У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом
Руководство музея и здесь проявило невероятную чуткость и несколько расширило площадь "лежбища", устлав его всевозможными подушками, подушечками, думочками и даже диванными валиками.
И вот тут они промахнулись. Потому что явившиеся на следующий день детки как устроили с утра подушечный бой этими самыми валиками и думочками, так к обеду и не прекратили. Достаточно было двух-трех забияк не без стратегического таланта, чтобы драка приняла организованный и очень увлекательный характер. Каток был забыт, а дети разделилиь на два враждующих лагеря и принялись строить из матрасов оборонительные сооружения. Ни один взрослый туда даже сунуться не смел. Явившийся для усмирения восставших директор музея, получив по кумполу матрацем, с молчаливым достоинством удалился обратно в свой кабинет. Откуда вместо ожидаемой некоторыми карательной команды явилась гиперактивая молодежная рок-группа, урезавшая такой музон, что бой принял совершенно гомерический характер, а папы-мамы вместе с их пледами-книжками-планшетами-кружками вынуждены были отступить на заранее подготовленные позиции в ресторан. Где нас уже поджидали довольно потирающие руки повара с официантами. И стали понятны мотивы такого, на первый взгляд, нелогичного поступка директора - во-первых, они нечаянно приобрели аттракцион, по популярности превосходящий и каток, и все паровозы данного музея, во-вторых, повысилась выручка музейного ресторана.
Мне страшно даже себе представить, что коммерческий гений руководства этого музея придумает завтра. Сафари на родителей с пейнтбольными ружьями, не иначе. И ведь все равно туда пойдем, куда ж мы денемся, когда родное дитятко с самого утра верещит на верхних нотах "Хочу в музей". Интеллигентные старушки на остановке поглядывают с уважением - надо же, какой ребенок культурный, так в музей просится, аж уши закладывает. Знали бы они, зачем оно туда просится...
Истории про детей самые правдивые, непосредственные и потому забавные... Идет моя подруга со своим в то время кажется 2,5- годовалым сыном по торговому ряду, дите, как обычно ноет и просит что-то купить, особенно его привлекали видеокассеты с мультиками:
-Маам, купиии...
-У меня денег нет.
-Ну купиии...
-Деньги у папы, придем домой у него попросишь...
Казалось бы инцидент исчерпан, однако... По возвращении домой ребенок дождался с работы отца (а прошло с момента диалога часов 5-6)и обратился с той же просьбой:
-Папа, купи мультики!
Папа пускается в пространные объяснения, что, мол, чтобы купить мультики нужны деньги, а деньги просто так никто не даст, для этого надо много работать и пр. занудство... Ребенок подумал. Молча подходит к отцу и так ненавязчиво начинает подталкивать его к двери, в которую он минут пять как вошел. .. -Папа, ИДИ РАБОТАЙ! Такая вот железная детская логика...
-Папа, ИДИ РАБОТАЙ!
Такая вот железная детская логика...
Было это в конце 70-х. Я заочно учился в Харькове, и ко мне на "побывку" приехала жена с моим маленьким сыном. Как и все дети он не очень любил мыть руки, да и умываться. Идем мы по улице, а навстречу идет [мав]р. Сынишка никогда их не видел, он спрашивает меня: - папа, а это кто? Я ему отвечаю, это дяденька который не любил мыть руки и умываться. Вот и стал таким черным. Вот так происходит со всеми, кто не умывается. У сына глаза стали по пятаку. После этой встречи, проблема с мытьем рук и умыванием отпала. Он даже стал мыть руки по нескольку раз в день. Спасибо [мав]ру, произвел неизгладимый эффект на ребенка.
Дело было на майские праздники.
Мы с семьей - жена, дочь пяти лет и я собрались навестить родителей
жены, благо было четыре дня выходных.
По приезду, нас уже ждала готовая баня, которая была очень кстати после
шести-часовой дороги. Решили идти всей семьей, и мне пришлось изменить обычному купальному костюму, надев плавки, дабы не шокировать ребенка.
Жене с дочерью жертвовать своими привычками не пришлось.
В бане, оценив обстановку и разницу в купальных нарядах, дочь
предложила: «Пап, снимай трусы». Я возразил в том духе, что ничего
страшного, я так помоюсь.
Пауза, несколько секунд... В голосе появляется небольшая небрежность
(типа «да ладно, ты че») и чуть больше требовательности: «Пап, да снимай ты трусы». Я отшучиваюсь.
На этот раз пауза длиться еще чуть дольше, а в голосе появляются чуть
примирительные нотки - и, наконец - «Пап, да снимай трусы, МЫ НЕ БУДЕМ СМЕЯТЬСЯ! ».
Моей первой школьной учительнице, Людмиле Ильиничне, было за 70.
Несколько пап и мам нашего класса приходили на родительские собрания с трепетом, потому что сами у неё учились когда-то. Однажды она сказала со вздохом: "Учишь их, учишь, а через каждые двадцать лет возвращается ушастая копия, и снова как с чистой доски... "
Подслушал в междугороднем автобусе.
Сидят напротив меня мужик с женой и сынишкой, на дачу видно едут.
И сынишка достаёт отца:
- Пап, а пап, отгадай загадку, мне ребята в школе загадали!
- Ну давай. .
- Что лучше всего делают немцы и японцы?
- И что же ты ответил, сынок?
- Нет, пап, ты сам отгадай!
Cмотрю, а жена мужика оторвалась от журнальчика и заинтересованно слушает.
Мне и самому интересно стало, хотя ответ очевиден - машины, ясен пень!
Кажется, что папа эту загадку тоже отгадал, но хочет проверить знания сына.
- Ну тогда ты маме на ушко скажи ответ, потом и я скажу, а мама нас рассудит.
- Пап, а ты уверен, что маме можно знать этот ответ? ?
Я слегка прифигел, и говорю, мол, если маме нельзя, то я могу вас рассудить.
Мужик кивает головой, сынишка наклоняется ко мне и шепчет:
- Вы подумали про машины, да? А это п@рнушка! !
Мне понадобилось несколько секунд, чтобы взять себя в руки. Говорю мужичку:
- Ваш сын правильно отгадал! Это машины.
Жена снова уткнулась в свой журнальчик, а я сошёл в Истре, и настроение моё - улучшилось!
Девочке года 3. Бегает, играет, резвится. Подходит ко мне и говорит:
- Мама, ты будешь мамой-обезьянкой. К бабушке:
- Бабушка, ты будешь бабушкой-обьезьянкой. О себе:
- Я буду маленькой обьезьянкой. На папу смотрит долго и задумчиво и наконец изрекает: - Папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
- Папа, а ты будешь ДЕРЕВОМ!!
Есть друг детства, у него очень большой шрам на лице. Девушек это очень умиляет, всем интересно, как же он заработал такой шрам. Друг рассказывает им героическую небылицу, как он спас девушку, на которую напали… но это вранье.
Была зима и лихие 90-е, мы ходили в детский сад. Как-то на прогулке мы ели сосульки, и мой друг слёг с ангиной. Мне было скучно, я коротала деньки с другим мальчиком из группы — Тимуркой-Шайтаном (это воспитательница ему прозвище дала).
Мой друг выздоровел, день прошёл нормально, и настало время прогулки. Я всегда очень долго одевалась, он как джентльмен меня ждал, и тут я ему начала рассказывать, как весело мне было с Тимуркой-Шайтаном, пока он болел.
Наверно, дети 80-х помнят лопаты, которые папы сами делали из ДСП, и мы играли ими на прогулках зимой. Мой друг обозвал меня предательницей и треснул мне по лицу этой самой лопатой. Я так обиделась! Не за лопату! А за то, что обозвал предательницей! Дальше была рукопашная))) Я била его головой об скамейку, отсюда и его шрам. На следующий день мы оба с синяками на пол-лица играли как ни в чём не бывало.
Вспоминаю реакцию родителей и радуюсь. Наши мамы посмеялись и разошлись, а сейчас бы обе стороны заявления в полицию писали и компенсации за ущерб требовали.
Лет тридцать назад отдыхал в Ялте у отца. Вышли на набержную, а там фотографы, кто с обезьяной, кто с орлом, а у фотографа с питоном собралась огромная толпа. Сажаю свою трехлетнюю дочь на шею, А она, как закричит - " Папа смотри какая гусеница ".
Сегодня в магазине: входит папа с девочкой 4-5 лет. Хорошо одеты, симпатичные такие. Девочка так просто куколка: кудри, глазищи... Просит:
"папа, купи чупа-чупс! " Папа: "это вредно для мозгов". Девочка звонким, ясным, громким голосом заявляет на весь небольшой магазин: "а бабушка говорит, что для красивой девочки важны не мозги, а п*з*а"!
К чести папы: не прикрикнул, не шлепнул. Просто подхватил и выбежал. Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
Торговые операции в магазине приостановились на пару минут...
У меня два сына, на момент событий 4 и 5 лет. Однажды жена узнала о секции дзюдо, где папы занимаются с сыновьями (обязательное условие) и убедила меня в необходимости "хотя бы попробовать"... Пришли в школьный маленький спортзал. Дети - ровесники моих пацанов, папы все ростом чуть ниже среднего, на их фоне я выглядел достаточно "солидно" (рост за 180, вес под 100). Старший сын сразу оценил обстановку - "мы здесь самые крутые". После разминки одно из упражнений - ребенок садится отцу на ноги, родитель делает упражнение на пресс. Надо сказать, что в молодости я был человек спортивный и подобные упражнения никогда не вызывали никаких проблем. И вот, звучит команда тренера - я напрягаюсь и неожиданно даже для самого себя не просто пукнул, а сотряс стены аки иерихонская труба... Повисла звенящая тишина, но через секундную паузу раздался переполненный восторгом голос моего сына: "Это МОЙ папа! ! " И столько было в его голосе гордости за отца, дескать, вашим папам до моего как до Луны... Плакали от смеха...
Родители! Следите внимательно за тем, что вы говорите при детях. Мы себя, вообще-то, причисляем к интеллигентным семьям, но, когда мой ребенок (пацан, 4 года) в магазине игрушек кинулся в отдел машинок с криком: "Папа! Смотри, какая клевая шняга! Офигенно!", я несколько призадумался над структурой своей словарной базы...
Летом собрались с друзьями на пикник. Шашлык, водка. Всех развезло, кучкуются. Мужики про свое, жены про свое. Дети играют. Но одному пацанчику надоедают игры со сверстниками и начинает приставать к отцу. Отец отмахивается, мол иди, с ребятами играй. Тот, я не хочу. Тогда отец ребенка говорит: иди к маме, пусть купит тебе проститутку.
Идут дети с родителями, а у детишек в руках вантузы. И они так умильно друг другу их демонстрируют: а мне мама то же проститутку купила!
Невольно оказалась свидетелем разговора сына и дочки.
Сын задумчиво говорит:
- Папа орёт... мама орёт... ты орёшь... я ору. .. Дочка, не задумываясь, ему отвечает: - Да у нас семья орлов!
Дочка, не задумываясь, ему отвечает:
- Да у нас семья орлов!
Сынок с бабушкой (моей мамой) возвращается из садика. Бабушка человек интеллигентный, ни разу в жизни не слышал от нее бранных слов. Сынок: "Ба! А Ба! Я новое слово узнал в садике!" Бабушка: "Какое?" Сынок (басовито): "пе[тух]". Бабушка бледнеет и теряет дар речи где-то минут на 10, потом, немного придя в себя: "Это бранное слово. Нельзя употреблять слов, значения которых ты на знаешь!" Сынок: "А я знаю, что это слово значит: пе[тух] - это когда мужчина спит с мужчиной". Потом добавляет, хлопая меня по плечу: "Вот мы с папой - пе[тух]ы, мы часто спим вместе!"
