Детские истории #папа

Было это давно, в очень советские времена. Сестре моей года три было, а мне чуть больше.

Магнитофоны были с бабинами, а по телевизору только 3 программы показывали. Цветные телевизоры еще только-только появились, и были далеко не у всех. А на кухне у нас доживала свой век маленькая черно-белая "Юность" с прилагающимися к ней плоскогубцами

* * *

"Любите внуков - они за всё отомстят вашим детям! " (с)? ?

Внучка провела у нас сутки - ведем её на возврат к родителям.

Бабушка покосилась на меня, сказала:

- Дед! А у тебя снова пузико появляется!

Я ответил:

- Да! Килограмма два прибавил за отпуск.

Малышка вступила в разговор:

- А папа вообще круглый стал!

Бабушка её поддержала:

- Вот ты вырастешь, и научишь папу с мамой правильному питанию.

Девочка уверенно прищурилась:

- Да, бабушка! Они будут по утрам есть кашу, днем – морковку, а сладости – только в выходные!



Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "с@ка"? "

Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не может быть в детской сказке. Настаивает, что было.

Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".

* * *

СТРАННАЯ ДЕТАЛЬ

У нас было прекрасное настроение, мы всей семьей мчались в гости.

Лихо свернули с МКАД-а, и тут, на повороте, открылась жутковатая сцена: три или четыре машины с открытыми дверями, застыли в полном беспорядке среди дороги, а вокруг них, на асфальте лежали тела - четырех, а может и шести человек. Над телами

* * *

Нашему сыну было около 4-х лет, и ходил он в садик. Мальчик он был достаточно рослый для своего возраста, совершенно неконфликтный. И был в группе у них некто М., малыш "кавказской" национальности, мелкий по комплекции и жутко вредный - обижал всех подряд. Наш ребенок практически каждый вечер жаловался, что его М. обидел. Спрашиваю у воспитателя: "Кто это у вас такой?". Она объясняет, что вот такой ребенок, меньше всех, но всю группу держит в страхе, причем исподтишка лупит, ни разу еще не удалось за руку поймать. Интересно, думаю, все дети жалуются, а они поймать не могут. Дома с ребенком провели беседу. Спрашиваем:

- Когда тебя М. обижает, ты что делаешь?

- Ухожу от него.

- Ну что ж ты за себя не постоишь? Надо сдачи давать!

- А можно? Вы же сами говорили, что драться не хорошо?

- Если тебя обижают, нужно же за себя постоять!

На следующий вечер воспитательница встречает меня словами:

- А ваш Дима сегодня в углу стоял.

- За что?!

- Сама удивилась - с М. подрался, причем первый начал!

Идем домой, провожу "разбор полетов":

- Дима, зачем ты подрался, мы же с папой тебе говорили, что нужно сдачи давать, а не самому первому начинать!

- Ну, я сначала и дал сдачи, а потом мы подрались...

* * *

Моему сыну на тот момент было года три. Сидим с женой в комнате, разговариваем о том, о сем. Тут из другой комнаты истошный крик сына: "Папа, папа, мышка повесилась!" Быстро заскакиваю к нему в комнату и по дороге мое воображение пытается, но не может нарисовать мышь, которая почему-то решила покончить свою жизнь самоубийством. Картина, которую я вижу: с компьютерного столика свешивается и болтается ... компьютерная мышка.

* * *

Дочка спрашивает:

- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?

Объяснил.

- Ура, тогда я буду технарём!

- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...

- Тогда я буду гуманитарием! !

- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать. ..

- Ну тогда... Тогда я буду военным!

* * *

Моя семилетняя сестрёнка, увидев по телевизору передачу про галлюциногенные вещества, решила спросить у отца:

- Папа, что такое галлюцинации?

Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:

- Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!

Больше никаких вопросов не возникало.



сегодня мне мама прикол рассказала (от ее имени рассказываю): стою на остановке, жду троллейбуса, людей не очень много, справа двое мужчин о чем то беседуют и рядом возле них ребенок (девочка) подъезжает троллейбус, посадка, все нормально, все поместились держусь за поручень, рядом мужик со своим чадом, и дЭвушка тут эта малая начинать всхлипывать и дергать своего папу за руку (народ ессно уже начинает проявлять к этой паре внимание), тут происходит следующий диалог:

чадо(всхлипывая): папа, папа, правда ты не будешь бить тету (указывая в сторону девушки) (народ втыкает)

папа(в полной непонятке): доченька, ну что ты ты такое говоришь, с чего ты это взяла?

ребенок: ну ты же сам сказал дяде на остановке, что ты не прочь трахнуть тетю

думаю реакцию троллейбуса описывать не стоит ;)

* * *

Два диалога, услышанных мной лет этак 10 назад во время бурной

юннатской юности в тогда еще Ленинградском зоопарке:

(1) Папа с дочкой лет примерно 4 у клетки с яком. На вполне невинный

вопрос девочки о том что это за зверь такой, папа с профессорским видом,

поправив на носу очки читает с таблички: "А это, Леночка, як домашний"

Леночка,

* * *

Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью

* * *

На чердаке Мишкиной «хрущобы» голуби вывели птенцов, но дворовый кот не дал насладится натуралистическими изысканиями, своровал и сожрал птенчиков. К тому времени он досадил нам изрядно, один из эпических «подвигов» Васьки надругательство над курицей семьи Грушиных. Тогда часто мясные продукты вывешивали в авоське в форточку, так

* * *

Сын у меня букву "Р" еще не выговаривает, состояние духа у него обычно приподнятое, голос зычный. Он вообще-то просто пробку увидел впереди автобуса, ну и заорал на весь салон восторженно:

- Папа, гляди, какая попка!!!

Обернулись четыре девушки, стоявшие в проходе, и все до единой пенсионерки с сидящих мест спереди. Двадцать пар внимательных глаз, какая гамма эмоций, и все на меня почему-то пялятся.

Наверно, потому, что вопрос сына ко мне адресован, ждут, что отвечу. А у меня еще привычка такая дурацкая, когда ну совсем нельзя улыбаться, улыбаюсь до ушей

* * *

Было это… да, в общем, неважно, когда и где. При посадке на рейс, отправляющийся к теплому морю, солнцу, пальмам.

После таможни, паспортного контроля и что там еще положено проходить, потенциальные курортники попали в небольшой зал отправления – только на наш рейс. Неподалеку от нас разместилась колоритная семейка в составе папы и дочки, с

* * *

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Своим он выбрал выдающееся,

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026