Детские истории #школа

Везу своего шестнадцатилетнего балбеса домой после школы.

- Владик, - спрашиваю, - как у тебя дела?

- Все плохо, - получаю стандартный ответ.

Пытаюсь донести до ребенка мудрость, что мыслить негативно нельзя. Мысль материальна, чем больше хорошего ты видишь вокруг, тем больше хорошего придет в твою жизнь и наоборот, и т. д. и т. п.

Чтобы закрепить мудрость, спрашиваю чадо: вот что у тебя сегодня было хорошего – ну может, кто-то улыбнулся, похвалил тебя или по дороге какая-то приятная красота привлекла твое внимание.

Поскольку неразумный недоросль продолжает отрицать наличие чего бы то ни было хорошего в своей жизни, то говорю:

- Ну, Влад, ну вот смотри, например, твои родители живы и здоровы. Это же хорошо?

Он:

- Ну, мама, ну это же не пример. Это, типа, просто данность.

Ну как же, - возражаю я. Ну согласись, что если бы твоя мама была больна или того хуже меня бы не было в твоей жизни, ведь это же сказалось бы на тебе негативно?

Влад нехотя соглашается.

На следующий день.

Забираю ребенка из школы. Что хорошего сегодня с тобой случилось, спрашиваю.

Получаю моментальный ответ:

- Мама не умерла.

* * *

Дочка (4 года) сейчас говорит:

- Пап, микробы добрые, да?

Я:

- Почему?

- Ну они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!

ДУМАТЬ НАДО СВОЕЙ ГОЛОВОЙ

Учился я в классе 6-7 в общеобразовательной школе в военном посёлке Новоозёрный (Донузлав). Был у меня дядька (троюродный брат моего отца), который служил на Дальнем Востоке штурманом дальней (стратегической) авиации. До пенсии оставалось ему ещё лет 5, и, поэтому, его перевели штурманом на БЕ-12 (морская авиация)

* * *

Специализированная православная школа, идет урок в первом классе. На стене картина "Распятый Христос", по бокам от нее цветные фото Медведева и Путина.

Заходит совместная комиссия из сотрудников РОНО и патриархии. Задают различные вопросы первоклассникам. Одного из них спрашивают:

- Кто это?

- Распятый Христос.

- А кто рядом с ним?

- Ну... наверное, двое разбойников.

* * *

В детстве отправили петь в музыкальную школу. При проверке голоса назначили солисткой. Для семилетнего ребенка это слово было труднодоступным. Поэтому прибежав домой, я радостно всем объявила: Меня сегодня назначили главной садисткой!

* * *

Не знаю, покажется ли история смешной...

Живем в Торонто, приехали год назад, дети ходят в школу, по нашим меркам в 10 класс. У них в этом году одним из обязательных предметов была химия в целом и таблица Манделеева в частности (конечно при этом даже не упоминается фамилия Менделеев) и вот где-то в середине года, они приходят домой

* * *

Самые вкусные пельмени

Некоторое время после свадьбы мы жили у родителей мужа и так как я люблю куховарить, то с удовольствием впряглась в это занятие для довольно большой семьи.

В одно из воскресeний свекр с рынка принёс свинины и говядины и мы решили наделать пельменей.

Лепили втроём — я и мужнины шестнадцатилетняя

* * *

Первый класс. «Родители соревнуются, кто лучше рисует, лепит, шьет и мастерит»

СЕНТЯБРЬ.

Как уже завтра гербарий сдавать? Нееет, конечно, мы не забыли.

Муж печально смотрит на часы, девять вечера. Да ладно, парк рядом. Вперед!

И вам здравствуйте, уважаемый человек в какой-то форме, извините, но мы не видим

История, расказанная другом.

Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".

Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок

Всё, занавес ....

* * *

В один из 366-ти дней 1996-го года я всё таки окончательно за[дол]бал своего батю, и он решил, что, если мы и протянем ноги с голоду, то это будет хотя бы в тишине, без "когда, когда, когда, когда, когда, когда мы купим компьютер? ". Это был очень короткий период нашего достатка (достатка по меркам 90-х, т. е, мы могли даже кушать и даже еду: ) и таки

* * *

Было это в те времена, когда я учился ещё в школе, где-т в классе 5-6. Проходили мы тогда басни Крылова. И вот выходит девочька (ну эт, мягко сказано, детина под 185 метра ростом, в обхват как 2 меня). И басом (!) на весь клас говорит без всякой интонации: "Крылов свинья под дубом". На учительницу было жалко смотреть...

* * *

Много лет назад, однажды утром 1 сентября я отвёл дочь в первый класс, а через неделю улетел в США. Перед Рождеством моя семья приехала ко мне, а после Нового Года (в США он отмечается после Рождества) я отвёл свою дочь в первый класс уже американской школы. Боялся, что ей не понравится в школе, будет жаловаться, что она ничего не понимает, что над ней смеются и т. п.

Когда по моим расчётам она вернулась домой, я позвонил ей с работы. Спрашиваю: "Ну, как тебе школа, понравилась? " Она отвечает: "Очень! " Я ушам своим не поверил! Уточняю: "Завтра снова пойдёшь? " Дочь: "Да!"

Через несколько лет я как-то спросил её, всё ли она понимала в школе. Она ответила: "Папа, я месяца три вообще ничего не понимала! " Вот так - ничего не понимала, но ходила в школу с удовольствием.

Обе мои дочери учились хорошо, закончили школу и колледж. А я, когда в новостях или на форумах рассказывают ужастики об американских школах, вспоминаю тот короткий телефонный разговор.

* * *

90e годы. Школа. У школы пpипаpкована иномаpка. Рядом с иномаpкой стоит здоpовенный мyжик: бычий затылок, бpитый, в общем, все, как полагается. Деpжит одной pyкой за гpyдки своего сына-пеpвоклассника и, тpяся его, как гpyшy, говоpит:

- Если ты еще pаз бyдешь мною пyгать yчительницy.....

* * *

ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПОЭМА.

(по мотивам А. Макаренко)

Есть у меня коллега. Она же – мой непосредственный начальник. Она же – просто весьма привлекательная особа женского пола. Она же – обладательница бесценного сокровища в виде семилетнего сына.

Однажды сын как-то сразу повзрослел: т. е., был уличен в прогулке

* * *

Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать).

Я говорю:

- У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь.

Она:

- Я забыла учебник в школе.

Я:

- Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20 минут мне расскажешь.

Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик:

- Ура. Теперь я знаю!

Я:

- Замечательно, рассказывай!

Она:

- Я знаю, как правильно есть Суши!

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025