У нас растет смышленный ребенок (8,5 лет). Решили мы с мужем, что второй ребенок нам не помешает. Из обсуждения никакой тайны не делали, и сын на все свои вопросы получил исчерпывающие (с учетом возраста) ответы. Родители мужа тоже решили внести посильный вклад в психологическую подготовку внука к предстоящим изменениям в семье. В результате возникла эта история. Дед говорит внуку:
- Мама с папой накопят денег и купят тебе в магазине братика или сестренку.
На что наш сын с логичным возмущением ответил:
- Ну вот еще. Мама сама рожать будет.
Сама я при этом диалоге не присутствовала, но когда услышала в пересказе родителей, то долго смеялась.
Жила маленькая девочка.
Девочку бабушка, не особо думавшая как выражается, научила материться.
Когда более воспитанные родители услышали результат, то изменить ситуацию оказалось очень нелегко. Ребенок матерился вовсю. Психолог посоветовал не обращать внимание и ребенок постепенно отучится от пагубной привычки.
Так все и складывалось, пока не пошли в цирк. У девочки был давний страх перед темнотой. И тут перед представлением гаснет в зале свет.
Ребенок в полной тишине истошным голосом вопит:
- Свет выключили! П... ец! Я ни х.. я не вижу! Свет зажгли? зал лежит.
Свет зажгли? зал лежит.
Как-то во втором классе услышала фразу от одноклассницы, на просьбу одноклассника дать списать: «жена тебе давать будет». С полной уверенностью и пониманием, что выполнять просьбы мужика - должна жена. Тем же вечером собрались с семьей ужинать. На просьбу папы подать соль, в предвкушении, что родители оценят мой острый ум, с улыбкой в 32 зуба, торжественно произношу: «жена тебе давать будет». Всю ночь я думала над тем смачным лещом... что же я сказала не так
В детстве обижалась на родителей потому, что какой-то Дедушка Мороз, который даже меня никогда не видел, дарит мне подарок, а мои родные Мама и Папа ничего мне не дарят.
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит:
- Пап, а кот-то был ненастоящий.
- Правда?! А почему ты так думаешь?
- Так это же тетя была. У нее же тити!
- Точно, третий номер, - говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол, - самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать:
- Чему ты ребенка учишь?!
- Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.
Хорошо, когда есть деньги. У друга богатая семья. Когда ему всё надоело, он захотел на север, пасти оленей. Родители организовали, побыл он там месяц и вернулся обратно к обычной жизни. Таким образом он успел побыть флористом, водителем и кондитером. Ездил волонтёром в другие города и области. Под мостами спал, в лодках, в океане рыбачил и прочее. Легко ничего не боятся и пробовать новое, если есть родители, которые тебя поддерживают, и их деньги. Особенно деньги. Завидую его свободе.
обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.
Герой рассказа, маленький мальчик детсадовского возраста пришел с мамой к ней на работу в государственное учреждение. Кто помнит в те годы всевозможных изображений вождя пролетариата, то бишь дедушки Ленина было в любой организации пруд- пруди и везде. И вот мальчику понравился небольшой бюст дедушки Ленина, который ему добросердечные тети (у-сю-сю, какой маленький!) тот час и подарили. И вот дома этот бюст (который надо сказать поставили на самое почетное место в детской) стал настоящей иконой для ребенка. Жизнь мерялась по Ильичу! И если что-то он вытворял такое, что было нехорошо, по мнению родичей, то говорилось всегда так:
"Ну, если перед нами не стыдно, постесняйся хоть дедушки Ленина! Ему ведь все видно!"
или:
"Ну, нам ладно врешь, ну хоть при дедушке Ленине не ври, имей совесть!"
Дело закончилось тем, что в один день родители зашли и увидели дедушку Ленина с залепленными плаcтелином глазами и ушами!
P.S.Поймет и проникнется тот, кто хотя бы прожил свое детство октябренком-пионером комсомольцем.
В субботу мы пошли с трехлетним сыном в кукольный театр. Полный театр детей в возрасте от 2 до 5. Все торжественно дети сидят на первых рядах, а родители сидят отдельно от детей на задворках. Так что дети предоставлены сами себе.
Сюжет спектакля - злой волшебник, заколдованная принцесса и дровосек (добрый и бескорыстный). И вот в ходе пьесы главный герой - дровосек - предлагает детям помочь ему прогнать злого волшебника. Детям эта затея понравилась, и они хором закричали злому волшебнику (заметьте, не просто ) а, "ВАЛИ ОТСЮДА" :-)
Гвоздем программы стал маленький худенький мальчик - лет трех- четырех, который встал на кресло и очень (замечу ОЧЕНЬ!!!) громко ПРОПИЩАААААЛ
"ПОШЕЛ НА Х,,,Й!!!".
Занавес.
P.S. ни один из родителей не сознался в родственных отношениях с этим малышом.
История недавняя. Рассказывали знакомые.
Семья – 4 человека: папа, мама, сынуля 10 лет и древняя бабуля в одной квартире. За бабулей нужен уход, и девать ее некуда. Но это еще не самый большой геморрой. Как и в любой среднестатистической семье, имелся у них компьютер: папе для работы, маме раскладывать пасьянс, а дитяте резвится игрушками и всяческими примочками.
Небольшое отступление: есть такой флеш-прикол на компе (может, кто видел), где показывается картинка пустой красивой комнаты. А внизу вопрос: «Определите за минуту, что не так на этой картинке». Новичок обычно долго молчаливо вглядывается и даже находит кой-какие неточности (на его взгляд), хотя на самом деле таковых нет. Прикол в другом. Где-то на 30 секунде вместо комнаты на экране выскакивает страшная рожа (как в фильме «Звонок») и громко дико предсмертно орет (перед просмотром звук желательно сделать на максимум). После таких выкрутасов девчонки обычно также дико предсмертно визжат, а мужики медленно откидываются на спинку стула с бледным лицом.
Так вот, возвращаясь к истории. Днем, когда родители были на работе, сынуля решил приколоть этой флешкой свою бабулю. Итог: Скорая, морг, венки, ограда...
Итог: Скорая, морг, венки, ограда...
Предновогоднее
Мне было 5-6 лет.
К нам пришли друзья моих родителей.
Они принесли настоящую Ёлку!
Вместе с Папой они установили ее в комнате.
- украсим ее потом, вместе! – пообещал мне мой любимый дядька, мой крестный – а вот тебе подарок.
И он вручил мне первый в моей жизни мяч!
Я был в восторге! Мяч был
Потом они все ушли в кино, оставив меня под присмотр соседей (мы жили в коммунальной квартире)
Ну и что делать с мячом?
Конечно играть, кидая в стенку и ловить, опять пиная уже ногами в ту же стенку!
Стена была выбрана соседская, потому, как была голая, за диваном. Прочие стены это были окна, мебелированная импортной стенкой стена, ёлка и прихожая.
Сосед взвыл!
Он пришел ко мне в комнату, отобрал у меня мяч и с силой кинул его об пол, ругаясь на меня, что я мешаю ему отдыхать.
В те времена было модно держать в домах люстры в виде больших тарелок с лампочками над ними.
Мяч улетел в люстру, не разбив её, но пробив в ней аккуратную дыру. Видимо тарелка была сделана не из простого стекла. Мелкие осколки посыпались на пол.
Мы с соседом окаменели
- подмети тут, убери – вздохнув, опомнился он, немного погодя
Я нашел веник и подмел пол
Расплакался… Ну вот теперь мне достанется за то, что мячом в стенку… и за люстру…
Сосед через полчаса принес мне пирожные, мои любимые эклеры.
Напоил чаем…
И вот приход моих родителей…
Я реву.
Мой дядька заглядывает в комнату первым, видит дыру в люстре, кучку осколков и меня в соплях.
- А ничего не случилось! Главное он жив! - он обнимает меня, прижимая к себе.
Родители смотрят на обновленную люстру с дырой, улыбаются.
- ну бывает, - появляется сосед, подмигивая мне – уж не ругайте мальца!
Всё обошлось, меня не наказали. А люстра – тарелка с дырой впоследствии оказалась очень модной )))
А люстра – тарелка с дырой впоследствии оказалась очень модной )))
У моих родителей были проблемы в школе с мифами древней Греции, и они сошлись во мнении, что их ребёнок будет знать их ещё до школы. Однажды мама решила отвезти меня в церковь и спросила: "Ты знаешь, как зовут самого главного Бога? " И я гордо крикнул на всю церквушку: "Конечно! Зовут его Зевс! "
Дед – всеядный
Так получается, что внучку не видел больше месяца. То у меня суббота рабочая – в пятницу не приезжаю, а в выходные родители вместе с ней в каких-то поездках. То – в пятницу её пораньше забирают, и снова то же самое.
Как-то раз, когда её пораньше забирали, сказала:
- Дед приедет, а меня нет. Вот расстроится...
И она меня не забывает.
Как-то ей на обед приготовила бабушка что-то новое, и Алиса спросила:
- А дед это любит?
Бабушка усмехнулась:
- Дед всеядный.
- А что такое всеядный?
- Он любую еду любит.
После того, уходя в пятницу от бабушки до понедельника, Алиса вспоминает меня:
- Ба! Дед приедет, - смотри чтобы он все рогалики не съел, мне оставил.
Или в понедельник приходит:
- Дед приезжал?
- Приезжал!
- Мои конфеты не съел?
Очень ей запомнились мои слова, что бабушкина еда вкусная, потому что с любовью приготовлена:
- Бабушка! А свари макарошки на ужин.
- Ну, это же время… Ты подождешь? - Подожду, ба! Только не забудь любви положить!
- Подожду, ба! Только не забудь любви положить!
Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дальше следует диалог:
- Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!
- И что такого? Это же Дед Мороз.
- А ты не знаешь, что он - пенсионер? ! Родители, берите на вооружение! ) Я бы не додумался.
Родители, берите на вооружение! ) Я бы не додумался.
Как-то родители, на праздник какой или на выходные, собрались в город, видимо на Крещатик. Оделись по праздничному, брата нарядили в красивый синий бархатный костюмчик и выпустили во двор, чтобы подождал их там. Только собрались выходить появляется брат в порваных штанах, перемазаный и жутко расстроенный, но явно не рваными штанами. Для мамы это, конечно, был удар – она сама, по ночам, шила костюм и ей было обидно, что в первый же день брат его утилизировал (хотя мама после нашла выход – она из штанишек сделала шорты, так что костюмчик все-таки состоялся и с ним связана еще одна история, но о ней позже, кстати, этот костюм какое-то время, когда подрос, носил и я). Выходить в таком виде, безусловно, было нельзя, надо было брата срочно отмыть и переодеть. Во время процесса откуда-то из штанов выпала бумажка. Увидев ее брат обрадовался: - О, донесение, а я думал я его потерял!
Одним словом, пока родители собирались, брат успел поучаствовать в игре в войнушки – ему поручили доставить в штаб донесение и, выполняя эту миссию, убегая от врагов, он, как раз, навернулся, упал и порвал штаны, но самое страшное «потерял» донесение. Донесение к счастью нашлось )
Донесение к счастью нашлось )
