У нас друзья уже два года работают в Америке. Их дети два года учатся на английском языке, причем очень хорошо. Плюс индивидуальный график в московской школе. Несколько раз в год прилетают сдавать экзамены. Наученные горьким опытом, ребята не говорят в нашей школе, что работают в Штатах. Врут, что пашут на Крайнем Севере, и ввиду отсутствия там "таких крутых педагогов, как в столице" прилетают сдавать экзамены в Москву. Так вот наши "крутые" московские педагоги просто не ставят детям, которые учатся в Штатах на английском языке, пятерки по английскому.
Дело было в Англии. Стажировались мы с ребятами в настоящей английской школе. Удовольствие по тем временам было не из дешёвых, ну и контингент деток, естественно, подобрался супер. У многих родители - сплошные новые украинцы. Так вот,по приезду, нас посадили класс и решили проверить нас на предмет знания языка. А знания у всех были ну очень разные. Одни говорили, как на родном, а другие знали только yes и no. И вот типичная такая англичанка, решив узнать побольше о стране, которую на карте искала 40 минут начала расспрашивать нас о нашей жизни так далеко.
Тут же завязывается оживленная беседа и один наш приколист решил пошутить с необразованной англичанкой. Надо отметить, что по-английски он говорил очень хорошо, в отличие от его соседа Пети, о котором и повелся рассказ. Приколист Дима начал историю об ужасном крае, в котором живет Петя, среди варваров, без электричества, без воды, за которой люди вынуждены ходить к реке. О том, что иногда в голодные и холодные зимы люди греются у общего костра, куда сбегаются погреться даже мыши. И тут при слове мыши, Петя вскакивает с места (он, видимо понял, что рассказ-то про него) и как заорет на весь класс на чистейшем украинском: "У мене нема мышей!!!"
Англичанка в шоке, мы все под партами. Урок мы так и не смогли продолжить.
Киндер на уроке труда в начальной школе сделал мышь. Очень красивую мягкую игрушку.
Прошу показать.
Киндер (показывая мышь): "Только не говори мне про убийцу Кеннеди".
— ?
— Видишь ли, я назвал эту мышь Освальдом. И ВСЕ члены нашей семьи (включая бабушку) уже спросили, не в честь ли убийцы Кеннеди я её назвал. .. Так и живём. : ) Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.
Так и живём. : )
Трудно быть ребенком в интеллигентной семье.
Утро, 8: 00. В очередной раз иду в школу. (11 класс). Выхожу на лестничную площадку, слышу как спускаются по лестнице ниже мама с ребенком. Мальчику года 3. Слышу диалог:
(р)- Мама, дай руку!
(м)- зачем?
(р)- Ну чтобы ты не упала, не дай бог! Дошел до школы с улыбкой на лице)
Дошел до школы с улыбкой на лице)
Реальный случай на уроке музыки в общеобразовательной школе.
- Дети, назовите чешских композиторов.
- ТворожОк и СметАна. (Дворжак и СмЕтана)
Забавные записи в школьных дневниках:
...
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принёс водку, сорвал педсовет.
Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
Читал книгу на уроке литературы! !! ... Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой.
Звонит, возмущается ценами на цветы - три хризантемы -300 рублей.
Говорит мелким:
- Ну почему у вас классручка-физручка женщина? Вот был бы мужик, цветы не нужны бы были.
Рома, флегматично:
— Был бы физрук, несли бы водку. Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!
Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!
У нас в школе есть дополнительные платные занятия.
Так вот во время одного из них приходит директор и говорит: "Так, дети, идём убирать территорию". Следующие три часа мы работали на благо школы.
Это было круто - пришли в школу на выходных, заплатили, убрались, ушли... . .
Как-то раз, Вася пришел в школу в ластах. Вася - мой одноклассник, мы учащиеся 8го класса средней школы в Инте, что в Коми АССР.
Васина мама работает в бане уборщицей, и от этого в их семье полный порядок с ластами масками и трубками.
При СССР, в магазине можно встретить всё что угодно! Но резиновых тапочек не было. Администрация поселковой
Ласты обрезались, получались такие резиновые тапки, очень добротные и сверху дырка.
В подвале нашей школы заканчивалось строительство тира. Накануне с шахты привезли несколько рулонов транспортёрной ленты, той, на которой уголь доставляется на поверхность. Толстенная армированная резина, б/у, разумеется, грязная, черная!
Нашей задачей было её раскатать от рубежа до мишеней, и отмыть от угольной всей шняги. Вот Вася в ластах и пришел, чтобы цивильную обувь не завалить. Обрезать ласты он решил позже, так ведь смешнее?
Но, вмешалась наша классная руководительница. Она по нужде зашла к нам на урок литературы, а там Вася около доски стоит в ластах.
- Мать в школу!
- Она работает!
- Тогда сама зайду!
На том и порешили.
После тира, мы стали грязнее шахтёров, ну и естественно двинули в баню, отмываться! Благо блат там есть. Третий наш приятель, Егор, пошел домой за полотенцем, ему по пути, а мы напрямую.
В самой бане людей почти не было, ещё не вечер. И решили мы Егора развлечь. Раздевшись донельзя, экипировались должным образом. То есть трусов уже нет, но на обоих есть маски, трубки во рту и ласты, черт бы их побрал. Пока Егор не дошел, завалились в таком виде в общественную парилку. Мужики-шахтёры мягко говоря, ох[рен]ели, а я чуть не сварил себе лёгкие. Попробуйте в сухой парилке вдохнуть через трубку! Ага.
Из раздевалки второго этажа усмотрели мы Егора и изготовились.
Если гугукнуть в трубку, звук получается демонический. Но если при этом [бах]нуть собеседника ластой по лицу, то эффект превосходит самые смелые ожидания. Особенно, если всё это сделать неожиданно.
Не трудно догадаться, что ластами по [дол]бальнику получил вовсе не Егор, а наша классная руководительница Валентина Александровна, которая впервые оказавшись в подобном учреждении, с морозца, в запотевших очках сунулась в первую попавшуюся дверь разыскивая Васькину мать.
Ну правильно, пара голых водолазов бьют по лицу ластами и гудят при этом. Разве кому понравится?
P. S. Вася стал шахтёром, выпускником ГПТУ, я чудом избежав фазанки шахтёром не стал, а Егор свидетель в секте Иеговы.
Сын насмешил , когда учился в 9 классе. Приносит из школы дневник. Разворачиваю : слева внизу написано: "Безобразное поведение на уроке физкультуры, непослушание и неподчинение учителю! " Справа внизу "Объявляется благодарность за участие в предметных олимпиадах! "Ругать или хвалить?
Везу детей со школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.
Между ними происходит следующий диалог:
С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.
Д: - Правда?
Секунд через пять. Д: - А где у машины яйца находятся? Ржал, чуть с машины не выпал.
Д: - А где у машины яйца находятся?
Ржал, чуть с машины не выпал.
Всегда думала, что я с детства самостоятельная. Не такая, как современные дети. Сама себя в школу отводила и приводила домой, сама готовила обед. И вот хвастаюсь я мужу, как меня, такую умницу, родители не боялись оставлять одну. Перечисляю всё, чем занималась дома в отсутствие родителей, и жалуюсь, что в компьютер часто не получалось поиграть. К нам приходил безработный папин друг, который сосал пивасик и играл весь день. И только тут до меня дошло: он был моей нянькой.
Порой взрослым бывает трудно понять детей. Ведь мы уже умудренные опытом, и на многие вещи смотрим совсем под другим ракурсом.
Например, многих ставит в тупик детский вопрос: «Что нужно делать, когда увидишь зеленого человечка? » Мы начинаем думать о всяких инопланетянах и отвечаем что-то в стиле «бросать пить» или «срочно писать
Вот и герой нашего сегодняшнего рассказа стал жертвой подобного недоразумения.
Однажды вечером я вернулся домой с работы. Жена как раз заканчивала готовить ужин, а я, чтобы не отвлекать ее, решил пообщаться с нашей 7-летней дочкой. Я спросил ее, что нового они проходили сегодня в школе, и она с радостью стала обо всём мне рассказывать.
Сначала она говорила о том, как они учились красиво писать в тетрадку и что они учили по математике. Признаюсь, что я был уставшим и сперва слушал ее невнимательно. Но потом слова дочки заставили меня встрепенуться.
“А еще сегодня учительница рассказала нам, чем мальчики отличаются от девочек! Знаешь, как их отличить? ” — спросила мена малышка.
Я решил ей подыграть, и сказал, что не знаю. Да мне и самому стало интересно, что в начальных классах могут об этом рассказать. Ответ дочери заставил меня крепче ухватиться за стул.
“У мальчиков есть такая штучка, которой нету у девочек. Если ты увидишь свисающую штучку, значит это мальчик”, — сказала моя дочурка. Мои глаза стали округляться от удивления, но она продолжила.
“А когда мальчики видят девочек, то эта штучка начинает у них набухать. А девочкам это очень нравится! ” — не унималась малышка. Я поймал себя на мысли, что сижу с открытым ртом. Но дочка решила добить меня окончательно.
“Учительница сказала нам нарисовать мальчика. Сейчас я тебе покажу, что у меня получилось! ” — радостно продолжала дочурка. Я уже готов был от стыда провалится сквозь землю! А тем временем дочка достала альбом и протянула его мне.
Я неуверенно посмотрел на рисунок, а дочка в это время ткнула в него пальчиком и воскликнула: “Вот! Вот эта штучка, про которую я тебе говорила! ”
Оказалось, что доченька показывала на нарисованного индюка, у которого с клюва свисал большой красный нарост. Черт, я и прослушал, что дочка с самого начала говорила об индюках! . .
Спустя минуту моего непрерывного хохота девочка спросила меня: «Папа, с тобой всё в порядке? »
Вот так обычные слова ребенка могут вызвать столько недоумения у взрослого!
Было это очень давно, я еще в школе училась.
Была у мамы книжка, называлась "Записки начальника уголовного розыска".
И что-то мне приспичило ее почитать.
Я подхожу к маме и говорю:
- Дай мне пожалуйста книжку "Записки уголовника".
Мама тут же упала. А я маленькая наивная была, разницы не понимала еще...
А я маленькая наивная была, разницы не понимала еще...
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
