Произошло это с семьей наших знакомых. Они в полном составе - папа,
мама и дочка лет шести или семи ехали в трамвае. Возле них
освободилось место и девочке не составило труда прочитать выцарапанное
на сидении короткое, но выразительное нецензурное слово. Прочитала
правда не в слух, а про себя. Зато когда отец семейства опустился на
сидение, девочка громко закричала: - Мама, мама ! Папа сел на х[рен] !!!
- Мама, мама ! Папа сел на х[рен] !!!
Гуляли мы с моим дитятком (2.5 года)по детскому парку и славо богу, что без мамы. Устроились значит в очередь на карусельку и ждем. Тут дитятко обращает внимание на двух симпотичных девчушек, в коротких юбчонках, сидящих на лавочке, подходит и положив одной руку н коленку произносит - девушка можно с вами познакомиться. Аут, очередь минут пятнадцать не могла прекратить смеятся. Вот так вот папы акуратней.
Вот так вот папы акуратней.
Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
- Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу. Дочь (4 года): - А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Дочь (4 года):
- А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Мои малолетние сыночки растут хорошими мальчиками. Убирают игрушки, не обижают девочек (без провокаций с их стороны), помогают маме и т. д. Вот в выходной вся семья занята делами: мама запускает стирку, папа готовит обед, дедушка прибирается в кабинете, ну и ребята решили прибрать в детской. Мы, взрослые, слышали, что включился пылесос (в детской на полу- ковёр), но никто не забеспокоился. Все подумали друг на друга. А тем временем, почистив середину, "помощники" добрались до края ковра, и что-то им стало неудобно работать- ковер стал сдвигаться за щёткой пылесоса. Не знаю, кто из них сообразил, но мы все прибежали наверх на стук: оказалось, они решили прибить ковёр гвоздями к полу. И ведь нашли и гвозди-сороковки, и молоток, и уже четыре гвоздя забили. Хозяйственные мужики растут...
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет).
И вот сегодня выдает:
- Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем.
Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит:
- Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия.
Мы с женой непонимающе хлопаем глазами. - Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
- Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Как бросить курить. (Народное средство).
Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.
Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.
А курить он после этого бросил! А ж%па у меня уже через неделю зажила.
А ж%па у меня уже через неделю зажила.
У моего начальника дети приколисты.
Перед Новым годом у сына спрашивает (парню 13 лет): а что может на НГ тебе костюм купить?
Из комнаты голос дочки: Ага, купи ему, папа, костюм зайчика... Сын: Из Плейбоя!!!
Сын: Из Плейбоя!!!
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ
Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что утёнок, возможно, так и не выберется.
Не желая сдаваться, Райан предложил:
- Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт.
Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.
Была и у нас в школе механическая мастерская, где мы, юные оболтусы, осваивали трудовые профессии. И вот однажды получили мы задание насверлить дырок в стальных листах - типа, крышки для динамиков. Ничего сложного сделать это на сверлильном станке, естественно ,не было. Но был среди нас один новенький : папа -инструктор обкома партии, мама -домохозяйка, в общем, ничего никогда сами делать не умели, как и их сыночка. Мы закончили, сидим ,болтаем, а этот новенький пыхтит и пыхтит.
Ну ,пусть трудится, нам не жалко. Урок уже закончился, а у него всего-то дырок пять и насверлено. Трудовик удивленно берет плоскогубцами раскаленную заготовку и, странно хрюкая, опускается на табурет. Следующий, кто берет эту железку , точно так же, корчась, оседает на пол. Оказывается, все пять дырок просверлены были со странным валиком по периметру. Это наш Вася включил станок в обратную сторону и сверлил сверлом, вращающимся в обратную сторону. Вы пробовали просверлить когда-нибудь так ? Вряд ли у вас что-то бы получилось. А у Васи получилось - он просто плавил металл вращением сверла и выдавливал его наружу. Честно скажу - мы пытались повторить его подвиг - но не смогли - терпения не хватило. Вот такие вот они были, эти дети КПСС. Мозги бы им еще , и ,глядишь, история сейчас шла по иному пути.
Любовь с первого... класса.
Незадолго до того, как мой сын пошёл в школу, меня отозвали из отпуска на судно и вернулся я в Одессу, когда он ходил уже во второй класс. Свободного времени у меня было достаточно и я с удовольствием повёл сынишку в школу, благо находилась она всего лишь в десяти минутах ходьбы от дома. По дороге мы встретили
Перед зимними каникулами в школе, как всегда, устроили новогодний утренник для детей, но я с утра был по делам в пароходстве и пообещал подъехать к его началу прямо в школу, что я и сделал, опоздав, правда, минут на десять. Утренник был уже в полном разгаре и я начал искать своих, удивляясь, что не вижу ни одного знакомого лица. Через минут десять я не выдержал и спросил молодую женщину, активно работающую с детьми, не знает ли она где 2-й «Б» класс?
- Это как раз мой 2-й «Б», я его веду с первого класса.
У меня, наверное, был настолько растерянный вид, что она даже рассмеялась:
- А кого вы ищете?
Я назвал фамилию сына и его маленькой подруги. Теперь настала ее очередь удивиться:
- У меня в классе таких не было и нет. Вы что-то путаете, может они учатся в школе неподалёку, в двух кварталах от нашей? У них там тоже утренник сегодня.
Сообразив, что если я буду продолжать в том же духе, то, в лучшем случае, выставлю себя на посмешище, поэтому я поблагодарил её и быстренько ретировался.
Немного поразмыслив на свежем воздухе, я решил сходить в соседнюю школу - хорошо, что это были старые добрые времена и строго контроля на входе в школу не было.
Вы уже, конечно, догадались - все наши были там: и дети, и родители!
По дороге домой я докопался до истины: оказывается наши дети души друг в друге не чаяли и всегда старались побыть вместе подольше, а тут вдруг такой случай подвернулся - они прощались с папами у чужой школы, делали вид, что туда заходят, а когда мы уходили, брались за руки и шли в свою школу! Я старался сохранить строгий вид, но в глазах у меня начало предательски пощипывать и я перевёл разговор на другую тему.
Когда в следующий раз мы с другом вели их в школу, то молча переглянулись и решили оставить все, как есть, прощаясь с ними возле чужой школы и давая им возможность хоть немного побыть без опеки, хотя для уверенности следовали за ними незаметно на большой дистанции, а они шли, держась за руки, увлечённо беседуя и никогда не оглядываясь назад.
P. S. С тех пор прошло сорок лет и ничего не изменилось: они до сих пор вместе. Совет вам да любовь, дети!
Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.
Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?
Я: года через два.
Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.
Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.
Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:
- Тогда может быть собачку?
Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу. Сын: А кошечку?
Сын: А кошечку?
Моей дочери уже 4 года. Вот как то она вместо игрушек залезла в гардероб, надела платье, накрутила на голове хвостиков, подходит ко мне и говорит: "Папа, а я красивая женщина?" Папа чуть с дивана не сверзнулся, - говорю : "а может все таки девочка?" - "Нет, женщина!"
Вот так то....
Через пару дней выношу ее из ванны, ставлю на кровать, начинаю вытирать полотенцем, а она руками обнимает меня за шею и говорит: "А женщины вот так делают. .." Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.
Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.
У приятельницы внук начал говорить, учат его кого как из родных зовут - маму, папу, бабу, а мою приятельницу зовут Лариса, ребенку трудно это выговорить, называет ее баба Киса, мама решила проверить усвоенный урок и спрашивает как зовут бабушку. Напряженная работа мысли, выстроение ассоциативного ряда и выдается: Баба МЯУ.
История из одной семейной жизни.
Были на природе с компанией друзей и детишками. Выпив, завели тему о том, а с кем , собственно, должны оставаться дети, в случае развода... решили, что лучше самих отпрысков никто не ответит. Устроили соцопрос малолеток... . кто-то говорит: "с мамой". . кто-то: " и с мамой и с папой... "
Сразил ответ собственного пятилетнего сына : " С тем от кого уйдут... а то что это получается, одному все, а другому ничего. . " Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))
Честно скажу я сразу протрезвел... и не один я)))
Мне кажется, у многих был разговор с отцом о ceксе. У меня такой разговор пришёл на 14 лет. Когда я спросил у отца, что это и как это всё делается, папа минут 10 сидел в ступоре и, не зная, что ответить, сходил в свою комнату и принёс мне касету, сказав: "Вот тебе полная инструкция. Только дождись, когда нас дома не будет, и маме ничего не говори".
