Детские истории #папа

Случилось это, когда мне было года три.

Мама поручила папе отвести чадо (меня) в садик, куда я ходила по праздникам в високосные годы, потому что часто болела. Дабы не простудить единственного ребенка, мамуля завернула меня в дикое количество одежды. На дворе стоял декабрь, поэтому в туалете моем фигурировала шубка, в которой я не могла

* * *

Эх, Детство

На днях, так уж получилось, пришлось ехать на радиорынок Ждановичи (Минчане знают), пока искал то, что нужно, долго разглядывая витрину, меня отвлек детский плач и визг с требованием купить вертолетик. Стало интересно, обернулся и точно - за спиной стоит папашка с сыном лет 6-8и около витрины радиоуправляемых моделей вертолетов. Меня тоже интересует авиация. Пошел посмотреть, что почем, да и продавец не подвел: все показывает, как красиво летают вертолеты (сам в прошлом увлекался авиамоделизмом), да и погода без ветра. Благодать, одним словом... Управлял продавец сразу двумя вертолетами, кои барражировали у нас над головами. В общем, Авиа шоу собрало довольно приличную толпу человек так 15-20, в основном, мужики в районе 35-45 лет, а тут мелкий все клянчит и ревет, какой папа не хороший - не хочет купить ему вертолет. Мужики, посмотрев на все это дело, говорят папашке: мол, отжалей денег, купи мелкому игрушку, он и молвит: "Да, купил я ему еще на прошлой неделе". Вот тут мелкий подрывается на визг и орет: "Ага, купил мне, а сам играешься и мне не даешь".

Ржали долго. ЭХ, ДЕТСТВО.

Всех - с наступающим Днем космонавтики!

Jazz

ДИНАСТИЯ

Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле фонтана у Оперного театра, он сказал:

- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?

Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:

- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже сюда не вернуться...

* * *

Я немного помешана на здоровье своего мужа. Так вот довелось мне купить витамины специально разработанные для мужчин. А так как мой муж упорно не видит потребности их употреблять, то мне постоянно приходится ему напоминать. И как то раз он в очередной раз "забыл" принять витамины. Я жутко разобиделась и говорю сыну (5 лет): " Скажи папе чтоб он выпил витамины". Ребенок естественно поворачивается к папе, находящемуся здесь же и далее происходит следующий диалог

Сын: Папа, выпей витамины

Муж: Какие витамины?

сын: для мужчин!

муж: ну ладно неси, щас выпью.

Ребенок подходит к холодильнику, открывает его, достает пиво и несет его папе. Вот такие витамины для мужчин!

* * *

Папа-инопланетянин.

Восьмилетний мальчик, выслушав очередное ворчание отца по поводу наличия блох у собаки, и угрозой прогнать псину из дома, выдаёт:

- Похоже, что наш папа-инопланетянин...

- Ребёнок, почему ты так решил? - удивляется неожиданному повороту мысли сына мать.

- Потому что блохи Тузика кусают только папу, а в интернете я читал, что блохи обычно не паразитируют на человеке...

P. S. Псина осталась дома, папа до сих пор на Земле, тема про блох больше не поднимается: )

* * *

Вместо предисловия:

Моя мать очень не любит смотреть на огонь. Говорит что наводит на неё какую-то тоску и беспокойство. Фобии никакой нет, просто непонятный дискомфорт. Мне кажется что я нашёл ответ поговорив в свое время с дедушкой и бабушкой.

"Кочегар... "

Пожалуй у каждого человека есть первое воспоминание из далёкого

* * *

Около детской площадки громко плачет маленький мальчик. Около него останавливается сердобольная тетка и участливо спрашивает:

- Мальчик, ты почему плачешь?

Плач продолжается и даже усиливается.

- Мальчик, где твои папа и мама?

- Нету.

- Как нет, совсем нет?

- Cовсем нету.

Плач становится похожим сначала на музыку в стиле heavy metal, а потом на рев взлетающего пассажирского самолета. Вокруг детской площадки начинают собираться взрослые: все стремятся проявить участие в судьбе несчастной сироты. Наконец, появляется еще один мальчишка, который начинает громко считать:

- Один, два, тли, … двадцать один. Вовка, кончай ныть, пошли домой - ты выиграл.

Мальчишки весело убегают к ближайшему дому к своим родителям. Начинают расходиться и взрослые, пряча свою доброту до лучших времен.

* * *

Отдыхали этим летом в Сочи с детьми. В Сочи градусов 28-30. По радио только о погоде и пожарах в Москве говорят температуру под 40 в столице обещают. Возвращаемся домой после 3 недель отдыха, поезд приходит почти в 5 утра. Но на улице все равно жарко. Выходим из поезда одними из первых, а на платформе народу никого и только кучка [мав]ров, человек 5 стоят прямо возле нашего вагона. Дети с обалдевшими глазами спрашивают:

"Папа, неужели за это время в Москве все так сильно загорели что в [мав]ров превратились? "

Стою у плиты-готовлю обед. Подхдодит сынулька (2,5 года) и, глядя на менявосхитительными глазаками, спрашивает: "Мама, а я большой?" как и любаялюбящая мать я ему отвечаю: "Конечно! ты у меня большой!" Он аж весьзасветился, глазки широко раскрылсь и в них неподдельное счастье:

"Значит мне можно пить пиво?!"

Это наш папа ему говорил, что он маленький, чтобы пить пиво. А вечером он обоснованно предъявил отцу притязания на свою порцию пива.

* * *

Кто-то уже писал, что дети, они как губки. Они с потрясающей скорости впитывают в себя все, что их окружает. А еще дети – это зеркала. Кого?

Да нас родителей конечно.

Везу дочку в садик. В тот момент ей примерно 3 года. Едем на машине жены. У нее Опель Корса (это важно). У Корсы на руле для сигнала не одна большая зона в центре руля, как в большинстве машин, а две небольшие как бы кнопки, по краям руля, под большие пальцы водителя. Вобщем едем мы.

Тут доча, смотря на меня своими честными и искренними глазками, какие бывают только у маленьких детей, задает вопрос:

- Папа, а почему для сигнала на руле 2 кнопки?

И, пока я сонный пытаюсь придумать объяснение, догадывается сама:

- Ааа, я поняла: это если (показывает пальцем сначала налево, потом направо) ТАМ козел ёба%№й, и ТАМ козел ёба%№й.

* * *

Страшная история

Ходил в "Пятерочку", по дороге забежал в мясной "Звенигородский" и там купил лично себе лакомство, но об этом чуть позже. И вдруг так невыносимо захотел по-маленькому, что мухой влетел на четвертый этаж без лифта, бросил пакет с продуктами на пол в прихожей и занял туалет.

У нас Вера, уже 10 лет девахе, большая хозяйка,

* * *

Смотрят сегодня мои бармалейчики наш советский мультфильм про Винни-Пуха, а именно про то, как он со своим закадычным подельником Пятачком совершил налет на жилище Кролика, опустошил все его кладовые и практически бросил беднягу помирать голодной смертью. Досмотрели до момента, когда жадность фраера сгубила и он застрял на выходе. Пока Пух верещал и стонал, мы быстренько успели пожалеть Кролика и перекинуться парой слов о вреде переедания и чрезмерной жадности. И вот кульминация сюжета - обжору начинают вытаскивать из норы. В этот момент по телевизору проскакивает помеха в виде такого характерного треска, и восьмилетний мой сынуля очень удивленно вопит:"Папа, ты посмотри, вот это он пукнул, его как пробку из норы вышибло!!!" В ту короткую секунду, пока я пытался осознать смысл сказанного, масла в огонь подлил старший (11 лет):"Да, крепкая нора у кролика, могла и взорваться!". Хотел я сказать им что-нибудь умное, но не выдержал и сам расхохотался.

Пока я ржал, два несовершеннолетних "профессора" развивают тему:"Мало того, что медведь все сожрал, так он еще все это время, пока был застрямши, писал и какал в норку Кролика, иначе бы он не похудел!" И заключительный вывод младшего - "Так вот почему в предыдущем мультике пчелы не хотели пускать его к себе в гости, он, похоже, уже бывал там раньше! "

Даже нравоучений читать не стал, реалисты, блин...

* * *

Хотим кошке кота подобрать, породистого. Ну, сынок и спрашивает:

— Мама, а этот кошак у нас на совсем?

— Нет, конечно. Немного поживет, и мы его обратно вернем.

— Он будет папкой для Муркиных котяток?

— Конечно.

— А мы все равно вернем его обратно?

— Ну, не у нас же оставлять.

— Но папу же мы не отдали?

* * *

Вчера случайно встретил в ресторане приятеля школьных лет. Закончил встречу по работе, подсел ко мне, разболтались на несколько часов. Поведал занятную историю:

Три года назад переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека - сам понимаешь, не до жиру. Старший сын-

* * *

Из серии "про интересных деток и их замечательных родителей". Есть у нас знакомая семья Ж кавказецЖмуж (нацмен до мозга костей! ), красавицаЖжена и их сын, очаровательный пацан семи лет. Отец (назовем его Таймураз) рассказывает, что ребенок (единственный, любимый и проч. ) был очень беспокойным в раннем детстве, требовал повышенного внимания,

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026