Детские истории #машина

Мать с малой (11-классницей) едут с автомойки.

Мать, поглаживая руль, нежно говорит с машиной:

- Девочка моя, помыли тебя! Ты теперь чистенькая, красивая! Хорошая моя, тебе прям ехать легче стало.

Малая, надувшись, обиженно:

- Как ты с машиной ласково разговариваешь. .. А со мной не так... Вот пусть твоя машина в институт и поступает!

Лет до 7, пока папа не купил машину, я везде ездил с моим дедушкой. Как-то раз, когда мне было года 3, сидел и играл с комодом, представляя, что он - машина, а ручки - это ключ в зажигании. В это время в комнате сидели мама и бабушка. И вот трёхлетнее чадо сначала имитирует звук незаводящегося двигателя, а затем следует фраза: "Сука, [м]лять, не заводится, падла! "

Я была очень любопытным ребёнком. Однажды родителей срочно вызвали на работу в выходной день. Через час мама пришла домой и застала меня около стиральной машины, в которой "бурлила" смесь из гречки, риса и макарон.

Небольшой двор. Везде, где возможно, стоят автомобили, а в центре двора - детская площадка. Дети пяти-шести лет играют в футбол. Футбольных ворот у команд как таковых нет: в качестве штанг выступают два камня, а вот в качестве сетки... кузов стоящей позади них машины. Как только одна из команд забивает мяч в ворота, срабатывает автомобильная сигнализация - гол засчитан! Если автовладельца это достает и он отключает сигнализацию, то... дети тут же устанавливают ворота на другом месте - машин-то много...

Сегодня подъезжаю к маркету за покупками, со мной дочь(4 года). Поставил машину, вытащил дочу. Пока закрывал машину, она ломанулась к магазину.

Кричу:

- Стой! Пропусти машину!

Остановилась, приговаривая:

-Давай езжай, езжай... КОЗЕЛ!

Оборачивается ко мне:

-Да, папа?

Нарьянмарский х@хол

История эта произошла где-то в начале 70-х. На нашей улице недалеко от моего дома была песчаная плешь соток так шесть. И перекрывала она всю улицу от забора до забора. На ней даже колючки не росли. Ну как в пустыне прям. Пройти ее было трудновато, проехать еще труднее.

Посередине была пробита колея. Вот по ней-то все и пробирались

В первоначальном сценарии фильма "Назад в будущее" (1985) машиной времени должен был служить холодильник, а чтобы обеспечить ему необходимую мощность, герои должны были каким-то образом овладеть энергией взрыва с испытаний атомной бомбы. Однако у Роберта Земекиса возникли опасения, что дети, посмотрев фильм, полезут в холодильники и запрут себя в них. Поэтому машину времени решили сделать движущейся и пришли к варианту с автомобилем DeLorean и молнией.

Дочке, Даше, 3 года. Едем всей семьей на раздолбанных жигулях. Впереди - Джипперо, с огромной запаской. Ребенок: "Папа, а давай купим такую-же машину, с запасным колесом". Долго пытаюсь объяснить, что на ТАКУЮ - у нас не хватает, и, долго еще не хватит, на что получаю еще один вопрос "А без запасного колеса?".

Мой киндер (3,5 года) начал интересоваться семейными связями, вопросами появлени детей и т.д. Уже 2 недели он всех достает вопросами типа: А тетя Нина тебе кто? Тетя? А баба Люба тебе кто? Мама?, ну и т.д. и т.п. до полной посинячки. Единственное, он всегда был твердо убежден, что хоть я его мама, но женится он на мне, потому что папа старый будет. И тут папа решил развеять заблуждение ребенка. В результате у Китенка сложилась такая история его будущей жизни: "Я вырасту и буду, как папа. А потом поеду на машине и встречу девочку. Буду ее катать, катать, тогда она станет моей подружкой, а потом женой."

Долго я пытала папу, причем тут машина. Наша-то история знакомства совсем другая :-()

Истории лет восемь. Со слов друга.

В общем, ехали на такси. На Гайве нас тормозят ДПСники. Мол кресла нет - нехорошо! Пока он проверял документы на машину мы вышли на улицу. Он значит читает лекцию водителю, что он не должен был нас даже в машину садить! Варька (10 месяцев) его перебивает: -"нанана-быбыбы-вывывыбы! " говорит, и остальной свой набор букв. Все ржут. Он спрашивает: вам сколько? Я говорою: а доскольки надо в кресле ездить? Он говорит: вам ещё долго. Варька снова и громко и четко выразила свою позицию! Водитель говорит: женщины всегда принципиальны в вопросах возраста! все ржут. А Варька из кармана достала полтинник, когда начала капризничать и гаишник к ней наклоняется и говорит: ух какая серъезная, как с тобой договориться? А она (во время диалога из кармана сумки стащила) ему полтинником в лицо тычет! тут ваще все пали со смеху)))) в итоге полтинник он взял как сувенир. Как самую маленькую взятку от самого маленького нарушителя. А таксист за позитивное утро сделала нам скидку на этот полтинник!

Я был мальчиком Денисом и у меня тоже был велосипед. "Минск". Жутко тяжелая бандура, но ездила и развивала скорость. Конец 70х. Я, почти единственный владелец этого монстра во дворе, рассекаю тот же двор и его окрестности. Раскочегарить его было тяжело, но после 100 секунд с места - танк без тормозов. Меня засекла стая наших дворовых "безлошадных" пацанов. Они играли в индейцев. С оружием. В том числе и метательным. Я для них был бесподобным объектом для поражения. Я развиваю скорость. За мной стая улюлюкающих и натягивающих луки. Крики: Попался! и т. п. Вижу трасформаторную будку и спасительный поворот налево. Заходя в поворот оборачиваюсь, выкрикиваю оскорбления в адрес нападавших и... Какой [ч]удак поставил там поперек дороги новую "шаху", до сих пор неизвестно.

Очнулся я под велосипедом, с рулем на шее и шишкой на лбу. Передней двери у машины больше не было. Как и у велосипеда переднего колеса. На списание. Двор затих. Я хоть и был маленьким, но понял - п%%%%ц в виде хозяина машины не далеко. Но, что вы думаете! ? Все встали на мою защиту!

Бабки у подъезда чуть не закололи зонтиками выбегшего хозяина.

- Мальца чуть не убил своей тарантайкой!

Меня довели до дома со всеми почестями.

П. С. Дома меня тоже не наказали.

Выпускной.

Вышли мы с одноклассником покурить на улицу. Рядом стоят несколько наших одноклассниц, тоже курят. Ну, вы знаете, как сейчас на выпускной одеваются - платья сантиметров на 25 выше колена, каблуки по 15 см, яркий макияж и т. д.

Ну, в общем, стоим, курим … Вдруг напротив нас тормозит машина. Это был мой папа. Мы с одноклассником пошли к нему, а девочки остались. Подходим к машине, открывается окно, и папа, смотря на девочек, во весь голос:

- Вы что, совсем охренели! Мало того, что курите, так вы ещё и проституток заказали!

Едем вечером жена и сын (12 лет) в машине... на светофоре переходит дорогу обалденная девушка в мелкой юбке... провожаю (естественно) её взглядом и слышу реплику сына: "Ну нифига себе... . !!! " в голове сразу проносится: "... сын-то подрос... но для него старовата... да и все-таки рановато ему... почему при родителях не постеснялся... " и слышу продолжение: "Шашлык по 159 руб" и тычет пальцем в рекламу. .. кое-как сдержался чтоб не "захрюкать"

Когда я пошёл в первый класс (это был 1988 год), моя первая учительница вызвала всех родителей на собрание и обязала, хочу подчеркнуть - ОБЯЗАЛА! - наших родителей в течение года организовать экскурсию нашему классу по месту работы каждого родителя.

Это было, пожалуй, самым ярким событием в нашей первоклашной жизни!

Мы были на заводе по изготовлению нефтяного оборудования, в цеху по производству мороженого, катались на мусоровозе, регулировали движение автомобиля с сотрудниками ГАИ, сидели за штурвалом Ан-24 (на земле), тушили с пожарными две подожженные бочки из пожарной машины, шили одежду, и многое другое. Это было круто!

Как-то раз, в майскую субботу, Тёма вышел на балкон пить утренний кофе.

Во дворе намечалась заварушка: некий бритоголовый поц разместил свой огромный внедорожник прямо на площадке перед школой, где уже расселись художники с мольбертами. Один из ребят подошёл к внедорожнику и требовательно постучал по дверце кулаком. Сначала реакции не