Нашей дочери 2,5 года. Выглядит — почти как ангелочек. К сожалению, болеет часто — поэтому алгоритм действий во время болезни отработан нами до автоматизма. Ночью, когда ребёнок в очередной раз раскашлялся — жена сначала пытается её быстро убаюкать, чтобы она дальше спала. Если это не помогает — моя задача, как папы, взяв ребёнка на руки ходить по квартире пока она не успокоится и не заснёт.
Но под утро рефлексы уже не те, и поэтому, когда в 4 утра дочка опять раскашлялась — жена среагировала с запозданием и подойдя к кроватке обнаружила полностью проснувшегося обиженного ребёнка, который хмуро глядя на маму заявил: — Чё уставилась? Зови папу, качать будем.
— Чё уставилась? Зови папу, качать будем.
ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идетмужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
— Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом): — Ну можно и так сказать...
— Ну можно и так сказать...
Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Вышла моя мама второй раз замуж, когда я училась в первом классе. Отчим учился в университете и на обед прибегал домой, благо жили очень близко. В этот день, он опять прибежал домой, быстро кинул на сковородку яйца жариться и побежал в другую комнату переодеваться, — времени мало было. Я захожу на кухню, смотрю, а яичница уже пузырится вся, кричу: "Папа Вася, папа Вася!", — он выбегает из комнаты в одних трусах, я его вижу первый раз в таком виде, уставилась на трусы бооольшими глазами и продолжаю: "У тебя уже яйца вздулись! " Папа Вася некоторое время соображал-таки, что же именно я имею в виду...
В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть, рядом с офигенным харлеем.
Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, Папа, и мальчуган, лет пяти.
И тут появляется
Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.
Мальчуган как заорёт — "Мама, смотри, Дед Мороз!".
А мама ему — "Нет сынок, это дядя-байкер".
У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.
А дядя-байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):
— Да нет, я и есть Дед Мороз.
— А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?
— Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведёт, а кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на Новый год, а кому — нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.
— А Снегурочка где?
— А Снегурочка на юге, в Турции отдыхает.
— А она не растает?
— Да нет, сказки это, не таем мы от жары.
Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками.
Берёт одного, и дарит мальчонке со словами:
— Веди себя хорошо, слушайся Маму с Папой, и будет тебе на новый год хороший подарок.
У того, аж чуть не слёзы на глазах от счастья.
Потом он (байкер) поворачивается ко мне, подмигивает и шепчет — "Третий за сегодня".
Садится на моцык, и плавно отьезжает.
Мама улыбается, Папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — "Как же жизнь хороша! "
Я смотрю на солнышко, и думаю — "Как же жизнь хороша! "
"Флюшка"
Делаю уборку. На полке нашла старую флюорографию мужа. Спрашиваю — "Флюшку выброшу?". Получаю утвердительный ответ. Сын-подросток, занятый своими делами, услышал незнакомое слово "флюшка". Глаза у него загорелись.
— Мааам, а что такое "флюшка"?
— Подрастешь, сам узнаешь. Все взрослые это делают.
— И вы с папой?
— Конечно. И бабушка с дедушкой, хотя бы раз в год, но обязательно это делают.
Интерес ребенка растет. Рассказываю, что для того, чтобы сделать "флюшку", нужно раздеться по пояс.
— Маааа, ну что это такое? Не скажешь — пойду погуглю.
— Иди, сынок.
Гугл выдает: "Может быть вы искали "флешка?".
Лосенок мой обескуражен... Вот, говорю, видишь, даже всезнающий гугл это скрывает. "Флюшка" — великая тайна взрослых.
— Ну мааа, ну скажи...
— Прочитай Айтматова "Материнское поле", потом, так уж и быть, расскажу.
Все ребята со двора заинтригованы, у родителей никто не спросил о загадочной "флюшке", постеснялись. Ждут, когда Филипп дочитает.
Книга сына впечатлила, теперь это его любимое произведение. Ну и я про "флюшку" рассказала. Меня назвали "пранкером года")))
Сыну было лет 5. За столом сидели гости человек 8. По комнате сновал с игрушками сын, притащил куклу и положил на швейную машинку, раздвинул ей ноги долго смотрел в промежность и спрашивает: Пап, а почему у куклы растут волосы. Я встал и пошел смотреть, наклоняюсь и изображая гинеколога смотрю, и вижу куклу насквозь и волосы закрепленные в голове. Говорю: Так и должно быть. Все гости выстроились в очередь, что бы посмотреть.
В детстве папа не давал маме денег на вкусняшки для меня. Когда мы с ней пошли на рынок, и она покупала что-то из овощей, я сказала продавцам в фруктовом ряду, что у меня нет папы — он умер. Мне надавали целый мешок фруктов. Мама офигела, когда увидела меня с пакетом, набитым фруктами, а продавщицы ей говорили: "Ну, ты держись, только не унывай, дочку воспитывай хорошо".
Пришли домой. Когда папа узнал, откуда столько фруктов, целый день не разговаривал вообще.
Вечером семья сидит за столом. Пьют чай.
Пятелетний сын долго ковыряясь ложкой в сахарнице спрашивает:
— Пап, что надо добавить в сахар, что-бы рвануло?
Hе знаю, как в дpугих гоpодах, но у нас вдоль доpог на столбах pасклеивают своиpекламы некультуpные pазвлекательные учpеждения типа "Девочки и мальчики назаказ".
Еду в автобусе. Тут же едут мужчина с сыном (мальчику лет 8-10). Мальчик видитэти pекламки и спpашивает:
— Папа, а что это за телефонные номеpа на столбах?
Папа ничуть не смутившись отвечает:
— А это телефоны, куда звонить, если у тебя что-нибудь с машиной случится.
Сын подумал и сделал вывод:
— Тогда возле каждого столба телефон-автомат нужен. Пассажиpы начинают валяться. ЗАHАВЕС
Пассажиpы начинают валяться.
ЗАHАВЕС
Возвращаюсь в Москву по трассе Москва Челябинск (М5), в одной из придорожных деревенек ГАИшник в кустах, отдаю 100 р. Еду дальше... Блин, размечтался в других кустах опять ГАИшник... отдаю 100 р. Еду дальше.
Сын сидит рядом и так задумчиво говорит: "Пап, а вот чтобы стать
ГАИшником, наверное только на одни пятерки в школе учиться надо, иначе не возьмут..." Смеялся я долго...
Дочке 2,5-3 года, едем на дачу. Я, бабуля и мама и ребенок. Путь пролегает по главной улице нашего города. Проезжаем мимо церкви.
Дочь: Бабуль смори цековь, цековь, цековь(в смысле церковь).
Я(решил приколоться) говорю: ТАААМ ПОООПЫЫЫ, РЯЯЯСЫЫЫ У НИХ ЧОООРНЫЕ
КРЕСТ ЗОЛООТОЙ И БОРОДААААА.
Дочка притихла и ехали спокойно.
Дочь — бабуле: Бабуль смори цековь, там ПОООПЫЫЫ ОНИ ЧОООРНЫЕЕЕЕ И ЗУБЫ
У НИХ БОООЛЬШИЕЕЕЕЕЕ.
До дома ржали все, даже бабуля.
Когда возили дочку на машине — это было что-то. Она не могла сидеть спокойно. Самым популярным развлечением было — она забиралась за спинку заднего сиденья там где стекло и разглядывала машины которые ехали за нашей. Чтобы както прекратить это безобразие мы пугали ее милицией.
Говорили: ты плохо себя ведешь. Вот остановит папу дядя милиционер и оштрафует т. е. заберет денежки за твое плохое поведение и мы не сможем тебе купить ни сока и ничего. Вобщем это действовало но не надолго. Все повторялось через некоторое время.
Едем с дачи. Останавливает гаишник. Проверил документы и все прочее.
Отдает документы говорит: всего хорошего.
Я сажусь в машину, едем дальше. Дочь — бабуле: Бабуль, дядя милиционер остановил папу и говорит папе: ДАЙ ДЕНЕГ, ДАЙ ДЕНЕГ. Дальше ехали веселей.
Дочке лет 5. Научилась влючать компъютер и мультики самое для нее развлечение. Дочька с мамой спит в зале там же стоит комп. Я сплю в спальне, практически рядом. Утро, Воскресенье, время пол восьмого. Дочь проснулась, приходит, говорит: пап, а можно я включу мультики.
Я: там же мама, она проснется будет ругаться. Т. е. мультики смотреть ну никак нельзя.
Дочь: А ты забери маму к себе, а я буду мультики смотреть.
Я: Нуууу сейчас маму ничем не поднимешь, только если кран вызвать.
Дочь уходит, я закрываю глаза и слушаю что будет дальше.
Слышу.
Дочь: Мам, там папа без тебя замерз — иди к папе.
Приходит жена, говорит: ЭТО КТО ТУТ ЗАМЕРЗ и падает рядом, засыпает.
Слышу как включается компьютер. Теперь никто не мешает смотреть мультики и даже кран вызывать не надо.
Всего навсего надо придумать несколько нужных слов. Сейчас вторая дочка растет, будут истории еще напишу.
Сейчас вторая дочка растет, будут истории еще напишу.
Дети разговаривают между собой.
Сын (8 лет):
— Родители любят друг друга, они же поженились. Только мама не всегда понимает папу.
Дочь (4 года): — А зачем ей понимать, они же уже поженились.
— А зачем ей понимать, они же уже поженились.
Решил как-то муж научить нашего трехлетнего сына рисовать человечков. Рисует голову, ручки, ножки в штанишках.
— Ну, кого папа нарисовал?
—...???
— Дяденьку нарисовал, правильно?
— Угу..
Рисует дальше... голова, ручки, платье-треугольник.
— Ну, а теперь кого нарисовал?
— ...??? Маму? — Ну, вобщем-то правильно.. — А груди где?
— Ну, вобщем-то правильно..
— А груди где?
Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.
Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?
Я: года через два.
Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.
Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.
Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:
— Тогда может быть собачку?
Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу. Сын: А кошечку?
Сын: А кошечку?