Детские истории #школа

Снова про учителей...

Не смешно - так, размышлизмы. .

В школе одним из любимых предметов у меня было ИЗО (ну, или по-простому "рисование"). Вела его Эльвира Тарасовна - дама средних лет, высокая и изысканно одетая (изысканность в детском восприятии - это бежевая блузка с воротником-бантом и юбка фасона "годэ" до середины щиколотки).

* * *

90-е годы. Я работаю в вечерней школе. Называется она "школой для взрослых", но аудитория у меня на этот раз - в основном, мальчишки из Центральной Америки (Гватемала, Сальвадор, Никарагуа). Лет им где-то от пятнадцати до двадцати с хвостиком. Большинство - сироты после гражданских войн. Мы стараемся их возраста не замечать - нам посещаемость

Реальная история.Идет урок русского языка в обычной школе. Учительница объясняет правописание согласных.После этого,чтобы закрепить знания,начинает спрашивать:

-Дети,мы слышим "севодня", а пишем ...?

Весь класс дружно:

-ЗАВТРА!!!

Занавес.

* * *

Подруга наблюдала сцену в спортивной школе.

Занимается 5-летний мальчик. Тренер просит поднять гантели 20 раз.

М: Я не могу.

Т: Надо через не могу! Нужно пересилить себя!

М: Я не могу. Не могу считать до двадцати.....

* * *

Ребенок звонит со школы. Папашка смотрит на часы: странно. Сейчас идет урок. Что за звонки во время урока? Может что случилось? Отвечает на звонок. Дитя интересуется:

- Папа, а как жгутом останавливать кровотечение?

- Что?! Что случилось?!

- Ничего не случилось. У нас урок "Основы первой медицинской помощи". Я должен на манекене жгут наложить. Куда его накладывать?

- Сейчас первая медицинская помощь требуется не твоему манекену, а мне.

* * *

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.

Своим он выбрал выдающееся,

* * *

В начале 90-х. Появляются первые видеосалоны с помощью которых взращиваются первые специалисты по восточным единоборствам. Эпизод Первый - "Дракон".

Школа, 10 класс, перемена. Длинный, худой, в очках, парень по негласной кличке "Дракон", цепляется к другому, подобной статуры, на предмет показа ОФИГИТЕЛЬНОГО приема, которым он мастерски владеет со вчерашнего дня. Весть обегает школу и в коридоре собирается нехилая толпа народа.

Они становятся друг против друга и "Дракон" дает указание партнеру бить его со всей силы ногой в голову и принимает хитрую стойку ( как он заметил - "дракона стоящего на хвосте"). Удар. (В полной тишине было слышно как клацнули Драконьи зубы и очки. ) Дракон падает как подкошенный. Передние зрители видят, что что-то не так, так как у лежащего Дракона вытекает розовая слюна изо рта, а дальние по-прежнему ждут обещаного приема, наивно полагая, что так и задумано. Через пару секунд звенит звонок, Дракону помогают встать, вкладывают в негнущуюся ладошку остатки очков и отводят за парту. Никто не сомневается, что после урока Дракон покажет еще какой-нибудь прием.

P. S. Впоследствии, опытным путем, многострадальный Дракон выяснил, что из стойки "дракон стоящий на хвосте", трудно даже отбить пляжный надувной мячик, не то чтобы отбить удар ногой.

* * *

10 лет назад я работал учителем. Сразу после окончания института меня отправили преподавать математику, хотя по диплому я был учителем труда. Ко мне с проверкой приходит директор школы на урок в 5-ом классе. Первая проверка - в коленках легкая слабость. Я вызываю учиника-хорошиста к доске для решения задачи. Условие: " Слесарь сделал за 3 дня 380 деталей. В 1 день 120, во второй 140, в третий - ?" Хожу по классу -смотрю чего дети ваяют в тетрадях. Потом посмотрел на доску и меня прошиб холодный пот.

Преподаватель (П): прочитай, что ты написал.

Ученик (У): слесарь сделал в первый день 120 ДЕТЕЙ

(П): Он делал не детей, а детали, исправь.

(У): Во второй день он сделал 140 детей.

Меня смех разбирает. Я посмотрел на директора. Он уже лежал под столом.

(П) Ты понимаешь, на работе он делал только детали, там детей не делают. Исправь.

(У) А за три дня он сделал 380 детей.

Весь класс тоже лежит под партами.

(П) Даже если бы он трудился в три смены, столько детей он не сделал.

Задача была решена правильно. А за урок мне поставили высший бал. Выкрутился.

Шёл я вчера домой через школьный двор и услышал в кустах около школы крики пацанов "Тыдыдышь, тыдышь, тыдышь, тыдышь". С другого края школьного двора им отвечали похожие "очереди", потом раздалось звонкое "граната! ". Ближние "кусты" выскочили из укрытия с криком "ложись" и реально залегли.

А меня накрыло. Накрыло так, что домой на автопилоте

* * *

Приехал старший братан из Германии. Лет 10 как там живёт, двое дочек там родились, одной 7 лет, второй 5. Обе на русском и на немецком разговаривают, потому как дома только на русском, а в школе/садике только на немецком. Так вот, поехали на дачу, шашлыки там баня и все дела. Я естественно с племяшками вожусь, интересно до жути, они всему удивляются, всё не как у них дома. И вот младшенькая захотела в туалет, говорю ей - иди, вон деревянный домик там в самом конце. Ребёнок уходит, через минуту возвращается и говорит, что там нет туалета, а только дырка в полу, и она считает, что унитаз украли и надо вызывать полицию. Поржал от души.

* * *

ПОСТУПОК

Сегодня по дороге из школы, мой третьеклассник Юра рассказал простенькую историйку, которой я безмерно горжусь и с большим удовольствием осознаю, что он лучше меня.

Просто лучше и все.

Мне в его годы было бы слабо так поступить. Даже в голову бы не пришло, что так можно поступить…

Как известно – дети (от одного

* * *

Я преподаю английский язык частным образом. Так вот проверяю я работу у одного ребеночка (5 класс общеобразовательной школы, английский учим третий год). Тема - превосходная степень прилагательных. Ну, ладно еще, когда он вместо Witch написал Bitch... привычнее, наверное :)) Но когда я подряд увидела буквально такое.......:

1) It was the happiest Gay in my life (перепутал русскую и англ. букву "Д")

2) Gays are better friends than girls (Не знал, как слово GUY написать) :)))))))))))))))

И это еще у меня, а что ж он там в школе пишет. .. могу себе представить, как над ними учительница потешается.. :))))

* * *

Моя бабушка была в городе довольно известным человеком - директором школы, школ в городе было всего три, поэтому это был прямо-таки авторитет. Сама она была человеком здравомыслящим и адекватным, но наше с сестрой детство превратилось в какой-то ад, потому что каждая левая тётка на лавочке всё время стремилась нас застыдить - внучки такой уважаемой женщины, а ее позорите!

Позором почему-то считалось вообще что угодно - косички растрепались, мы бегали во дворе, получали четверки, громко смеялись, шли из школы вместе с одноклассником и так далее.

Однажды какая-то женщина до нас докопалась прямо при бабушке за то, что мы ей что-то эмоционально наперебой рассказывали, а бабушка специальным "директорским" голосом ей сказала: "Почему вам не нравится, что мои внучки - живые люди, а не снулые рыбы? " Выносить нам мозг не перестали, но, когда мы начали отвечать этими же словами с той же интонацией, тётки знатно офигевали и отставали.

* * *

УРОК

(репортаж из школы)

В некоторых регионах нашей страны школьники настолько увлеклись блатной романтикой, что власти были вынуждены принимать срочные и жёсткие меры. Повсеместно запретили упоминание молодёжной субкультуры АУЕ, с подростками, культивирующими это движение, проводятся суровые беседы в школах и в отделениях полиции…

* * *

После недельного больничного, моя подруга с дочкой (7 лет) пошли к врачу за справкой. Врач говорит, если хотите, я могу продлить больничный. А дочка говорит: неееет, не надо! Я лучше в школу пойду!

Врач удивленно: Почему?

Дочка: Да надоело с мамой уроки делать!

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026