Детские истории #папа

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.

Мама:

- Оторвёшь, нечем писять будет.

Папа:

- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.

Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:

- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - попой.

- Папа, а из чего вырастают елки?

- Из семечек. Такие, знаешь, в шишках есть.

- (После обдумывания) А семечки – из елок. (Обдумывание…) Папа, а откуда самая первая елка взялась?

- (Пауза) Наверное из какого-то другого растения.

- Может быть – из кактуса?

Дочка (5 лет), проходя со мной мимо афиши, читает: "Аквариум... Бутусов. А они большие? Папа! Давай нам тоже купим в аквариум маленьких бутусиков! "

Цитаты из книги К. И. Чуковского «От двух до пяти»

— А из замужа обратно выйти можно?

— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

* * * * *

— Ой, мама, какая прелестная гадость!

* * * * *

— Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

* * * * *

Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:

— Зато теперь бензин не надо покупать!

* * * * *

— Я — папин помогальник.

* * * * *

— Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

* * * * *

— Кто красивее — папа или мама?

— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

* * * * *

— Папочка, папочка, купи мне барабан!

— Вот еще, мне и так хватает шума!

— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * * * *

— Няня, что это за рай за такой?

— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...

— Понимаю: рай — это компот.

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года)а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том , что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но естественно забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того как вся правда всплыла - все долго смеялись.

Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, - времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", - он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись! " Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...

Дочери было лет пять. Только начали учить буквы. Но уже с деловым видом пытается стать.

Купили ей велосипед. внимательно его разглядывает. На раме английскими буквами написано название. Ну я, ради холмы, спрашиваю.

- Что здесь написано?

Дашка нагнав на себя важного вида, двигая пальчиком по буквам, так значительно говорит:

- Папа, ты что не видишь, здесь написано ЛИСИПЕД.

Навеяно историей про папу, который "тоже алкоголик..."

Жила-была ещё одна девочка, и у нее папа тоже был выпить не дурак, а маму это совсем не радовало...

Малышка (тогда лет четырех), чётко усвоив, в чём причина семейного разлада, предъявила претензии бабке с отцовской стороны:

- Бабушка! И зачем ты только такого алкоголика родила!

Сижу у компа. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3, 5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок.

М -Малыш, пошли на охоту!

Д - Давай, папа.

М - Кого ты видишь?

Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.

М - Вот кто и будет нашей добычей!

Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.

Мы с мужем не удержавшись начинаем дико ржать над такой логикой. Оборвав смех, я спрашиваю:

- Тигренок, а разве можно есть друзей?

На что сразу получаю ответ:

- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

Вот этот скорость принятия решения!!!

История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу.

Со слов папы.

Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет.

Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством.

А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из ее экспромтов на глаза, после этого я сказал:

- Доченька, учи что хочешь, мы слова тебе нe скажем!

А стих было следующего содержания:

"Возьми меня море

И [дол]бани об скалы!

Меня за[дол]бало решать интегралы"...

Мой старший сын, когда было ему годика четыре, долго разглядывал икону Георгия-победоносца. Потом зовет меня: "Папа, иди, смотри, как раньше крокодилов давили конями".

Артём (3, 5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:

— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!

Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:

— Мам, я деда до сумасшествия довёл.

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина... ? — Игоревна!

— Мария... ? — Александровна!

— Роман... ? — Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:

— Максим... ?

Мальчик молчит.

— Максим, как твоего папу зовут?

Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.

— Ну, как мама папу зовёт?

— «Любимый»... иногда «кабанчик»...

Улыбается вся очередь : )

Куда катимся.

Действующие лица: я, жена, старшая дочь 14 лет(не блондинка), младшая 7(блондинка).

Сидим, ужинаем. Старшая(сейчас изучают историю ВОВ):

- Пап, давай разберем ситуацию, представь, что ты партизан и вы с товарищами ЗАЛАМИНИРОВАЛИ мост через реку, а по реке плывет БИРЖА с красноармейцами...

Мы с женой поперхнувшись, "что сделали с мостом? и что плывет по реке? " Старшая ничуть не смутившись:

- Да ну блин, эти слова ОДИНАКОВЫЕ вечно путаю

Младшая ухохатывается:

- Где ты такой огромный плоттер возьмешь, мост заламинировать

Занавес. С женой на двоих 3 высших. Грустно.

Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло. Я на вид выглядел старше своих лет. У неё родители ушли в театр, а мы к ней музыку слушать. А там что-то в театре не срослось и они пришли раньше. Ну, а мы на диване сидим в наушниках вобнимку Кайф! И вдруг за плечо кто-то трогает. Я глаза открываю,