Детские истории #папа

ТОЧКА ВОЗВРАТА

Мне восемь лет, и мы с родителями в отпуске на море. В последний день отдыха, папа купил мне самолет. Я выканючивал его весь месяц.

Ослепительно красивый, с винтами на крыльях. Его нужно было крутить на леске вокруг себя и самолетик, стрекоча пропеллерами, кружил голову до тошноты.

Сели в поезд. Нам попался последний

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:

Л - я принцесса

К - и я принцесса

Л - а мама у нас - королева

К - а папа у нас - король

Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.

. . и сказать-то нечего )

После какого-то праздника муж был в легком похмелье, после прогулки пришли домой и он не может открыть дверь. Ковыряется в замке и бубнит, что этот замок уже задолбал, постоянно клинит... Четырехлетний сын это все наблюдал, а потом скорбно выдал: НЕТ ПАПА, ЭТО НЕ ЗАМОК, ЭТО ВОДКА....

История абсолютно реальная рассказанная папой главной героини моему другу.

Со слов папы.

Моя дочка университетского возраста, растет в интеллигентной семье стихи пишет.

Когда пришло время решать куда поступить учиться, я с женой настоял чтобы дочь пошла учить электронику, т. к после учебы не будет проблемы с трудоустройством.

А девочка - гуманитарий, напоминаю - стихи пишет. И вот как-то раз попал мне один из ее экспромтов на глаза, после этого я сказал:

- Доченька, учи что хочешь, мы слова тебе нe скажем!

А стих было следующего содержания:

"Возьми меня море

И [дол]бани об скалы!

Меня за[дол]бало решать интегралы"...

купаемся с детьми в море. Мальчики пробуют на практике видеоуроки по плаванию. Средний сын - папе в море:

- Надо взять себя за голеностоп! Ты понимаешь, что такое голеностоп?

Папа-рентгенолог:

- Я как никто другой понимаю, что такое голеностоп!

Папа наш собаку пару раз назвал "50 оттенков серого" - ну, овчарка жеж...

Тут средненький стал употреблять эту фразу.

Папа его изловил и пояснил: нехорошее словосочетание, обозначает неприличную книжку.

Старший:

- А почему у нашей учительницы литературы такая лежит на столе и она читает ее на переменах?!

Эта история о том, как мой двухлетний племянник разговаривать начал. Дело было зимой. Пошел Дима с папой в баню. Папа значит, сначала сам моется, а Дима в это время самозабвенно плещется в тазике, заполненном игрушками. Ну вот, моется значит папа, моется и вдруг чувствует как его кто-то по плечу хлопает. Он значит оборачивается и полными ужаса глазами видит Диму, который на хорошем, не шепелявом языке, выдает:

- Пап, ковшик подай!!!

И это ребенок, который кроме "мама, папа, баба, деда и няня" ничего до этого не говорил!

Однажды с моим тогда пятилетним сыном смотрели фильм в летнем кинотеатре на турбазе на Арабатской стрелке.

Сюжет уже не помню, но начинался он с того, что молодой человек, познакомившийся с юной красавицей, приглашает её на утреннюю рыбалку.

Молодые люди встречаются ранним солнечным утром, затем, рассекая воду моторная лодка типа "Казанка" несёт их к песку речного острова. Потом эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой.

В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!

Время от времени в луч проектора попадают бабочки и другие насекомые.

Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий.

В тишине слышно только стрекотание кинопроектора. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана:

- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?!

Все близсидящие зрители грохнули смехом!

Сегодня подзываю своего восьмилетнего сына к компьютеру, говорю:

- Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она - как на ладони!

Ребёнок подрывается, с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт:

- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

Тест по математике.

Едем в электричке. Заходит очередной продавец. Продаёт сетку от насекомых. Начинает рассказывать, какая это зашибись уникальная сетка, комар носу не просунет, все дела.

Хрюндель всё бросает, ухи туда. Очень любит слушать вагонных глашатаев. Они ж говорят любо-дорого, от зубов отскакивает.

Тем

Прихожу как то в садик за ребенком (сын 3 года)а на меня странно воспитатели смотрят. Все дело в том , что он рассказал им историю, - "В выходные папа бегал за мамой и бил ее молотком". Но естественно забыл уточнить, что дело было в Горсаду и молоток был надувной, резиновый. После того как вся правда всплыла - все долго смеялись.

Моя теща ходит в гости к соседям, у них есть мальчик полуторагодовалый, говорящий плохо, так она с ним играет и говорить учит. Учит она вот как.

У него есть игрушка - большой верблюд на колесиках. Вот она ему и говорит:

- Скажи "верблюд"!

Он честно отвечает:

- [дол]бут!

И так ему это понравилось, что он потянул верблюда за собой в комнату и там стал бегать и кричать свое теперь любимое слово. Но в комнате на диване спал его папа - дагестанец весьма строгих правил. Вот представьте себе его состояние: просыпается он и видит, как его сынок бегает по комнате и радостно кричит:

- [дол]бут! [дол]бут!

Тогда папа встал, вышел на кухню, где помирали со смеху моя теща и его жена, и сказал жене:

- Убэры эту ыгрушку!!!

На следующий день теща опять к ним пришла в гости. Мама мальчика с порога взмолилась:

- Только не просите его говорить это слово!

Но мальчик сам все сделал. Он долго искал своего верблюда, спрятанного послушной мамой от папиного гнева. И не нашел. И вот подходит от к моей теще и так грустно-доверительно-вопросительно ей говорит:

- Ебу-у-ут?.....

Дочку, 4 года, спросили в садике - Что ты с мамой и папой любите делать на выходных больше всего?

Ответила - Долго спать.

Муж поехал на рыбалку, собственно - это кодовое название попойки с друзьями. Чтобы показать, что время не зря тратит, взял с собой сына. Короче, пока они там все в тенечке, хоть и на речке вроде, это самое, праздновали, ребенок (5 лет) был предоставлен сам себе и - перекупался, перегрелся и просто - сгорел. Муж, когда понял, что что-то не то, схватил дите и потащил в ближайший госпиталь. Там оказалась дельная пожилая медсестра, которая что-то дала, чем-то помазала - привела в порядок. Но в процессе лечения не отказывала себе в педагогических высказываниях в сторону безответственного папаши (по словам мужа - там было что-то насчет рыбалки с дитем, "маленького беречь надо", "лето наступило - они и обрадовались" и т.д. и т.п.). Вечером мужики вернулись домой: старший - виноватый и испуганный, младший - злой как собака. На мой законный вопрос "что случилось" - повернул ко мне малиновую спину со словами: "вот что... Пока папа рыбался в тенечке, на меня лето наступило".

Это было давно, мне было лет пять... и стояли мы с папой в очереди за хлебом... мне скучно было стоять, и я то отходила в другой конец магазина, то возвращалась обратно в очередь.

А впереди папы стоял мужик в такой же зелёной куртке, как у него.

И вот в один из моих походов я перепутала и вместо папы подошла к этому мужику... он как раз покупал батон... а батон свежий был, запах вкусный такой... а время к обеду подходило...

И вот с уверенностью в собственной правоте, я протягиваю руку к батону и начинаю канючить: "Да-а-ай кусо-о-очек!"

А нищих тогда ещё не было на улицах, тем более детей, и считалось, в СССР их в принципе нет... люди не привыкли как-то...

И представляете реакцию мужика, когда к нему подходит ребенок и начинает просить кусочек хлебушка?! Как можно отказать голодному ребёнку в куске хлеба??! Но ведь и дать же никак нельзя!!!!

Вот он так стоит и офигевшими глазами на меня смотрит, только хлеб от меня отодвигает... А я тянусь за хлебом и продолжаю:

"Ну да-а-й, ну что тебе, жа-а-алко что ли?!"

Через некоторое время этого спектакля к мужику возвращается дар речи, он окончательно отодвигает от меня хлеб и произносит задумчиво: "Момент конечно интересный..."

Тут папа взял, наконец, хлеб, полностью насладился этим зрелищем, и позвал меня... к моему глубочайшему изумлению :-)