Детские истории #папа

Дочь 5 лет обожает сериалы типа «Счастливы вместе» и «Универ». Оставаясь одна в комнате, несмотря на наши запреты, переключает с мультиков на ТНТ.

Вчера играет с папой в лошадку. Катается верхом на папе по квартире и проезжая мимо кухни радостно кричит мне:

- Мам, а наш папа такой пЫхотливый жеребец!

Я (роняя сковородку):

- Почему?

Она:

- Пыхтит!!!

* * *

Еду на экскалаторе, передо мной молодой парень лет 25-27 держит сына на руках лет двух-трех, слышу следующий диалог:

- Папа, а бомж это кто?

- Это человек, у которого нет дома и он живет на улице

- На улице?

- Да

- Я тоже хочу быть бомжом

- Но у бомжей нет компьютера с играми, нет машинок и конфет

- Нету конфет?

- Нету

- Тогда я не хочу быть бомжом



Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки:

- Вы русский?

Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит.

Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ - русский.

А доча ему говорит:

- А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.

* * *

Лет этак 15 назад продавались всевозможные книжки - раскраски. Одна из таких книжек была куплена 5-ти летней дочери, а называлась книжка "Пословицы и скороговорки". Вот на одной странице была изображена цапля, стоящая среди болота на одной ноге, в какой-то немыслимой шляпе и с курительной трубкой в зубах. И вся она была такая скукоженная, что вызывала неимоверную жалость. Под всем этим безобразием была скороговорка: "Цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла". Дочь, в этом возрасте уже научившаяся читать, несколько дней только этой цаплей и бредила. Вот как-то идем мы с ребенком по улице, она бормочет опять про эту самую цаплю, вдруг дергат меня за руку и говорит :

-Там неправильно написано.

- А как надо?

- Надо так: Папа чахла, папа сохла, папа сдохла!

- Господи, это почему же?

- А потому, что он курит!

* * *

Навеяно новогодними праздниками.

Работал я однажды в женском коллективе. Помимо всяких там плюсов и минусов, у меня была почетная обязанность, - под Новый Год изображать из себя Деда Мороза. Ездил я по квартирам наших сотрудниц и раздавал детям подарки. Надо сказать, обязанность была мне не в тягость, дети – народ

* * *

Дело было в пору юности моего мужа. Когда ему было пять лет, его родители жили в Финляндии и работали в русской школе. В летний период мой свекр работал директором детского лагеря, который располагался на живописном острове в Финском заливе. Ввиду загруженности родителей мой будуущий муж был полностью предоставлен себе, что позволяло ему спокойно разгуливать по всей территории лагеря, не исключая и кабинет отца. В один прекрасный день, когда папы не было в кабинете, там присутствовал мой будущий муж. Случайный свидетель, проходящий мимо кабинета, услышал телефонный звонок и последовавшую за этим фразу пятилетнего шкета:

- Сын начальника лагеря слушает!

P.S. Я люблю тебя, Сережка.

* * *

Дочка играет дома с соседским мальчиком. Ей - 3, 5 года, ему - 3.  

— Никита, будем играть в семью. Ты - папа, я - мама! И у меня скоро будет ляля!  

(С этими словами ложится на пол, под платьице подсовывает мишку, немного поохав, достает мишку) 

— Ты - мое солнышко, родился, мой маленький!  

Никита, судя по выражению лица, явно не успевает за ходом столь стремительных событий. Доча, баюкая мишу, поворачивается и, окидывая взглядом Никиту, говорит:  

— Ну? ?! Чего смотришь? Иди, деньги зарабатывай!

* * *

ГИБЕЛЬ ИМПЕРИИ

«Совершенство достигается только к моменту краха».

(С. Паркинсон)

Меня спросил восьмилетний сын:

- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?

- В смысле?

- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех,



Жена попросила меня открыть банку с огурцами. Наш мальчуган, услышав, говорит:

— Пап, дай-ка я сперва попробую.

Не справившись, протянул банку мне. Когда я её открыл, он заметил:

— Неплохо баночке шею свернул.

* * *

Далекий лохматый 1980-ый год. Дочери 4 годика. Я на кухне что-то готовлю.

Муж Сергей, который читает все, везде и всегда - в туалете и, конечно, читает уже минут 10. Дочь мотается из угла в угол одна. Потом легла под дверь туалета и канючит:

- Пааапа, выходи, пааапа, выходи... .

И так минут десять на одной ноте. Папа, естественно, даже не слышит.

Потом дочка вдруг:

- Дядя Коля, выходи!

Как муж выскочил - не помню, как тряс дочку с вопросом "Какой дядя Коля? " - помню смутно, но как дал мне в глаз - очень хорошо помню и не забуду никогда. И ведь ни за что, ни про что. У меня даже знакомых Коль не было. Обидно.

* * *

Привет всем.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.

В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.

Он разделся догола и плескается на мелководьи.

Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.

Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:

- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!

Давно я так не смеялся.

* * *

Сыну 3 года, в силу его возраста понять что он говорит пока сложновато.

Разговаривает со свековью по телефону, я краем уха слушаю, она задала ему опрос "А кого ты любишь?", он перечисляет:

- Маму, папу, бабушку и Женю

Свекровь уточняет кто есть этот Женя и тут мой сынуля спокойным голосом выдает что то вроде "Мамихахиль" (ну точно МАМИН ХАХАЛЬ ниче другое в голову не приходит), она переспрашивает и слышит тоже самое:

- Мамихахиль!

И тут до меня дошло, ребенок пытался сказать ПАРИКМАХЕР.

* * *

Жена рассказала. Читали они с сыном сказку по внеклассному чтению (сын в первом классе). Сказка попалась интересная и несмотря на то, что сын не очень любит читать, они ее дочитали до конца. После этого сын заявляет:

= О мам, какая хорошая сказка, а то мы с папой на прошлой неделе читали «Пузырь, соломинка и лапоть» ... ху№ня какая то.

* * *

Мотиваторы похудения у каждого разные и иногда весьма неожиданные. У меня лично это любимые джинсы. Как только я перестаю в них влезать, значит, пора на диету. Я их называю "Моя совесть". Еще у меня есть джинсы под именем "Незабвенная юность" (на 2 размера меньше моего нынешнего объема), "Недостижимый идеал" (на 3 размера меньше) и

* * *

Загадываю загадку дочке-первокласснице.

(П): Разноцветное коромысло в воздухе повисло

(Д): Мммм. Радуга?

(П): Точно!

(Д): Пап, а что такое коромысло?

(П): Ммм?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025