Только что вернулась из замечательного дома отдыха на Волге. Сам д.о.>находится в сосновом лесу на берегу нашей великой реки и народ там живет в небольших деревянный домиках на 3-4 комнатки. В соседнем домике поселился целый семейный клан - 3 поколения: бабушка с дедушкой, мамы, папы, дяди, тети и куча детишек (всего человек 15). В одном домике все не поместились и несколько человек еще поселились в домике по соседству.
Как-то утром прохожу я мимо соседнего домика, а все дружное семействособралось толпой у дороги и, затаив дыхание и задрав головы,самозабвенно смотрят наверх. Там высоко в ветвях деревьев дятелзарабатывает себе сотрясение мозга. Один представитель среднегопоколения произносит с придыханием: "Санитар леса...", тогда девочкалет девяти отвечает с глубокой обидой в голосе: "Ну почему санитар?!Он хороший!"
Дальше я шла в уже приподнятом настроении и размышляла о том, что опытобщения с санитарами у этой девочки был не очень приятным.
Сынишке 3,5 года.... сидим в забегаловке, кушаем. За столик напротив присела задорно улыбающаяся старушка, обычный одуванчик, каких много, но, сняв шапку, эта оголила полностью лысый череп. Я мельком глянул и сделал вид, что ничего не происходит. Мой сын перестал жевать, прищурился, потом оттопырил указательный палец в сторону старушки и звонким детским голоском заявил:
"Папа, смотри - обезьянка!"
.... отмазываться и извиняться не пришлось - дело было заграницей. Поэтому мой сын, успокоившись, что разобрался что к чему, спокойно продолжал жевать, старушка весело улыбаться, ну а я.... да дело не в этом...
Скачал четырехлетней дочке аудио-сказку "Дюймовочка". Через пару дней спрашивает: "Папа, а почему Жук сказал на Дюймовочку "с@ка"? "
Охреневаю и, естественно, говорю, что это "плохое слово" и мол, его не может быть в детской сказке. Настаивает, что было. Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".
Прокручиваю, нахожу слова Жука: "Снесу-ка я ее вниз на землю".
Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам. И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р. Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:
- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?
На что девочка, ничуть не смутившись, ответила: - Да так... Толкаем потихоньку...
- Да так... Толкаем потихоньку...
- Папа, а из чего вырастают елки?
- Из семечек. Такие, знаешь, в шишках есть.
- (После обдумывания) А семечки – из елок. (Обдумывание…) Папа, а откуда самая первая елка взялась?
- (Пауза) Наверное из какого-то другого растения. - Может быть – из кактуса?
- Может быть – из кактуса?
Иду по магазинy самообслужибания с сыном (4 года), набираю продукты разные в корзину. Сынуля внимательно наблюдает. Беру бутылкy водки, закладываю в корзину, продвигаюсь дальше. Потом как-то подумал, что надо взять другую марку, что и незамедлительно сделал. Сын посмотрел так, и говорит: - Пап, а эта вкуснее? Не смог ответить...
- Пап, а эта вкуснее? Не смог ответить...
"Лысый рыжий нытик прыгал по лыжне от рыси на рыбалку".
Задание было "составить предложение со словом, которое содержит букву ы", папа немного помогал с домашкой.
Помню, ещё студентом подхалтуривал на дому, чертежи делал. Оставил как-то у себя в комнате на доске чертеж для курсовой, серьезный чертеж, уже тушью обвел, надписи сделал, карандаш убрал. Оставил для проверки. Пришли гости, меня дома не было, впустили мелкого [ман]деныша, чтобы не мешал, так он "немножко порисовал", как мне сказал его папа. Типа, ну подумаешь, онжеребенок, ещё нарисуешь. Я даже слова не сказал, спустился во двор, раздал дворовым мелким пацанам гвоздики и они прекрасно порисовали на жигуле папаши. Нуачо, онижедети.
"Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по-русски. Жена -наполовину -ирландка, наполовину- немка, так что дома говорим по-английски. Телик, садик и нянька — тоже.
Как-то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно: набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности, решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять — никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «Пи[c]ец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот, непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось…. » Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков…."
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:
Едет семья в автомобиле.
- Мама! Мама! Смотри река!
- Мама! Мама! Смотри корова!
- Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
- Папа! Папа! Смотри блондинка!
Папа мой, мягко говоря, не сильно любит летать в самолётах, а грубо говоря - боится.
А дочка Катя- очень беззаботный и непосредственный ребёнок шести лет.
Ей, в отличие от дедушки, очень весело летать в самолётах и она пытается принять посильное участие в полёте. Например, она единственная внимательно слушала инструкции стюардесс по безопасности полёта. Потом она живо начала интересоваться где лежит спасательный жилет. Дедушка поморщился. Далее она поинтересовалась а где надувной трап, и как на него прыгать. Дедушка поёжился. После просмотра ею бумажки-комикса по эвакуации из самолёта она обозвала этот документ "Инструкцией по падению самолёта на воду". Дедушка позеленел. Ну а когда она задала вопрос "А где тогда инструкция по падению самолёта на землю? " дедушка пересел на другой ряд.
Когда мне было 5 лет, я ходила с папой на спектакль "Дядюшка Ау". Билеты папа достал в первый ряд, так что нам с актерами было прекрасно друг друга видно. Незадолго до спектакля папа-хирург ввязался в драку в больнице с пьяницей, пристававшим к медсестре, и получил синяк под глазом. Я же ударилась об угол стола и получила синяк под тем же глазом. Стоит заметить, что мы с папой сильно похожи и не понять, что я его дочь - крайне сложно.
А теперь представьте: детский спектакль, в первом ряду сидят крупный хмурый мужчина с синяком и похожая на него маленькая хмурая девочка с синяком. Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.
Боги, эти актеры на нас с явной опаской косились.
Моя жена , после двух декретных сроков , вышла на работу и мне пришлось ее немного подменить на кухне , И вот накормив дочку и сына , пытаюсь им объяснить причину маминого поступка и в заключении своей речи ласково говорю дочурке -мол так и так Танюша мама на работе и ты теперь в доме хозяйка и тебе мыть посуду, на что ученица третьего класса мне совершенно серьёзно ответила, -Извини папа я видела документы на дом и там записано , что хозяин дома ты и посуду мыть придётся тебе У меня лёгкий шок у детей выходной
Вчера на ночь читаю восьмилетнему сыну сказку про Буратино. Закончил на моменте, где кот и лиса уговорили его пойти и закопать полученные от Карабаса деньги на поле чудес. Засыпая, он изрек:
- Ну и дурак же этот Буратино. Я бы пошел домой, отдал четыре монеты папе Карло, а пятую пошел бы испытал... хотя нет, вряд ли бы что-нибудь получилось...
Совсем не смешно.
Многие ругают разные людоедские режимы а я, один раз в жизни (57 лет назад), его заслуженно, но, к счастью очень коротко, хвалил. Я был очень живым мальчиком, приключения на мою голову сыпались постояно, как из рога изобилия. Родительские "репрессии" за подвиги воспринимались как должное.
И вот, домой возвращается мой папа, видит меня только что поставленным в угол (в свои 7 лет я мог натворить что угодно) и помахивая двумя билетами в кино, вызволяет меня, берёт в кино... на премьеру фильма(ура! )... "Обыкновенного фашизма" великого М. Ромма. Пока шли до кинотеатра и там не пошли первые кадры, я был благодарен папе и "обыкновенному Фашизму", что они спасли меня от наказания в углу... но фильм был страшным, лучше было бы весь день стоять в углу + пара ремней по филею...
