Детские истории #папа

У подруги сыночку 2 годика. Беспокоится, что тот говорит меньше слов, чем его сверстники. Как-то вечером напрягла мужа: - Поучил бы пацана новым словам, пока ужин готовлю.

Папашка послушно усадил детёныша на колени и… слегка подзавис, соображая какое такое слово разучить. Задумчиво скользнул взглядом по телику, где самозабвенно наяривал Ростропович.

- Ну, парень, давай скажи: рас-тра-по-вич!

Чадо озадаченно, а подруга изумлённо посмотрели на папу. Кажется и Ростропович тоже.

- Сынок, ну давай, - расс-трра-по-вич! ...

Сын, открыв рот, не отрываясь смотрел на отца, - и молчал.

Родитель не унимался: - Расс... Расс… Расс…

И уже почти отчаявшись: - Ну, давай, сын, не подведи, вон мама смотрит, - Расс! ...

И тут пацан чётко выдал: - ДВАСС!

* * *

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т.д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет - хочу поставить хорошую музыку. И поставил...

Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

- Папа, не заводится, блин, что делать?

- Иди, садись в машину.

- Сел, что теперь?

- Включай и слушай музыку!



6-ого ноября еду в троллейбусе. Сидят двое молодых ребят лет по 25-27 и о чем-то беседуют. На коленях одного сидит ребенок лет 5-и. И вот, в процессе разговора, один роняет фразу, что мол какой-то начальник сидит на двух стульях... Молчавший до этого ребенок тут же оживает и начинает требовать об"яснения этой фразы. Папа долго маялся и в конце концов выдал фразу, что "это нехорошо так сидеть и вообще, отстань".

Подумав 10 минут, ребенок выдал следующее:

- Папа, я понял, почему на 2-х стульях сидеть плохо.... В [п]опу ДУЕТ!!!

..........

* * *

ЭКЗАМЕН

"Если бы мошенники знали все преимущества честности, то они ради выгоды перестали бы мошенничать"

(Франклин Б. )

В славном городе Истанбуле жил-был семилетний мальчик по имени Юзман, жил и сколько себя помнил, мечтал о велосипеде.

Ездить-то он кое-как научился, урывками, пока его дружки-велосипедисты,

* * *

Вчера забрал 5-летнего сына из сада. Идём домой, то и дело мимо проходят девушки без лифчика. Ну у сына появился вопрос:

- Пап, почему у этих женщин сиськи видно?

Ну я объяснил, что надо говорить грудь, объяснил что такое бюстгалтер, что летом в нем жарко и т. д. Вопрос закрыт.

Несложно догадаться, что за ужином жена спросила сына:

- Как дошли с садика?

- Нормально, шли болтали с папой.

- О чем болтали?

- О сиськах...

* * *

В лифте мама разговаривает с сыном-тинейджером. Тот послушно кивает. В глазах «бесенята». Образ сэра Томаса Сойера. Чувствуется, что ему хочется добавить в мамин монолог: «Да, мэм. Безусловно мэм. Ой - мам! ! ».

Мама, не повышая голоса, понимая, что полк в атаку можно поднять криком, а вот непослушного сына лучше стукнуть заранее:

- Я все приготовила. Пообедаешь и поедешь к бабушке. В электричке лучше не ешь. Бабушка встретит, покормит. Пожалуйста! ! Не экономь купи им билеты.

- Мама, все будет хорошо. Одна нога здесь, другая уже тоже здесь.

- Если будет, как в прошлый раз папа тебя от бабушки не спасет.

Поворачивается ко мне:

- Представляете! Бабушке на дачу надо было отвезти кошку и йорика. Так он, чтобы не платить, взял переносной холодильник и посадил их туда…

* * *

Питерские городские зарисовки. Событию – уже почти двадцать лет.

Почему вдруг вспомнилось – шёл сегодня гулять с собакой, шуганул двух пацанов, с энтузиазмом рисовавших что- то на стене дома маркером. Терпеть не могу, когда на стенах рисуют. Эти бы граффити им на физиономиях татуировками исполнить - для красоты. То- то бы

* * *

Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Дочь из соседней комнаты свистящим шопотом:

- Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его жалко.



Как-то раз бродили с женой по одному из московских гипермаркетов и стали свидетелями такой сцены. В отделе, где продаются предметы личной гигиены (мыло, зубная паста и прочее), какой-то мужчина у стойки с презервативами с интересом разглядывает разноцветные коробочки с резиновыми изделиями. В это время его сынишка лет пяти, уставший от бесконечного похода по магазину и изнывающий от скуки, бесцельно болтается у него под ногами, но, вдруг, тоже обращает внимание на презервативы. Указывая на красочные упаковки в руках отца, мальчик тянет его за рукав и спрашивает: "Пап, а пап! А что это такое?" Отец, не сразу отвлекшись от своего занятия, с рассеяным видом поглядел на сына и, ничуть не смутившись, ответил: "А-а, это НАПАЛОЧНИКИ, сынок".

"Мммм!"-протянул понимающе мальчишка.

* * *

Навеяно историей про папу, который "тоже алкоголик..."

Жила-была ещё одна девочка, и у нее папа тоже был выпить не дурак, а маму это совсем не радовало...

Малышка (тогда лет четырех), чётко усвоив, в чём причина семейного разлада, предъявила претензии бабке с отцовской стороны:

- Бабушка! И зачем ты только такого алкоголика родила!

* * *

идём с сыном через дорогу, на ней лежит голубь раздавленный - похож на гербарий. сын спрашивает, что это такое. я быстро начинаю соображать, как бы это так помягче объяснить, чтобы травмы не было психологической и вместе с тем, чтобы был воспитательный эффект. говорю: "это птичка маму и папу не слушалась, баловалась, на дорогу выбежала, машина не успела затормоить и птичку случайно раздавила. была птичка и нет. " сама чуть не рыдаю. сын подводит итог: "да, была птичка, а теперь нет. один костюм остался! "

* * *

Свадебная суматоха в доме - старшая дочь выходит замуж. Младшая, пяти лет вдруг заявляет: "А вот я, когда вырасту, выйду замуж за нашего папу! ". И на вопрос: "А как же мама?! ", подумав, отвечает: "А она найдет себе другого".

* * *

В детстве обижалась на родителей потому, что какой-то Дедушка Мороз, который даже меня никогда не видел, дарит мне подарок, а мои родные Мама и Папа ничего мне не дарят.

* * *

Лет 6-7 назад, когда пока еще не был женат и не имел детей, прочитал в Интернете одну историю про то, как у одной мамаши в магазине сын заорал:

- Мама хлебушка купи! - и как ей было стыдно. Посмеялся тогда над ней.

На днях вышли с дочкой (4 года)погулять в парк. Погожий денек, солнышко светит, жарко. Подходим к парку, и я вижу - там гуляют родители со своими чадами, и что-то так много пап, потягивающих пивко, что мне самому захотелось. Разворачиваемся, заходим в ближайший магазин, я подхожу к прилавкам с пивом, так как из холодильника не хочется, дочка бежит дальше, туда, где сладости и игрушки. А надо сказать, ей сладкого много есть нельзя (начинает чесаться и порой чешет так, что кожу расцарапывает), и на сегодня положенных сладостей хватит. Тычет на пироженки в холодильнике, типа, папа забыл, что сладкое сегодня было, и купит. Я говорю, что всё, нельзя, хватит на сегодня. Начинает капризничать. В качестве альтернативы предлагаю купить игрушку. Отказывается и капризничает. Я непреклонен, беру бутылки с пивом, подходим к кассе, кассирша пробила товар, и тут дочка, состряпав такую жалостливую мордашку, смотрит на меня, на тетку позади нас и на тетку за кассой, заявляет:

- Паап, хоть хлебушка купи, ну, пожалуйста!!!

Реакции теток почти одинаковые: умиленно смотрят на ребенка и злобно - на отца. .. алкаша-тирана.

П. С. не надо поспешно судить о людях

* * *

Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.

Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.

Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.

Прилетает с гулек чадо. Диалог:

Ч. Ты компьютер сделал?

Я. Сделал.

Ч. Игры поставил?

Я. Поставил, какие твоя мама сказала.

Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля. )

Ч. Это что?

Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.

Ч. Ты пароль знаешь?

Я. Да.

Ч. Скажи!

Я. Нет.

Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026