Детские истории #папа

Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из 3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку, взял лопату и пошёл сажать несчастное растение. После нескольких ударов лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой. С радостными криками: «Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей. Радость была недолгой: оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное общество. Получил по шее от папы… Ёлку посадил в другом месте.

* * *

Новый год. Вся семья за столом, тишина — все слушают речь президента... Диме (3 с половиной годика) надоедает эта скучная пауза, он ходит вокруг стола и с выражением актера, играющего Гамлета, выдает:

— Друзья! А не заняться ли нам ceксом?!

Не знаю, откуда он взял это слово, у нас, как в СССР, ceкса нет... Но под бой курантов мы с сестрой в припадке смеялись, мама давила смешок, папа покраснел, остальные родственники уже плакали. ..

Ребенок искренне не понял, что же он такое нам предложил.



Крым, прибрежный ресторанчик, сидим с пятилетним сыном, который сдуру влез рукавом в тарелку с борщем... С рукава стекают струи, смотрит, хлопает глазками. Я начинаю сынка грузить...

- Как же ты мог, доколе и т. д!!!

- Папа, я случайно...

- Смотри, у меня такие же рукава, но я никогда не влезал в борщ... ни специально, ни случайно!!!

- Что, никогда?

- Представь, ни разу!!!

- Папа, но ты еще ведь молодой человек... не переживай. .. еще влезешь...

... Я в пять лет так не умел отмазываться...

* * *

Рассказала главбух фирмы, на которой я работал: Повела свою пятилетнюю дочку в Пушкинский музей. Ходили, смотрели на картины, статуи, дошли до Давида. Ребенок внимательно разглядывает красавца, запрокинув голову, размышляет о чем-то своем. Потом, уже на выходе спрашивает: "Мама, а у нашего папы тоже яйца каменные?"

* * *

Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и

частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел

студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью

настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама

предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио

сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье

и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь

завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век,

со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."

* * *

Мелкий сын - играет в шахматы профессионально. первый разряд уже. турниры... командировки... все такое...

Сидим с женой в шахматной школе. В толпе других родителей. Ждем пока дети отыграют очередной турнир.

Стол - доска.

Начинаем флегматично передвигать шахматы. Типа играть. пешки друг у друга едим и т. п.

На доске разворачивается какая-то позиция.

Остальные родители начинают наблюдать.

Кто-то болеет за декольте, кто-то за лохматость и небритость...

Появляется ребенок.

Смотрит на доску.

Наблюдает за доской, за думающим папой и осторожно так вопрос задает.

Тихонько - на весь класс:

- папа, мама, а вы во что играете?

Немая сцена.

Пытаемся понять, а что собственно его не устраивает.

Говорит - так у вас тут у каждого по 2 фигуры под боем, и вся партия в общем-то одним-двумя ходами решается, а вы тут думаете...

Вот я и думаю - в поддавки наоборот что ли?

А фраза "А во что вы играете... " стала крылатой.

* * *

На днях сидим у друга на кухне, понемногу пивасим. Вовке приспичило по-большому, сходил, апосля себя ароматизировал воздух дезодорантом. Выходит, а рядом с туалетом стоит его сына( 2,5 года), и,наморщив нос, принюхивается.Дальше диалог:

-Фу, папа, пахнет.

-Ну, естественно, пахнет.

-Нет, папа, не естественно...

...Жона прибежала из зала на ржание коней...

* * *

Веду утром рано своего мелкого в садик. А за ночь выпало много снега (это важно), и на территории садика дворник "трахается" в смысле чистит свежевыпавший снег, а работы, что называется, у него непочатый край...

Заходим в группу, у соседнего шкафчика раздевается девочка-ангелочек, вся такая любознательная, а папа ей помогает. И тут ангелочек вдруг выдает:

- Папа, а что такое х&й собачий?

Папа аж затрясся от такой неожиданности,

- Что ты, доча, что с тобой, где это ты такое услышала???

А девочка молвит

- Папа, ты же сам только что, когда мы вошли в ворота садика, поздоровался с дворником, и сказал ему: "Да, работы у тебя сегодня не х&й собачий!"

Занавес.



Сегодня друг рассказал.

После возвращения от детского зубного врача его сын (6 лет) просит чай с

печеньем. Пока нельзя, отвечает отец.

- почему?

- после лечения зубов надо воздержаться от еды и питья 2 часа.

- тогда я пойду погуляю. (это сын)

- иди гуляй. (в ответ)

Пацан собрался на улицу и уже в дверях спрашивает:

- пап, а после укола в жопу сколько часов какать нельзя?

* * *

ВОДКА

«Под каждой крышей свои мыши…»

Чтобы понять как и чем живет семья, не обязательно напрашиваться к ней в гости, иногда вполне достаточно перекинуться тремя словами с ее детьми…

Катил я вчера по супермаркету тележку, вдруг слышу за спиной восхищенный детский голосок:

- Смотри, сколько дядя водки набрал.

* * *

Работаю охранником в клубе. Прихожу с работы поздно и жутко усталый. Сплю до обеда. Когда кто-то звонит мне на мобильный телефон ДО обеда, всегда на звонок отвечает моя четырёхлетняя дочь фразой: "Ты кто, чудовище?! Папа спит! "

Я научил : )

* * *

Едем в машине с дочкой (8 лет), а по радио реклама вроде "Надежно застрах[рено]м от неудачи в постели" - приятный мужской голос. Вдруг дочь начинает хохотать. Я не понимаю и оборачиваюсь:

- Папа, ни за что не поверю, что у такого дяди в постели может быть неудача! У меня уже давно не бывает!

* * *

ГРУША

Мне нужен труп

Я выбрал Вас!

До скорой встречи

Фантомас...

Утром разговорился с нашим седым консьержем – милейшим дядькой под шестьдесят.

К своему стыду, я до сегодняшнего дня, даже не знал его имени и различал их со сменщиком просто – один седой, другой обычный.

А звать его Павел.

Вначале он пожаловался

* * *

Эта история о взгляде нового поколения на нашу Историю:

Я и муж гуляли с нашим 10-летним сыном и между делом рассказывали ему старые анекдоты. Очередной анекдот мой муж начал словами:" Убегал как-то раз Чапаев от белых. .." И тут же вопрос нашего сына:"Пап, а что, Чапаев негром был?"))

* * *

Моему сыну 5 лет и 5 месяцев

Собирались принести кота для нашей кошки Каськи.

Антон спрашивает:

- Мам, я он у нас навсегда останется?

- Нет, поживет немного и мы его отдадим

- А это будет папа Каськиных котят?

- Да

- И мы его отдадим?

- Да

- А почему мы тогда папу никому не отдали?

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024