К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит:
— Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
— Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу!....
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу — помогаю чем могу".
Просто ребенок так услышал.
Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка ) Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.
Муж моей подруги повёл 5 летнюю дочку в садик.
— Папа, — говорит Арина, — у тебя ширинка расстегнулась.
Папа судорожна хватается за это место. А дочка говорит: — Да не там, а на ботинках...
Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе. Пока Пух верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности. И вот кульминация сюжета — обжору начинают вытаскивать из норы. В этот момент по телевизору проскакивает помеха в виде такого характерного треска, и восьмилетний мой сынуля очень удивленно вопит: "Папа, ты посмотри, вот это он пукнул, его как пробку из норы вышибло!!!" В ту короткую секунду, пока я пытался осознать смысл сказанного, масла в огонь подлил старший (11 лет): "Да, крепкая нора у кролика, могла и взорваться!". Хотел я сказать им что-нибудь умное, но не выдержал и сам расхохотался.
Пока я ржал, два несовершеннолетних "профессора" развивают тему: "Мало того, что медведь все сожрал, так он еще все это время, пока был застрямши, писал и какал в норку Кролика, иначе бы он не похудел!" И заключительный вывод младшего — "Так вот почему в предыдущем мультике пчелы не хотели пускать его к себе в гости, он, похоже, уже бывал там раньше! " Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...
Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...
Это было давно, мне было лет пять... и стояли мы с папой в очереди за хлебом... мне скучно было стоять, и я то отходила в другой конец магазина, то возвращалась обратно в очередь.
А впереди папы стоял мужик в такой же зелёной куртке, как у него.
И вот в один из моих походов я перепутала и вместо папы подошла к этому мужику... он как раз покупал батон... а батон свежий был, запах вкусный такой... а время к обеду подходило...
И вот с уверенностью в собственной правоте, я протягиваю руку к батону и начинаю канючить: "Да-а-ай кусо-о-очек!"
А нищих тогда ещё не было на улицах, тем более детей, и считалось, в СССР их в принципе нет... люди не привыкли как-то...
И представляете реакцию мужика, когда к нему подходит ребенок и начинает просить кусочек хлебушка?! Как можно отказать голодному ребёнку в куске хлеба??! Но ведь и дать же никак нельзя!!!
Вот он так стоит и офигевшими глазами на меня смотрит, только хлеб от меня отодвигает... А я тянусь за хлебом и продолжаю:
"Ну да-а-й, ну что тебе, жа-а-алко что ли?!"
Через некоторое время этого спектакля к мужику возвращается дар речи, он окончательно отодвигает от меня хлеб и произносит задумчиво: "Момент конечно интересный..."
Тут папа взял, наконец, хлеб, полностью насладился этим зрелищем, и позвал меня... к моему глубочайшему изумлению:-)
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
— Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду...
А она, глубоко так вздохнув:
— Ладно, иду...
Мне вчера Арина, соседская девочка четырёх лет, сказала чисто женскую фразу: — Папа, конечно, хозяин в доме, но мама — хозяин папы!
Навеяно "фефектом фикции": дочке 4,5 года, полЖалфавита не выговаривает. Естественно "л" и "р" в первую очередь.
Собираюсь гладить белье, детеныш становится рядом и начинает канючить: "Мама, я гадить хочу! Дай мне погадить!" Папа в дверях валяется...
Пятилетний сын моего знакомого, Глебка, разговаривает с бабушкой по телефону. Говорит ей:
— А Я НА АГАТУ КРИСТИ С ПАПОЙ ХОДИЛ.
Она спрашивает:
— А ЧТО ОНИ ПОЮТ?
Он:
— ПРО ПИРАТА.
— НЕ СЛЫШАЛА, НУ-КА СПОЙ.
— А Я БУДУ ПИРАТОМ ГАДОМ! ВСЕХ ПОСТАВЛЮ РАКОМ ЗАДОМ! У бабушки случился культурный шок.
У бабушки случился культурный шок.
Тёмке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит к нему и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо отвечает: — Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
— Пап, это у тебя был выбор... А мне такая досталась...
Был недавно в гостях на Дне рождения жены приятеля. А ему пить нельзя, т. к. принимает какое-то лекарство. По этому поводу он страшно горюет, но держится. Подходит к нему дочь Даша (семь лет) и, нежно поглаживая его по руке, декламирует стихи, видимо, собственного производства:
"Папа выпил – хорошо, папа трезвый – плохо!". Мать в обмороке, отец в шоке.
Папа у меня следователь. Когда была маленькая, садилась на окошко, брала тетрадку и записывала номера проезжающих машин, типа "х123хх синий жигуль". Думала, что это поможет ему в поиске преступников.
Сын (6 лет), увидя вступительную заставку
"Спокойной ночи, малыши", говорит:
— Папа, будешь тетю Оксану смотреть?
Дочку, 4 года, спросили в садике — Что ты с мамой и папой любите делать на выходных больше всего?
Ответила — Долго спать.
Преамбула:
Наша семья в меру сил пытается соблюдать православные посты, в данный момент один из них как раз и идет.
Сама история. На днях сидим за столом. Наш старший сын (14 лет) заявляет "Папа, я ужасно хочу собаку". В ответ на это я совершенно искренне произношу "Закончится пост, сьездим к корейцам, попробуешь". Смысл произошедшего дошел до меня минуты через две.
Вчера (07/04/2004 в системе VV|LL|UUUU) в электричке наблюл (э?) следующую историю.
Действующие лица — папа, мама, чадо, бубнильщик остановок.
Место действия — электричка с тульского направления в Москву, перегон перед платформой со смачным названием "Красный строитель".
Бубнильщик остановок: "Осторожно, двери (хрябудабуда) следующая станция — Красный Строитель".
Чадо: "А почему станция так называется?"
Папа, хитро ухмыляясь, с интонацией, какой рассказывают детские страшилки в пионерских лагерях: "А вот послушай. Давным-давно, когда нами правила красная-красная партия, у Красного-Красного моря работал красный-красный строитель с красной-красной рожей, который строил для красных-красных египтян красную-красную плотину..."
Слушал бы и дальше, но тут вмешалась мама чада: "Хватит уже грузить ребенка, спать потом не будет!":)
