Детские истории #школа

Истории про моего сына Саньку

* * *

Лежим с Санькой в больнице. Больничные "прелести" известны: уколы, кровь

из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.

Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:

- Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из

пальца берут?

Он

* * *

Сегодня сходила в школу на родительское собрание.

Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь"



Как я воровскую честь нарушил

Снова хотел бы рассказать историю из практики, в которой коснусь культуры

АУЕ, распространённой у подростков. Вы могли слышать эту аббревиатуру, она означает чаще всего арестантско- уркаганское единство. Подростков культура привлекает неким, как им кажется, кодексом чести, братства. Этого детишкам очень

* * *

Курсом на шмакодявок!

В середине 1950-х в общеобразовательных учреждениях Союза ССР провели некое исследование. Результаты его были таковы, что специально созданная Государственная комиссия засекретила как тему исследования, так и его результаты.

В середине 1970-х уже новый состав министерства образования (не зная,

* * *

Жил-был мальчик Петя - ультракоротковолновик. Как так - "не знаю, кто такой ультракоротковолновик"? Айда в интернет искать, кто это. Нашли? Отлично! А Петя был не простым ультракоротковолновиком. Во-первых, у него станция была самодельная, что типично больше не для ультракоротковолновиков, а для коротковолновиков, и то не для всех.

* * *

Сынуля как-то отколол.

Давно, правда, было. Учился он тогда в первом классе. Приходит как-то из школы, ну а я стал тетрадки его проверять пока он ест на кухне.

Беру тетрадь по русскому языку, открываю и тихо схожу с ума. Под домашней работой стоит оценка "4" и приписка училки "ПИШИТ ХОРОШО".

Так и написано "пишИт"(через "И"). Думаю, что за хрень такая. Училка что заканчивала, церковно-приходскую школу, что ли, в Якутии. Сама русский ни хрена не знает, а детей собралась учить. Ну, думаю, когда на родительское собрание пойду, фитиля ей вставлю. А потом какие-то подозрения начали закрадываться, да быть не может, чтобы училка так оборзела.

Зову сынулю с кухни, показываю тетрадь, что, мол, за ерунда? А тот, дожевывая бутерброд, объясняет, что училка какая-то странная попалась, буквы в словах не дописывает. Я начинаю дружно сходить с ума, теперь уже обоими полушариями мозга.

Какие буквы, какие слова? У вас там что в школе - филиал психушки? А тому по хрен, жрет бутерброд и объясняет мне как ребенку, что училка ошиблась и написала "ПИШИ ХОРОШО", типа букву "Т" в конце не дописала, я, говорит за нее и дописал в школе.

Ага, сообразительный, блин, а папа чуть не рехнулся оставшимися мозгами.

* * *

И ещё несколько историй про мою язвительную дочку. Тоже из детства. Но тогда ей было 6 лет. Первый класс...

На уроке математики однажды учительница проходит и объясняет геометрические фигуры. Проходит, говорит: "Квадрат", и её рука совершенно случайно попадает на треугольник. Дочка оживляется: "Да как же вы в школе преподаёте, если квадрат от треугольника отличить не можете? ". . Учительница пытается убедить дочку в том, что это было случайно, она - ни в какую. Дощло до того, что нас вызвали в школу.

Урок русского. Спрашивают какого-то мальчика: "Прочитай-ка нам это вот правило! " Мальчик читает, вызывают дочку: "Прочитай-ка это правило ещё раз! " Дочка делает круглые глаза: "Вы меня сегодня не вызывали ещё, как я могу прочитать ЕЩЁ РАЗ?! " Занавес.

* * *

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою



В субботу вечером деточка спрашивает меня:

- Мама! А ты сделала мне костюм зайца?

Я, нашаривая по столу сигареты, отвечаю:

- Время карнавалов, душа моя, миновало, а школьный спектакль ты прокашлял в обнимку с планшетом. Так что можешь расслабиться до будущего года.

- Нет, - говорит деточка, - у нас в понедельник спектакль.

* * *

- У всех же такое было. Когдв главный драчун вашего класса собирается махаться с главным драчуном соседнего класса.

И вот после уроков все собираются за школой, первые красавицы заламывают руки: Ах, не надо, ой, что сейчас будет.

Ботаны привычно убирают очки в карман, потому что знают - им достанется при любом раскладе.

А два героя события стоят и упиваются лучами славы и всеобщего внимания, вовсе не торопясь переходить к действиям.

- Да, было такое. Обычно потом проходящий мимо старшеклассник дает им обоим [ман]дюлей и все расходятся.

* * *

Глядя на то, как Семён рисует в тетради очередного Человека-паука вместо условия задачи, родители понимали, что беззаботное и сытое будущее в их семье ждет только кота.

Десятки репетиторов не смогли привить мальчику любовь к точным наукам. Наоборот, с каждым следующим учителем Семён всё больше уходил в философию. Окружающий мир — суета сует,

* * *

Рассказал коллега.

Сын учится в шестом классе, пришел домой из школы и заявил:

- У меня две новости - плохая и хорошая.

- Давай сначала плохую, - сказал папа.

Сделав грустное лицо, ребенок тихо и печально произнес:

- Галина Николаевна заболела. (Их классная руководительница и учительница математики).

- Так, понятно. Теперь давай хорошую новость.

Сынуля, сделав жест, как в кино (правая рука со сжатым кулаком согнута в локте, типа Yes! !! ) радостно и звонко воскликнул:

- Галина Николаевна заболела!

* * *

Везу детей со школы. Сына (С) и соседскую девочку (Д). Оба первоклашки.

Между ними происходит следующий диалог:

С: - Вот старая машина у нас была очень крепкая. В нас один дядька врезался, так у него все фары вдребезги. А у нас ничего, только яйца побились.

Д: - Правда?

Секунд через пять.

Д: - А где у машины яйца находятся?

Ржал, чуть с машины не выпал.

* * *

Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее можно было ждать

* * *

x_bl_x: похвастаться тебе хочу. в школе задали сделать доклад о любом животном/насекомом/птице. мой понес "жуки-могильщики, замечательные мертвоеды"

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025