Детские истории #папа

Ехал вчера в «ГАЗели», на одной из остановок в транспорт заходят папа (П) — явно не в духе — и дочка (Д), года три ей, наверно. А мест осталось как раз два, только в разных концах «ГАЗели». Ну и происходит такой диалог:

- Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду?

- НА КОЛЕНИ!!!!

Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться, ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...

* * *

Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.

Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:

- Папа, правда я теперь на киви похож?



Дочери 26 лет, и она подсела на походы к психологу, который разбирает её детские травмы. Теперь дочь предъявляет нам с мужем претензии за все эти травмы, которые якобы долгое время не давали ей нормально жить.

"Эй, крошка, нам было по 19 лет, когда мы стали родителями. Это был глупый залёт, но мы решили оставить тебя, потому что полюбили сразу

* * *

Это было давно, мне было лет пять... и стояли мы с папой в очереди за хлебом... мне скучно было стоять, и я то отходила в другой конец магазина, то возвращалась обратно в очередь.

А впереди папы стоял мужик в такой же зелёной куртке, как у него.

И вот в один из моих походов я перепутала и вместо папы подошла к этому мужику... он как раз покупал батон... а батон свежий был, запах вкусный такой... а время к обеду подходило...

И вот с уверенностью в собственной правоте, я протягиваю руку к батону и начинаю канючить: "Да-а-ай кусо-о-очек!"

А нищих тогда ещё не было на улицах, тем более детей, и считалось, в СССР их в принципе нет... люди не привыкли как-то...

И представляете реакцию мужика, когда к нему подходит ребенок и начинает просить кусочек хлебушка?! Как можно отказать голодному ребёнку в куске хлеба??! Но ведь и дать же никак нельзя!!!!

Вот он так стоит и офигевшими глазами на меня смотрит, только хлеб от меня отодвигает... А я тянусь за хлебом и продолжаю:

"Ну да-а-й, ну что тебе, жа-а-алко что ли?!"

Через некоторое время этого спектакля к мужику возвращается дар речи, он окончательно отодвигает от меня хлеб и произносит задумчиво: "Момент конечно интересный..."

Тут папа взял, наконец, хлеб, полностью насладился этим зрелищем, и позвал меня... к моему глубочайшему изумлению :-)

* * *

Про детскую неизбалованность матом....

Сын не знал, что такое мат и что это говорить нельзя.

Стою на балконе, курю, сын гуляет во дворе и, увидев меня, бежит и кричит "Папа, Папа, а Антон на велосипеде в машину въебе..нился". Что про меня подумали многочисленные бабушки у подъездов двора, мамы, гуляющие с детьми....)))

* * *

Со слов знакомого. Его друзья собрались ехать на свадьбу к родственникам в соседнюю область. Мама, папа, 5летний Вождь Краснокожих и 2 дяди "вождя". В дорогу малышь взял водянной пистолетик. По дороге достал всех своей игрушкой, за что и был наказан конфискацией оружия. Заревел. А тут и пост ГАИ. В машине на заднем сидении меж двух дядек ревёт "вождь". Чадолюбивый гаишник между делом спрашивает малыша "Чего плачешь?". Ответ; " У них пистолееет". Далее лязг затвора, машину блокируют коллеги гаишника, всех лицом в грязь( лето то какое) и уже только потом разбор полётов.

До пункта назначения "вождь" ехал молча и не шалил.

* * *

Было мне лет пять, любила устраивать истерики, привлекать внимание. В один вечер после того, как мне не разрешили очередную конфетку, устроила истерику перед папой в надежде, что он, как мама, даст желаемое, лишь бы я не плакала.

Но слёзы на папу не подействовали, на что я (без понятия, откуда в таком возврате знала такие вещи) сказала папе, что лучше умереть, чем жить с таким злым отцом.

Папа взял нож, протёр его салфеткой и сказал: "Не хочешь жить — подходи".

Больше истерик не было никогда. Люблю папу.

* * *

Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью



Сынишке 3,5 года.... сидим в забегаловке, кушаем. За столик напротив присела задорно улыбающаяся старушка, обычный одуванчик, каких много, но, сняв шапку, эта оголила полностью лысый череп. Я мельком глянул и сделал вид, что ничего не происходит. Мой сын перестал жевать, прищурился, потом оттопырил указательный палец в сторону старушки и звонким детским голоском заявил:

"Папа, смотри - обезьянка!"

.... отмазываться и извиняться не пришлось - дело было заграницей. Поэтому мой сын, успокоившись, что разобрался что к чему, спокойно продолжал жевать, старушка весело улыбаться, ну а я.... да дело не в этом...

* * *

Утро, расталкиваю 5-летнего сына на тренировку. Сын нехотя ворчит:

- Папа, иди свари кашу.

- Я уже сварил.

- Да? Тогда отнеси меня к ней.

* * *

Был я по служебным вопросам на северо-востоке Франции. Уже не помню, в каком-то селе на обратном пути приобрёл кассету какого-то местного исполнителя в сувенирной лавке на память. Едем домой в Лион, скучно. Вспомнил про кассету в кармане - достаю... Тут моя дочка оживилась:

- Папа, а что это такое? Можно посмотреть?

Вообще пофиг, отдаю:

- На. Можешь забрать на шею повесить.

- Ух-ты, круто! Па, а что это такое?

- Кассета

- И ?

- Музыкальная кассета, чтобы музыку слушать.

... Пауза. Повертела в руках и:

- Папа, а где тут кнопки, как она включается?

* * *

Чего хотят мужчины

Раз в месяц у нас с коллегами и партнерами проходит такое мероприятие, как мастермайнд. Для непосвященных это похоже на обсуждение бабулями у подъезда нового лекарственного средства, которое поступило в продажу в местной аптеке. Каждая из бабуль не один десяток лет знает своих товарок и может прикинуть в уме, что Петровна регулярно

* * *

Мой племянник (3 года) решил поиграть дома с машинками (трехкомнатная квартира). Спрашивает папу:

- Пап, где я могу поиграть в машинки?

На что папа ему отвечает, не отвлекаясь от газеты:

- Поиграй на кухне.

- Не... на кухне нельзя. Там кушают.

Папа озадачился, пришлось отвлечься на сына.

- Ну тогда поиграй в спальне.

- Хм. Там тоже нельзя - там спят.

- Да? вот у нас большой коридор - поиграй там.

Племяха, немного подумав:

- Нет. Там одеваются. Ну что такое... квартира большая, а поиграть мне негде!

* * *

Girlande

Году эдак в 197... забытом кто-то из маминых сотрудников отдал нам новогоднюю гирлянду. Нельзя сказать "подарил", потому что она была старая. О-очень старая. А подарки бывают только новыми - ну я тогда так думала.

Так вот - эта гирлянда была немецкая, трофейная, времён Второй Мировой. Кто и как её привез - может и рассказывали,

* * *

В августе ездили на машине отдыхать в Геленджик. По пути случилось несколько забавных историй. Наконец-то собрался написать.

ИСТОРИЯ 1.

Перед отъездом из Геленджика решили купить вина разливного, благо родные, друзья, соседи и знакомые, падкие на халяву заказали южного вина привести ОЧЕНЬ МНОГО! К тому-же у жены назревал день рождения.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026