Детские истории #школа

Был случай в одной знакомой школе. Поставили какой-то ноунейм СКУД, которому при входе надо показывать штрихкод с личной карточки. У каждого ученика/учителя своя карточка. Через какое-то время заглянули в логи - а там белиберда: "cегодня на учебу пришли 15 батончиков сникерса, 10 марса. " Причина выяснилась в тот же день - школьники забывают свои карточки и сканируют штрихкоды с подручных предметов - батончиков, одежды и т. п.

* * *

На днях решила поинтересоваться у сына, как там мол дела в школе, оценки и прочее, ну и в ходе дознания выясняется, что имеется двойка по поведению на уроке русского языка, причем весь класс получил такие оценки. Я, зная их учительницу, выражаю удивление, как же это они умудрились довести эту, можно сказать, святую женщину до такого состояния, что она всему классу пары влепила. На что мой сын отвечает: "Это она-то святая?! Да она вообще на нас чуть ли не матом ругалась! " Ну уж в такое я поверить совсем отказываюсь и требую повторить слова несчастной Ольги Михайловны. Сын выкрикивает: "Она сказала, что Серега в изложении ГАЛИМАТЬЮ написал! "... я пытаюсь сообразить, где же здесь нецензурщина и до меня медленно доходит, что современные подростки активно используют в разговоре прилагательное "галимый", при этом считая его не совсем нормативной лексикой, а нормальное слово "галиматья" им попросту незнакомо! Вот так! Дожили! Мог ли представить себе старик Даль что-либо подобное... Кстати, когда я впервые услышала словечко "галимый", то спросила у племянницы, что оно обозначает, и получила ответ: "Ну это тоже самое, что и "отстой", только еще хуже"... стоит ли говорить, что я не стала спрашивать, а что же означает "отстой". .. мало ли какой ответ меня мог ожидать, лучше поберечь себя.



Сын рассказывал. У них в школе учительница попросила ребят вспомнить песню о войне. И один мальчик процитировал: "Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе! "

* * *

Первые каникулы у сына-первоклассника. Спрашиваю:

- Саня, ну какой самый любимый урок в школе?

Со вздохом говорит:

- Третий, после него всегда домой.

* * *

История реальная, в этом весь ёё колорит! История эта обо мне, и произошла собственно со мной!:) Это произошло в те далекие годы кода я был ещё безусым юнцом, лишь чуть-чуть возвышавшимся над крышкой школьной парты:), но уже по непонятным причинам пытавшимся привлечь внимания женского пола. (Класс пятый, или шестой – точно не помню)

* * *

Сестра, второклассница, рассказала, что у нее в школе есть некий Миша с айфоном, который дает посмотреть, как он играет, за пять рублей, девочкам бесплатно. Молодец Миша.

* * *

Это был 2000 год, и историчка вела у нас урок на тему христианства...

И в один из моментов она говорит: "Кто знает, когда умер Христос?"

Я, будучи немного образованным в этом деле, тяну руку: 1967 лет назад. (Считается от рождества Христова)

Она: "Неверно, ровно 2000 лет назад!"

Я: "Нет, потому что..."

Она (перебивает): "Посмотрите на этого идиота, не знает а лезет доказывать."

Я: "Сами Вы идиотка, посчитайте..."

Она: "Вон из класса, хамло."

Потом был вызов матери в школу и отстранение от уроков на четверть...

Спасибо, Елена Михайловна, что вы тогда научили меня, что среди учителей тоже довольно много идиотов : )

* * *

Эту историю рассказала мне знакомая, живущая в Штатах.

Семья. У ребенка мать русская, а отец - американец. Разговаривает с ними

дите на их родных языках соответственно.Вот что из этого бывает.

Пришел сын из школы и рассказывает маме о событиях.

Сын: - Мам! Нам сегодня про такую птицу рассказывали!

Мама: - Какую? Как называется?

Сын: - Ну-у-у... Такую... Ну ты знаешь! Ну у нее еще из жопы пырья растут!

...

(Пауза. Подумал немного.) Нет - Пёры!



Эта история случилась с моей подругай лет 7 назад, когда она училась в 10 или 11 классе (она и сама точно не помнит). Итак, идет урок физики. Преподша ходит по классу и что-то там рассказывает, ее естественно никто не слушает. И тут-то начинается самое интересное. Проходя мимо парты моей подруги, она резко останавливатся и говорит: "Скажика мне, Ира, с чем у тебя ассоциируется слово ВИБРАТОР??" К слову добавить, преподша также являлась директором школы и по каким-то непонятным причинам Ирку не взлюбила. Вообщем, задав вопрос, она ждала ответа, при этом большая часть класса оказалась у нее за спиной и безприпятственно могла давиться беззвучным смехом. Очень стараясь сдержать предательскую улыбку Ира начинает размышлять: "Не скажу - скажет не знаю, скажу - выгонит из класса, вызовет родителей или еще чего похуже придумает..." На этом этапе размышлений ее прерывает преподша: "Не знаешь, Ира, а вибратор - это генератор непотухающих колебаний". При этих словах она от нее отворачивается и моя подруга начинает молча содрагаться от смеха лежа на парте. Занавес....

* * *

Дочь пришла из школы, рассказывает... Есть у них учительница, классная такая тетка, для своих учеников просто наседка, оберегает, помогает.

Теперь, собственно, сама история. У ребенка из её класса проблемы со здоровьем. Надо срочно родителей в школу, чтоб домой дитя забрали.

Заводит его в учительскую, подводит к телефону, звони, типа. Дитё (5 класс) стоит, глазки по пятачку округлил и шепчет ей: "Я не знаю как этим пользоваться. .."

Перед ним стоял телефон с ДИСКОВЫМ наборником.

* * *

Рубрика- бытовые зарисовки. Или, как в доме появляются собаки.

Есть у меня давний добрый приятель- Эдик. Эдуард Михайлович. Не последний в городе архитектор-дизайнер интерьеров. Мы сидели у него дома, на кухне, и болтали под коньячок о разных разностях.

А на полу, у нас в ногах, валялся здоровенный стаффорд по кличке Ной.

* * *

Преамбула.

Было это ,когда я училась в 10 классе.В школе проводилась Олимпиадная неделя,так вот в этот день у нас была олимпиада по русскому языку,за день до нас похожую писал 11 класс.

Амбула.

Сидим мы значит пишем, а там одно из заданий такое -нужно дать определение некоторым словам без помощи словаря.Ну мы работаем ,трудимся,и тут наша училка как начала на весь класс смеятся,мы сидим все переглядываемся...

Оказалось ,она проверяла работы 11 класса,а там парень дал опредеоение слову АПЕЛЛЯЦИЯ .Как вы думаете что он написал?

АПЕЛЛЯЦИЯ -удаление нежелательных волос!

После этого стало веселее работать

* * *

Сразу хочу оговориться: я считаю, что не всем знания одинаково полезны. В подтверждение хочу привести историю из "советского" прошлого, в котором, кстати не вижу ничего плохого.

В детстве я любил химию. Все эти пробирки, колбы, стаканы, холодильники, водоструйки и трубки из которых можно собрать свою маленькую установку для получения

* * *

Урок биологии в школе.

Учительница рассказывает о полезности мёда для организма человека:

- В состав крови человека входит 24 микроэлемента, 22 из них содержит мёд.

На что девочка-гот мрачно добавляет:

- Значит, выпивая кровь человека, мы получим все 24.

* * *

история 2

Переехал я в связи с работой в другой город. На первых парах жил у друга. Это было в начале осени. Его сынишка Ваня только пошел в первый класс. Так как у друга с женой работа начинается с 9 часов, а моя работа и занятия в школе с 8 часов, то они приспособились отправлять Ванюшу в школу со мной.

Как-то просыпаюсь – до работы времени в обрез. Я быстро собрался, и обнаруживаю, что хозяев нет! Очень спеша, разбудил и собираю Ваню в школу. Одним махом собрал портфель, благо в 1-м классе всего 3-4 книги и несколько тетрадей. Также бегом на руках заношу ребёнка в машину и поехали. По дороге спрашиваю его, хочет ли от есть, - говорит: Хочу! Сворачиваю в сторону, заезжаю в кафе, беру хот-дог и уже с другой стороны школы (в первый раз) высаживаю Ваню.

Далее расскажу со слов отца ребёнка: «Сегодня начался отпуск, жена в этот день не работает, и так как у ребёнка ПЕРВЫЙ ДЕНЬ КАНИКУЛ, сначала решили поехать на рынок, а потом отдохнуть к тёще. Сидим перед окном, пьём чай, а тут идёт наше чадо с портфелем!»

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025