Детские истории #папа

У нас в Молдове, когда ввели десятибальную систему, братишка моймладший начал домой одни пятерки носить. Мама с папой нарадоваться на ребенкане могут:за ум взялся! Пока ребенка не угораздило сдуру девятку по физкультуреполучить. Папа смотрит в дневник и слегка офигевает. А этот ребенок, справдивыми глазами ответствует - кааак? ты не знаешь? Мы уже два дня подесятибальной системе учимся. Hу, городок маленький, все друг друга знают, папаидет к телефону звонить классной руководительнице:

- Каак? Евгений Hиколаевич! ? Вы не знали? Мы уже два МЕСЯЦА по десятибальной системе...

* * *

Есть у меня племянник, замечательно сообразительный малый, трёх лет от роду. Звонит как-то моя мама, бабушка его то есть, ему:

- Привет!

- Привет!

- Как дела?

- Да нормально...

- Не обижают там тебя?

- Обижают...

- Да ты что? А кто же это тебя маленького, бедненького обижает?

- Мама обижает... Папа обижает...

После этих слов ребёнок выдержал театральную паузу и вынес вердикт: "ОБИЖАЮТ, СУКИ!"



Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем же глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь - крайне сложно.

А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком.

Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.

* * *

У моего начальника дети приколисты.

Перед Новым годом у сына спрашивает (парню 13 лет): а что может на НГ тебе костюм купить?

Из комнаты голос дочки: Ага, купи ему, папа, костюм зайчика...

Сын: Из Плейбоя!!!

* * *

работаю я в компании, которая торгует сыром и в продукте этом искушен выше среднестатистического потребителя. члены семьи, включая и двух дочерей детсадовского возраста, соответственно тоже. а возраст этот, надо сказать такой, когда часто родителям задаются вопросы из серии "откуда что берется". и вот в очередной раз чадо мое меня спрашивает:

- папа, а откуда в сыре дырочки берутся?

совершенно серьезно воспринимаю вопрос и начинаю вещать с умным видом профессионала:

- при изготовлении сыра используются специальные микроорганизмы, вот благодаря им в сыре и появляются дырочки......

деточка кивает головой и с выражением "ясно, ясно, чего ж тут не понятного" авторитетно продолжает:

-аааа, они их прогрызают, да?.

мы с супругой уходи в аут.

* * *

Посвящается миновавшему седьмому ноября.

На праздничные демонстрации седьмого ноября и первого мая мы всегда ходили вдвоём с отцом. В шестьдесят седьмом году, на юбилей Октябрьской революции, моему отцу вручили два пригласительных билета на трибуны на Дворцовой площади.

Революции исполнилось пятьдесят

* * *

Было мне года 4, писать я не умела, и вот Новый год, все родственники за столом, я зачитываю открытку для папы, которую сама подписала: "С Новым годом, Попа". Несколько секунд молчания и папин голос: "Спасибо, доча, что хоть не задница, люблю тебя". С тех пор так и пошло, все открытки папе только так подписываем))

* * *

Мальчик большой уже, 7 лет, все вроде понимает.

Пошли в лес гулять.

М - Папа, а давай пойдем на 3 дня с палаткой в дикую местность!

Я возьму твой спальник.

П - Бери. Но я предлагаю маленький купить - тебе же его потом самому

нести.

М - Ну хорошо.. А давай возьмем еще одну палатку для продуктового склада!

П - Ага, тогда нам надо еще толпу [мав]ров с собой брать, чтобы они все

это несли.

М - Ну давай тогда дедушку с бабушкой возьмем!



История эта из истории нашей семьи. Тогда сыну было что-то около пяти.

Выходной день. Гуляет он во дворе с другом со своим - соседом Пашкой.

Семья у Паши (в смысле мама с папой) простая, не обремененная вопросами воспитания.

Это мы с женой вот уже два года (к тому времени) журнал "Семья и Школа" выписываем,

стараемся педагогический опыт - в жизнь, значит.

Вот возвращается Артем домой и говорит:

-Что-то, мол, я кушать захотел и чего у нас есть покушать такого:?

И смотрит так выжидательно. Мама ему:

-Сегодня, мол, папа плов приготовил, вкусный такой, руки мой и давай за стол.

-Что? Плов? Опять плов, достал этот плов.

Жена тогда спрашивает, чего же ты хотел-то

-А я сволочь хочу! Пашу вот всегда сволочью кормят, а вы меня все пловом своим.

Заминка:::..Сразу в мыслях: "А что по этому поводу в журнале "Семья и Школа"?"

Оказалась, что Пашина мама, дама слегка нервная, каждый раз, чтобы позвать Павлика домой

на обед выбегала во двор и кричала:

Паша!!! А ну иди домой сволочь жрать!

* * *

Со слов друга

Давно это было, денег тогда не было ну совсем, вкалывал даже по ночам, чтобы прокормить семью. Скоро Новый Год и дочка мечтает о велосипеде, я изворачивался, как мог, чтобы найти денег. И скопил-таки. И вот "подарки под елкой найдены" и идем мы с дочкой такие довольные опробовать новый велосипед, а навстречу соседка:

- Это мама с папой тебе подарили, солнышко?

Ни секунды не думая, дочка выдает, - нет, у них денег нет, это Дед Мороз!

* * *

Когда я была маленькой, лет 5, мои родители всегда отправляли меня на лето к бабушке в маленький посёлок. Там у меня была подруга Ксюша. Как-то раз в честь её ДР я ей хотела сделать подарок и пошла нарвала репейника и сделала ей корону. Когда я надела ей на голову - очень понравилось и она побежала маме похвастаться. Прошло не мало времени и я пошла к ней. Заглянув в окошко я увидела как её мама рыдает, а папа Ксюшу налысо бреет и уже тогда я поняла, что мне пришел конец.

* * *

Прочитала историю про бедную Ларису, которую сестренка спалила возлюбленному и вспомнила про случай с моим старшим братиком...Это было лет 25 назад, когда ему было годика три-четыре.Праздновали какое то знаменательное событие, полный дом гостей , шумно , весело , мой брат в центре внимания ...Где то в самом разгаре вечера, папа встает из- за стола и , извинившись отлучается по своим делам . Через какое то время, гости решают , что пауза затянулась и посылают моего брата:"А ну-ка Тимка, поди посмотри что там папка делает?".Вскоре посланник возвращается и встав у порога громко кричит: "Папа в туалете, он уже пукнул ,скоро будет какать!"

* * *

Сидим вчера с подругой у ее сестры. Ну, там племянник 2,5 лет и муж сестры. А пришли с подарками... Ребенку, как Буратине, купили азбуку. Такие буковки на магнитиках. Сидим, пьем чай. Ребенок приходит к нам с азбукой, подходит, значит к папе и говорит: "Папа, а что это за буква?" и показывает на букву Ж. "Это, сынок, буква Ж! Жук! ЖОПА!" Ребенок, конечно ничего не понял, а мы просто свалились под стол.

* * *

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.

Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:

- Папа, правда я теперь на киви похож?

* * *

Подруга рассказала. Муж ее приходит за ребенком в садик, одевает его, а дитя ему говорит:

- Папа, у меня в кармане г-но!

- Да ну? Откуда?!

- Сам посмотри!

Папа лезет в карман к дитю и начинает про себя материться...

Как в кармане оказалось такое сокровище? Дети гуляли на улице и нашли замерзшую кучку. Стали ей в футбол играть)) А когда пора уходить было, запасливый мальчик взял ее с собой, дабы не сперли. Ну, кучка в тепле и растаяла...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024