Детские истории #папа

В 9-й класс я перешел учиться в другую школу. В нашем "А" классе, считавшемся хорошим, ибо учились дети из т. н. "нормальных" семей, был такой интересный фрукт по имени Витя Кузьменко. Витя был абсолютным, кристаллическим пофигистом по жизни: ему были по[хрен] школа, спорт, комсомол, пьянки и девки. Он родился раньше своего времени так как был эдаким

* * *

История эта из истории нашей семьи. Тогда сыну было что-то около пяти.

Выходной день. Гуляет он во дворе с другом со своим - соседом Пашкой.

Семья у Паши (в смысле мама с папой) простая, не обремененная вопросами воспитания.

Это мы с женой вот уже два года (к тому времени) журнал "Семья и Школа" выписываем,

стараемся педагогический опыт - в жизнь, значит.

Вот возвращается Артем домой и говорит:

-Что-то, мол, я кушать захотел и чего у нас есть покушать такого:?

И смотрит так выжидательно. Мама ему:

-Сегодня, мол, папа плов приготовил, вкусный такой, руки мой и давай за стол.

-Что? Плов? Опять плов, достал этот плов.

Жена тогда спрашивает, чего же ты хотел-то

-А я сволочь хочу! Пашу вот всегда сволочью кормят, а вы меня все пловом своим.

Заминка:::..Сразу в мыслях: "А что по этому поводу в журнале "Семья и Школа"?"

Оказалась, что Пашина мама, дама слегка нервная, каждый раз, чтобы позвать Павлика домой

на обед выбегала во двор и кричала:

Паша!!! А ну иди домой сволочь жрать!



Сыну было лет 5. За столом сидели гости человек 8. По комнате сновал с игрушками сын, притащил куклу и положил на швейную машинку, раздвинул ей ноги долго смотрел в промежность и спрашивает: Пап, а почему у куклы растут волосы. Я встал и пошел смотреть, наклоняюсь и изображая гинеколога смотрю, и вижу куклу насквозь и волосы закрепленные в голове. Говорю: Так и должно быть. Все гости выстроились в очередь, что бы посмотреть.

* * *

Дочке 6 лет, родилась в Америке. По русски говорит и читает, но алфавит подзабыла.

Вчера напомнил. Она загадочно хихикнула в двух местах, а потом заметила:

- Папа, мне очень понравилось "опрст" и "иклмн"! : )

* * *

Пошёл я в баню на даче. Решил пятилетнего сына приобщить. Натоплено было не сильно, но я решил соблюсти ритуал. Взял веник, размочил, положил сына на полог и пошлепываю его, приговаривая, что так парятся настоящие мужики.

Потом он всем рассказывал, что папа его голого в сарае бил прутьями...

* * *

Дочка обожает кошек, я ей подыгрываю, говорю вот у тебя косичка как хвостик, значит ты тоже кошка. Она мне пап, у тебя тоже хвост есть, только он не очень приличный.

* * *

АДВОКАТ

В«Здравствуй, племя Младое, незнакомое…»

(А. С. Пушкин)

Смотрю я на своего сына – пятиклассника и думаю: эх, жаль что он не встретился с моим отцом, а то я с удовольствием посмотрел бы как Юра загоняет в тупик и заставляет беспомощно улыбаться своего сурового деда.

Во всяком случае,

* * *

Устами младенца...

Произошло вчера.

Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.

Подруга разведена, двое детей - мальчик Вова четырех и девочка семи лет.

Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку , занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает

В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?

Я: Нет Вова, некогда...

В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять. ..

Плакали все минут десять, позабыв про такси.



Ребенок звонит со школы. Папашка смотрит на часы: странно. Сейчас идет урок. Что за звонки во время урока? Может что случилось? Отвечает на звонок. Дитя интересуется:

- Папа, а как жгутом останавливать кровотечение?

- Что?! Что случилось?!

- Ничего не случилось. У нас урок "Основы первой медицинской помощи". Я должен на манекене жгут наложить. Куда его накладывать?

- Сейчас первая медицинская помощь требуется не твоему манекену, а мне.

* * *

Когда была маленькой, очень хотелось сидеть впереди в машине, но папа не разрешал, говорил, что не выросла ещё. И как-то раз папа сказал, что впустит сесть на переднее сиденье только после того, как выучу таблицу умножения, так как при остановке машины инспектором первым делом спросят у меня таблицу от и до. Выучила до такой степени, что сейчас спроси — не перепутаю : )

* * *

Сижу как-то я за этой заветной дверцей с замком, кайфую.

Прибегает моя третья блондинка (4 ей тогда было), и на ультразвуке:

ПАПА, ВЫХОДИ СКОРЕЕ!

Я (подробности пропускаю) выскочил оттуда, как ошпаренный, она:

ПАПА, ПОСМОТРИ, КАКАЯ Я КРАСИВАЯ!

* * *

Артём (3, 5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, чтобы ругать, решил подразниться:

— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!

Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:

— Мам, я деда до сумасшествия довёл.

* * *

Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло. Я на вид выглядел старше своих лет. У неё родители ушли в театр, а мы к ней музыку слушать. А там что-то в театре не срослось и они пришли раньше. Ну, а мы на диване сидим в наушниках вобнимку Кайф! И вдруг за плечо кто-то трогает. Я глаза открываю,

* * *

Только что знакомый рассказал, (02. 06. 2016 11: 30 утра), работает в режиме такси:

- Сегодня уржался... Вез семью. Папа с мамой сына у бабушки забирали. Ну папа мужик как мужик, обыкновенный, а мама такая вся из себя симпатишная, и главное - в драных джинсах. Ну как девки сейчас ходят - коленки наружу торчат и все такое. Причем, судя по всему, шмот свежекупленный, потому как мужик ее всю дорогу на эту тему под[кал]ывал.

Ну и вот, выводят им детеныша, лет примерно 5-ти. Он на мамашу смотрит так заботливо и спрашивает: "Мама, а почему у тебя штаны такие? Тебя дяди злые обидели, да? "

Мамаша фффшоке, мы с мужиком впокатку... .

* * *

Когда я была маленькой, все девочки моего возраста были в восторге от кукол, а мне же нравились коты и грибы. Их внешний вид меня завораживал и так и тянул к себе. Мама с папой, вернувшись из леса с двумя полными вёдрами лисичек, совершили ошибку, просто оставив их на веранде, ведь черед секунду грибы были уже посажены в клумбе. Мне безумно хотелось, чтобы они росли прямо у нас! Но счастье длилось недолго: через пять минут я со слезами на глазах складывала их в ведро под мамин смех.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026