Детские истории #родители

Отличная семья, мы сто лет знакомы, дружим, мальчик у них, за тридцать уже. Внуки.

Но когда мальчику было лет почти четырнадцать. В выходные достают они грязное белье из корзины, чтоб стиралку загрузить. И из белья лента презервативов выпадает. Типа пулеметной, сейчас, по-моему, такие даже не продают. А тогда продавали, поэтому оба, он и она, на эту ленту уставились. И замолчали.

А когда молчание уже грозило перейти во что-то больше, проходящий мимо отпрыск заметил:

- Что застыли родители? Отомрите, это мои.

* * *

Знакомая очень гордилась тем фактом, что родители перед ее рождением очень готовились: не пили пару лет алкоголь и не курили, правильно питались, чтобы она родилась здоровой. И она родилась здоровой - 189 см.



Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

- Карандаш.

- Правильно.

- Мяч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок.

Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

- Папин.

* * *

Со слов знакомой, учительницы начальных классов в одной из канадских школ (это практически детсад, по нашим понятиям).

"У нас много детей из семей иммигрантов. Есть из Африки, есть из арабских стран, есть из Индии, из Китая. Откуда только нет. Все новоприбывшие в первые дни или недели осторожничают, бывает - плачут, привыкают

* * *

История подлинная.

Дело было лет 5 назад в одном Совхозе (назовем его так). Жила в этом совхозе семья (горячих кровей)в числе Главы семейства, его супруги и двух очаровательных детишек, ангелочками которых, на тот момент, язык не поворачивается назвать. Предверие нового года. В детском саду готовиться утреник с участием непосредственных

* * *

Лето. Раннее утро. Трехлетняя дочь просится в кровать родителей. Спустя некоторое время мать просыпается от горького плача дочери.

- Доченька, что случилось?

- Мамуля, мне так папу жалкооооо!!!

- А что случилось?

- У папы опухоль и ему надо делать операцию!

- Где опухоль!??

Дочь оттягивает резинку на трусах у отца и показывает...

- Вот видишь!? Резать надо!!!

Немая сцена и шок у отца!

Мораль-не оставляйте детей с бабушками, которые любят смотреть сериалы!

* * *

Поехал я с ребенком (5 лет) после Нового года в Финляндию, показывать ему "настоящего" Да (для тех кто не знает - жутко раскрученный финский аттракцион для детишек и их родителей). Живет этот старый пердун в Лапландии в сказочной такой избушке. Приехали, стоим в очереди к Деду Морозу на прием. Впереди финны с детьми, еще итальянцы какие-то.

Я Руслану говорю

- Как зайдем, скажи "Терве!", это на их языке "Здравствуй".

Вошли, наконец. Актер в костюме и бородой начал нам улыбаться, как вдруг Руслан ему заявляет:

- Терве, саттама перккеле!

У Деда Мороза чуть борода не отвалилась, прикиньте его реакцию - заходит маленький ребенок и с акцентом говорит: "Здорово, е%%%%й черт!"

Я сына вытаскиваю, кричу

- Кто подучил тебя по-фински материться? Оказывается, он, наслушавшись от взрослых финнов этих слов, решил, что это так зовут (финны в очереди мерзнут, матерятся). А почему решил? Потому что Саттама чем-то на Санта (Клаус) похоже.

ЗЫ: А Дед Мороз на их языке - Ёлопукки, тоже смешно!

* * *

Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью



Ведро мышей

Навеяно воспоминаниями о школьных годах.

Не так давно, ещё в середине двухтысячных, в деревенских школах практиковалось такое явление, как помощь колхозу. Городским не понять, но многие помнят, как целыми классами школьников снимали с занятий и отправляли собирать картошку. Или морковку. Или кормовую свёклу.

* * *

Мы с другом Олегом были совсем пацанами, правда он был старше меня на целых два года.

Ему где-то удалось разузнать, что рядом со взлётным полем нашего Смоленского аэродрома можно откопать боевые крупнокалиберные (диаметром около двух см) патроны.

И вот в один из дней, когда наши родители были на работе, мы, прихватив с собой саперную

* * *

Давно как-то было. Пришли к нам гости - давнишние друзья семьи: мамина подруга и её дочка. Последний раз виделись совсем детьми, а тут мне уже было за 20, дочке лет 16.

А я дома в одних шортах ходил, с голым торсом (я тогда еще спортом занимался, так что был в форме).

Ну сидели все за столом, Настя (так звали эту дочку) явно смущается, напряглась вся. А тут родители вышли покурить, остались мы вдвоем. Ну я чтоб разрядить обстановку решил начать разговор:

- А ты где учишься?

И тут она с пересохшим от волнения горлом хриплым голосом уверенно выдаёт:

- Настя!

Я:

- Понятно...

Разговор не заладился...

* * *

Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.

Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.

И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добъется, и открываю глаза с вопросом "-Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание):

- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :)

Спать я естественно уже не мог.

* * *

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...

Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.

Через несколько минут даёт команду:

- Всем быстро лечь на маты!

Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда! . .

* * *

Ездил в воскресенье прогулятся. Пощелкать белочек. птичек, прочую живность. Вообще походить по лесу, благо погода была - так себе ничего. Но не об этом. А о детях.

В вагоне напротив сидели мама с двумя детьми. Мальчику четыре с хвостиком, девочке около 2,5. Оба рассматривают какие-то книжки-не книжки, а простые рекламные

* * *

Когда мне было дет девять, мне чертовски захотелось праздника, просто так, для души. Достала все вкусности, что были: конфеты, варенье, компоты. Накрыла стол, но чего-то не хватало. Какой праздник без шариков?! Перерыв всю квартиру, я их нашла. Через некоторое время домой вернулись мои родители… Их чадо уплетает варенье, а вокруг надутые презервативы.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025