улице, увидала эта сладкая парочка, как их чадо паркует свой байк возле какого-то магазина и совершенно безответственно покидает сцену.
Родители решились на крайнюю меру: велосипед был изъят и помещен в багажник машины. Инсценировка, так сказать, во имя высокой идеи. Проездив где-то еще пару часов, предки заходят домой, где их встречает дочка с глазами как у гадящего рыбьими косточками кота:
"Мама, папа! Приезжала полиция, вас разыскивают за кражу велосипеда, они сделали снимки процесса и номера машины. Вот вызов в суд. Вы что, совсем сдурели?!!"
Только концовка была другой,ребёнок приехал домой на таком же велики. ..вот родители задумались...знай наших!
Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь
пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви.
Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь).
Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ
КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА.
Дочка притихла и ехали спокойно.
Дочь - бабуле: Бабуль смори цековь, там ПОООПЫЫЫ ОНИ ЧОООРНЫЕЕЕЕ И ЗУБЫ
У НИХ БОООЛЬШИЕЕЕЕЕЕ.
До дома ржали все, даже бабуля.
Когда возили дочку на машине - это было что-то. Она не могла сидеть
спокойно. Самым популярным развлечением было - она забиралась за спинку
заднего сиденья там где стекло и разглядывала машины которые ехали за
нашей. Чтобы както прекратить это безобразие мы пугали ее милицией.
Говорили: ты плохо себя ведешь. Вот остановит папу дядя милиционер и
оштрафует т. е. заберет денежки за твое плохое поведение и мы не сможем
тебе купить ни сока и ничего. Вобщем это действовало но не надолго. Все
повторялось через некоторое время.
Едем с дачи. Останавливает гаишник. Проверил документы и все прочее.
Отдает документы говорит: всего хорошего.
Я сажусь в машину, едем дальше. Дочь - бабуле: Бабуль, дядя милиционер
остановил папу и говорит папе: ДАЙ ДЕНЕГ, ДАЙ ДЕНЕГ. Дальше ехали
веселей.
Дочке лет 5. Научилась влючать компъютер и мультики самое для нее
развлечение. Дочька с мамой спит в зале там же стоит комп. Я сплю в
спальне, практически рядом. Утро, Воскресенье, время пол восьмого. Дочь
проснулась, приходит, говорит: пап, а можно я включу мультики.
Я: там же мама, она проснется будет ругаться. Т. е. мультики смотреть ну
никак нельзя.
Дочь: А ты забери маму к себе, а я буду мультики смотреть.
Я: Нуууу сейчас маму ничем не поднимешь, только если кран вызвать.
Дочь уходит, я закрываю глаза и слушаю что будет дальше.
Слышу.
Дочь: Мам, там папа без тебя замерз - иди к папе.
Приходит жена, говорит: ЭТО КТО ТУТ ЗАМЕРЗ и падает рядом, засыпает.
Слышу как включается компьютер. Теперь никто не мешает смотреть мультики
и даже кран вызывать не надо.
Всего навсего надо придумать несколько нужных слов. Сейчас вторая дочка растет, будут истории еще напишу.
Сейчас вторая дочка растет, будут истории еще напишу.
