Вчера было. Время вечер часов около 10. Чадонюшка моя 7 лет никак не хочет ложиться спать. Жена, уже исчерпав все аргументы, уходя из ее комнаты говорит: - Маша, считаю до 3-х и если ты не ляжешь в постельку, то получишь папиного ремня.
И начинает считать. На счет раз - доча быстро раздевается. На два - расстилает кровать.
Между двумя и тремя я говорю
- Машка, сними майку и одень ночнушку!
На что получаю очень громкий и ясный ответ: - Папа, ну ведь некогда же...
- Папа, ну ведь некогда же...
Младшему сыну 6 лет. недавно обнаружили легкое искривление позвоночника. Как положено - профилакторий, массаж, гимнастика, грязевые ванны и прочее. Зам главного врача - хороший знакомый - учил сына правильно держать осанку: "Готовь грудь под ордена (расправить плечи, грудь приподнять) и покажи. что ты мужик (писюн вперед, попу поджать).
Научили. Теперь по команде "Грудь под ордена писюн вперед" сын выправкой напоминает часового у мавзолея.
Сегодня идем в детский сад, подал команду. Сын расфилософствовался: "Пап, ну некрасиво говорить "писюн"! " Я ему: "А как тогда? Писюлька? "
Сын: "Давай условимся называть писюн сосулькой"
За спиной слышу истерический хохот нескольких глоток - старшекласники, идущие в школу всё слышали...
Сынуля отжог. Спрашивает у бабушки:
Сынуля отжог.
- Бабушка, а зачем тебе сиси? Малыша кормить?
- Нет, я уже старенькая, это когда молодая была - папу твоего кормила.
- А тогда зачем они тебе сейчас?
- Ну, чтоб были. - ничего лучшего не придумывает бабушка - А-а-а, на память, да?
- А-а-а, на память, да?
Едем на дачу. В машине я, моя дочь 4,5 года и моя мама (бабушка моей дочери).
наш диалог с дочерью:
- Папа, купи киндер!
- Доченька, потом.
- Ну папа, купи!!!
- Алёна, позже!
- ПА-А-А-ПА-А-А!!!
- АЛЁНА!!!
Пауза. Дочь со слезами на глазах, поворачивается к моей маме: - Бабушка! НУ СДЕЛАЙ МНЕ ДРУГОГО ПАПУ!!!
- Бабушка! НУ СДЕЛАЙ МНЕ ДРУГОГО ПАПУ!!!
Сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Бл... дь! Да, папа?
- Бл... дь! Да, папа?
Сыну четыре годика. Потихоньку осваивает компьютеры и соответственно
глобальную паутину. В воскресенье радостный крик:
- Папа, смотри я тетю нашел, на маму похожа!
Смотрю в компьютер - каким-то образом залез на сайт ero***.ru, смотрит
фотографии голых женщин...
Мама тоже пришла посмотреть... Быстро закрываем страничку, мама в шоке
спрашивает:
- Чем же тетя на меня похожа?
Сын:
- Чем, чем?! - показывает округлости на груди и широкие бедра. .. Мы с женой в легком шоке... Решили интернет отключить!
Мы с женой в легком шоке... Решили интернет отключить!
Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т. д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший. Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!
Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!
Случилось это вчера. Сижу на диване, смотрю телевизор.
Тут подползает ко мне доча (2.5 годика) и спрашивает:
- Пап, а люди есть?
и улыбается так... и тут же сама себе отвечает
- нет сынок, это фантастика : -) Я как сидел, так и упал. Вот что реклама с нашими детишками делает
Я как сидел, так и упал.
Вот что реклама с нашими детишками делает
Папа школьников:
- Был я сегодня в школе старшенького... Теперь я ТОЧНО знаю, зачем нужна школьная форма. Школьная форма нужна для того, чтобы отличать старшеклассниц от учительниц.
Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев
- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных
Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова
- Это метроceксуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подъебок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчёнка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда
- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не меняется
На днях собираемся обедать, я с женой садимся за стол, тут прибегают дети, хватают свои тарелки и собираются смыться к себе в комнату.
Жена: Стоять! Почему с нами не садитесь?
Сын (младший): Ну, мам, мы же все за столом не поместимся.
Жена: Раньше помещались!
Сын: Так мы же с тех пор выросли как - папа в ширину, я с Лёшкой (старшим) в высоту и ширину.
Жена (подозрительно): А я? Сын (твёрдо и громко): А ты СОВСЕМ не изменилась!
Сын (твёрдо и громко): А ты СОВСЕМ не изменилась!
Историю услышал от своих знакомых, произошла она давно, еще в то время, когда их первенцу было пять лет.
Как это нередко бывает, сынишка часто просил маму и папу, чтобы у него появился братик, при этом не интересуясь, каким образом это должно произойти. Но однажды мальчик задал вопрос:
- А как появляются дети??!
Папа не стал долго раздумывать, и с улыбкой выдвинул теорию, что папа с мамой должны спать вместе в одной кровати, лежать близко друг к другу, чтобы дыхание ночью смешивалось, из-за этого у мамы в животике появляется ребенок. Получилось довольно романтично, сын слушал, раскрыв рот.
Мальчик все понял для себя, вопросов больше не стал задавать. Через несколько дней он попросился спать вместе с родителями. Те не стали возражать, один раз сделать исключение для ребенка можно. Радостный сын прижался к маме с другой стороны от папы и быстро уснул. На другую ночь просьба повторилась, и на третью ночь тоже... Родители задали естественный вопрос:
- А почему ты постоянно хочешь спать с нами, почему не один?
- Хочу братика!
- ???
- Ну, как же вы не понимаете!! Папа - мужчина, я - мужчина, а мама - женщина. Значит, чтобы был братик, надо чтобы два мужчины его надышали, а то вдруг без меня сестичку надышите ! !! :)) Кстати, братик родился :)
:))
Кстати, братик родился :)
Как-то еще в 3-м классе меня из школы забирала бабушка, и однажды у нас с нею состоялся серьезный разговор по поводу нового знакомого моей мамы, некоего дяди Саши.
— А дядя Саша к вам с мамой часто заходит?
— Да, каждый день.
— И что, ночевать остается?
— Да.
— Ну он тебе что-нибудь приносит вкусненькое?
— Нет.
— Хм... Плохой какой, в гости приходит, а ребенку ничего не приносит. Ну а еду вам с мамой?
— Кошмар. А мама, наверное, готовит ему поесть?
Бабушка замолчала, и какое-то время мы шли молча. Тут я решила срочно реабилитировать потенциального папу в глазах бабушки и выдала: «Дядя Саша, когда приходит, всегда приносит водку или пиво». Спалила контору.
Дочка (6 лет) нашла паучка у себя в комнате.
Он уютно сплел небольшую паутинку в углу.
Подходит ко мне:
- Папа, я забочусь о паучке!
Я:
- Как ты о нем заботишься? Чадо: - Я его не убиваю. Отличная внешняя политика!
Чадо:
- Я его не убиваю.
Отличная внешняя политика!
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - [м]ля%ь! Да, папа?
Сын с серьезным видом:
- [м]ля%ь! Да, папа?
