Детские истории #папа

Позвал как то приятеля пройтись на беговых лыжах. Он взял с собой пацана. Ну вот, идем леском, я впереди, приятель сзади, за ним бутуз. Пацан все время что-то бухтит под нос. Через сколько-то времени останавливаемся на передых и ребенок изрекает: "Папа, а когда будет подъемник?"

Сегодня сотрудник привёл ребёнка лет 7и на работу. Мама уехала, ребёнок на каникулах, деть некуда.

Она ходила-ходила и выдала:

- Папа, а когда работа начнётся? (уже час как работаем)

Он: уже началась

Она: так ведь тут один работает, остальные разговаривают и кофе пьют (реально уже час пьют)

Он: они по работе разговаривают

Она: а они, когда поговорят, тоже начнут работать?

Ребёнок зрит в корень : D

О "вреде" раннего обучения чтению.

Гулял как-то с сынишкой (года 4 ему было) по городу, культурно проводили

выходной - парк, аттракционы и т.п. На обратном пути захожу в знакомый

кабак, беру ему сок с какими-то булочками, ну и себе 150 с пивом.

Посидели, выходим на улицу и я ему говорю: "Только маме не говори,

ладно?" - "Ладно."

Приходим домой - он чуть ли не с порога: "Мам, а мы были в рюмочной и

папа там ничего не пил!.." Ага, так она и поверила...

Я потом его спрашиваю - с чего ты взял, что это рюмочная? "А там на

вывеске написано..." Чуть позже специально сходил проверил -

действительно, сверху вывеска "Рюмочная"... И когда ее только повесили?

Блин, и зачем я его так рано читать научил?..

Страшная история

Ходил в "Пятерочку", по дороге забежал в мясной "Звенигородский" и там купил лично себе лакомство, но об этом чуть позже. И вдруг так невыносимо захотел по-маленькому, что мухой влетел на четвертый этаж без лифта, бросил пакет с продуктами на пол в прихожей и занял туалет.

У нас Вера, уже 10 лет девахе, большая хозяйка,

Рассказывает Анacтасия Вeртинская (Ассоль в Алых Парусах):

У нас с сестрой были две бонны. Мы чинно гуляли с ними поочередно в Пушкинском сквере и были воспитанными барышнями. Но однажды, внимательно глядя на нас за обедом, папа сказал маме: «У меня такое впечатление, что мы воспитываем наших двух сте-е-гв не как советских

Артур (4.5 года) очень любит смотреть популярный фильм канала "Дискавери" про китов, который купил папа. На следующий день забираем его из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:

- Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: "Артур, не прыгай, а то спаришься! "

А он мне ответил:

- Я не смогу спариться, для этого нужна самка.

Как-то раз бродили с женой по одному из московских гипермаркетов и стали свидетелями такой сцены. В отделе, где продаются предметы личной гигиены (мыло, зубная паста и прочее), какой-то мужчина у стойки с презервативами с интересом разглядывает разноцветные коробочки с резиновыми изделиями. В это время его сынишка лет пяти, уставший от бесконечного похода по магазину и изнывающий от скуки, бесцельно болтается у него под ногами, но, вдруг, тоже обращает внимание на презервативы. Указывая на красочные упаковки в руках отца, мальчик тянет его за рукав и спрашивает: "Пап, а пап! А что это такое?" Отец, не сразу отвлекшись от своего занятия, с рассеяным видом поглядел на сына и, ничуть не смутившись, ответил: "А-а, это НАПАЛОЧНИКИ, сынок".

"Мммм!"-протянул понимающе мальчишка.

Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует как его кто-то по плечу хлопает. Он значит оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:

- Пап, ковшик подай!!!

И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!

Устами ребенка

Другу надо было просверлить сложный металлический профиль. Он пытался сам - не получилось. Он всю жизнь кабинетный работник. Так я выкроил пару часов - приехал. Поставил для начала тонкое сверло, и на малых оборотах давлю посильнее.

А у него две дочки 6 и 9 лет. Они спрашивают: "А где вы работаете? "

Я так понял их вопрос, что им хотелось понять - почему я берусь справиться с проблемой, непосильной их отцу.

Ответил им, что сейчас работаю вместе с их папой, а раньше были самые разные работы, в том числе и слесарем, и грузчиком, и плотником, и учителем труда... Жизненный опыт, в общем...

Девочки внимательно выслушали, и старшая спросила: "Вас отовсюду выгоняли? "

ОКНО

Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.

Рассказала главбух фирмы, на которой я работал: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"

Ждем с мужем вылета в аэропорту. Подходит семья из 4-х человек: папа, мама, старший сын лет 8, дочка лет 4, везут каталку с вещами, остановились перед нами. Девочка начала прыгать с каталки на землю и обратно, ногами наступая на свои сумки и на сумки других ожидающих.

Папа:

- Доченька, так не надо, ну прекрати пожалуйста, ну ты же понимаешь, это не воспитанно, и к тому же ты ножками наступаешь на наши сумочки и на сумочки других людей.

Реакции ноль.

Мама:

- Доченька, ну смотри, все на тебя смотрят, это же неприлично, ну как тебе не стыдно?! Ну хочешь конфетку? Или попить? Или куколку достану? Почитаю тебе что-то? А хочешь кушать? А хочешь выйти на улицу? Ну милая, Ну перестань прыгать.

Ноль эмоций.

Брат... тихо так... шепотом:

- Если не слезешь - стукну...

Моментальная реакция не заставила усомниться в том, что брат либо авторитет, либо есть опыт удостовериться, что угроза вполне может перерасти в действия.

О детях, их воспитании и воспитании родителей на веками провереном примере конфет!

Было всe это прошлым летом. . .

У соседей-приятелей - двое сыновей. Старшему тогда четыре уже было, но речь пойдeт о младшем: ему было два с хвостом. Лицо с октябрятского значка для пожилым людям, посещающим этот сайт, думаю, о чeм-нибудь говорит?

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама! " Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа! " Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Знакомая недавно чуть ли не со слезами рассказала:

-У всех детии как дети!ну,кто игрушку клянчит в магазине кто чупа-чупс какой нибудь или шоколадку...А мой? Тихо так, но на весь магазин "Мама, купи хлебушка..." Опозорил! Люди оборачивались...

Впрочем, справедливости радит , нужно отметит, что ребёнок у них вообще замечательный. Вот ещё для иллюстрации. Спрашивает у папы-автомобилиста:

-Пап, а скалько людей на земле?

Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:

-Ну-у...где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше...А что?

Небольшая пауза...

-Пап, а ты гаишников тоже посчитал?...

Как говорится, маленький, а понимает...