Детские истории #папа

Из жизни художников 5

Дочка подходит ко мне со словами: "Пап, мне нужна твоя помощь как художника". "Какая? " "У нас зубная паста кончилась, ты можешь выдавить из пустого тюбика ещё хоть немножко? " Выдавливаю остатки пасты на её зубную щётку. "А почему "как художника? " - спрашиваю. "А я видела, как ты из тюбиков краску выдавливаешь, у тебя очень хорошо получается, там ничего не остаётся".

Ну, тогда ещё про детей...

Вечером дома. Пока доча занята чем-то с женой? по-тихому слился в туалет... Жена с дочей играет, говорит позвони по телефону, допустим, тёте Поле...

Доча звонит: "Пивет тётя Поля! Тра-ля-ля... У нас всё хоросё! Папа какает!"

Было мне дано задание отвезти дочь(4,5 года) к прабабушке на лето отдыхнуть. Еду по трассе, а дорога от Владимира до Н.Новгорода постоянно ремонтируется и везде знаки ограничения скорости и запрещения обгона. Еду долго за какой-то фурой, потом нервы сдают, я обганяю и меня успешно ловят гаишники. Заплатив штраф, сажусь в машину, немного нахмурившись. Дочь спрашивает:

- Пап, а чего они хотели?

- Денег.

- А волшебное слово сказали?

....... Настроение было поднято на неделю.

Мне было лет 12, приехала в лагерь. Одна девочка из новых знакомых сказала, мол, надо же, у тебя много веснушек, а я ответила, что у меня папа рыжий. Девочка оказалась болтушкой, через неделю весь лагерь знал, что мой папа — "тот самый Рыжий из «Иванушек»", и он нехороший человек, во всех интервью говорит только про сыновей, а о дочери и не упоминает! То, что у меня совсем другая фамилия и отчество Владимировна никого почему-то не смущало. И только когда на родительский день ко мне приехал папа, все внезапно догадались, что бывают и другие рыжие мужчины.

В школе была очень правильной и ответственной девочкой. Классе в восьмом получила от классной руководительницы особое поручение — положительно влиять на одноклассника-хулигана. Он был такой себе личинкой уголовника, терроризировал всю школу, весело слал педагогов на три буквы и желанием учиться не горел. С ним взрослые училки ничего сделать не могли, но почему-то считалось, что я могу и должна. Меня еще на собрании класса ругали, что я с ним уже месяц сижу за одной партой, а он как прогуливал, так и прогуливает. Собрание он тоже прогулял, конечно.

Мой папа, как узнал, пошел разбираться. Наехал на классуху в стиле "Кто тут вообще учитель: вы или моя дочь?! " — и потребовал, если уж она на меня перекладывает свою работу, платить мне зарплату.

Не знаю, как они это провернули, но к началу следующей четверти этот мальчик уже учился в другой школе. А папа сказал, что если мне дают особые поручения, надо сразу говорить: "Ищите другого дурака! " — а не радоваться, что мне доверяют.

Сегодня друг рассказал.

После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с

печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.

- почему?

- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.

- тогда я пойду погуляю. (это сын)

- иди гуляй. (в ответ)

Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:

- пап, а после укола в жопу сколько часов срать нельзя?

(Слово в слово)

Решил как-то муж научить нашего трехлетнего сына рисовать человечков.Рисует голову, ручки,ножки в штанишках.

-Ну, кого папа нарисовал?

-...????

-Дяденьку нарисовал, правильно?

-Угу..

Рисует дальше...голова,ручки,платье-треугольник.

-Ну, а теперь кого нарисовал?

-...???? Маму?

-Ну, вобщем-то правильно..

-А груди где?

Дочка (6 лет) говорит мне:

- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я:

- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка:

- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

Было мне года три, хоть и много лет прошло, но помню это приключение отчетливо. Мама с папой прилегли на камне уходящем в море, загорают значиться. Папа лицо газетой прикрыл. Мама тоже что-то там свое делает. А я как отважный первопроходец двинул к самому краю камня. Вода в нашей части Каспия летом холодная, зато очень чистая и прозрачная.

И вот

Дело было лет 8 назад. Шли как-то с сыном из садика. Тот пристал с хомячком, купи, дескать, да купи. Далее диалог.

- Будешь хомячка сам кормить?

-Буду, папа!!

- Будешь клетку чистить?

- Буду, папа, купи!!

- И какашки будешь за ним убирать?

- А что он какается?

- Ну а как ты хотел?

После этого сын замолчал. Прошло минут 5, я уже тем временем прикинул, сколько это всё стоит, как маме новость преподнести и т.д...

Вдруг после паузы сынок выдает: Знаешь, пап, я лучше хомячков по телевизору посмотрю.

Ваньке 4 года. Вместе с папой собирает игрушку из киндер сюрприза. Собрали все верно, но получилось "нечто".

Папа, задумчиво крутя результат в руках: "что-то я не пойму. . А это вообще ЧТО? "

Ванька, не менее задумчиво: "да это пап херня какая-то.. . "

И ведь ребенок-то прав! ! Аааххх, какие были игрухи в середине 80-х!

Кадр из школьной жизни.

Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):

- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?

- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:

- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х[рен]!!! И трубка вешается.

К Марье Ивановне:

- Не придет он, просил прощения...

Сын (С) родился и все свои 3 года прожил в Калифорнии, в хорошем, спокойном, чистом районе. Папа и мама (М) - русские. С утра, сын с восхищением смотрит как мусоровоз с грохотом опустошает мусорные баки.

С: А зачем он к нам приезжает мусор убирать?

М: Ну, мы его попросили, деньги заплатили.

С: А давай ему платить не будем и скажем чтобы не приезжал.

М: А мусор куда девать?

С: А мусор через забор кидать будем.

Да, как говорил Толстой, откуда в этом ребенке столько русского? (Для справки, это он про Наташу Ростову говорил когда она русские народные танцы отплясывала)

Морозное, снежное утро в Питере. Наш сынуля радостно мне сообщает, что папа повезет его в садик на новых саночках.Все довольны, не будет идти ныть, да и манерные саночки застоялись в ожидании снега.Дальше рассказывает муж.Доезжают они до садика. На входе садика стоит бабушка-Божий одуванчик.Знаете, такая милая старушка, которая в платочке, сюсюкается с детками, вообщем сама добродетель.Так вот, сынуля с порога здоровается с ней и сообщает:"А я на саночках приехал, потому что снежок выпал." Бабуся отвечает ему елейным голоском:"Молодец, зайчик, очень хорошо".За ними заходит еще какой-то мелкий с мамой и ссбощает тоже самое.Муженек отводит ребеночка в группу, возращаясь проходит опять мимо бабульки. Рядом с бабулькой стоит еще двое детишек и сообщают по очереди: "А мы на саночках приехали" Опять тот же ответ :Молодцы, зайчики, очень хорошо!". Дети поднимаются в группы, муж выходит из садика и слышит за спиной сдавленный шепот старушки:"Как они все меня зае. .... со своими саночками!" В садике 15 групп, в каждой 15-20 деток.

Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13и лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретенного чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой... мы, мол, помещаемся вдвоем, и ничего.... На что 13летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...."