Детские истории #сын

История, расказанная другом.

Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".

Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок

Всё, занавес ....

* * *

Сыну 4 года.Месяц ребенок отдыхал с бабушкой и дедушкой. Дед - украинский матерщик, бабушка - русская интеллигенция. Так вот... Стою в очереди в магазине, рядом - витрина с детскими игрушками, сладостями. Сын, тыча пальцем в что-то: "Мам, шо це за х...ня?". Я ему на ухо - "Нельзя так говорить, некрасиво". Малыш, недолго думая: "И что это за штучка такая интересная?" Пустили без очереди.



У нас в доме матерятся крайне редко, и то когда конкретно кто-то споткнётся или что-то откуда-нибудь прилетит. После прогулок на улице мой четырёхлетний сын каждый день выдаёт новые матерные слова. Поговорили, объяснили, вроде понял. Лежим на диване вечером, сын тяжело вздыхает и говорит: "Когда я уже вырасту? Так хочется иногда сказать "с@ка", "[м]лять"… Невозможно больше терпеть! " — и столько грусти в словах.

* * *

Сын 3, 5 года (С)смотрит мультики, очередной только начинается:

С: Мама, это про кого?

Я: Про Серую шейку.

С: Про кого?

Я (жалостливо): Про уточку, которая крылышко сломала.

С: Кому сломала?

* * *

Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю:

- Что тебе собачка сказала?

Сына (2 года, со вздохом):

- Сказала - будь мужиком, отдай конфету...

* * *

Сын приходит из сада:

- Чем в саду занимались?

- Играли в дочки-матери.

- Ты был папой?

- Котом.

* * *

Сын ходит во второй класс. Сегодня сидят с женой, делают уроки, вдруг жена дёргает: "Помоги на вопрос ответить".

Протягивает книгу, читаю.

Задание - надо прочитать сказку "Снегурочка" и ответить в конце на вопросы. И вот вопрос:

"Представь, что ты приглашаешь Снегурочку на прогулку в солнечный летний денёк. Что бы ты ей сказал? "

Лично у меня был только один вариант ответа: "Аста ла виста, бейби".

Но мне ооочень интересно - что уважаемые создатели учебника сказали бы Снегурочке в этой ситуации?

(Книга по чтению, часть 2. Т. Д. Попова, И. Н. Лапшина. стр. 80.

Учебник рекомендован Министерством образования и науки Украины. )

* * *

Как - то с сыном (в ту пру ему было 2 года) были в гостях на даче. Перед выездом говорю ему: "сходи, покакай на дорожку"... ну, он и сходил... прямо посреди одной из тропинок в саду.

А что, инструкция выполнена чётко. Не придерёшься))



Уроки религии в школе

(авторская орфография сохранена)

?

Перешел сын в новую школу и сразу попал на этот замечательный урок, да еще и на сочинение на тему «Совесть». Он написал и тут же получает двойку. Начал отговаривать меня уточнять, за что, но тут родительское собрание в начале года и я решил уточнять и тут же получаю

* * *

Знакомая рассказала: Сыну всего шесть лет, а уже самостоятельный человечек. Как и многие «взрослые» мужчины отказывается то варежки одевать, то шапку.

В это раз возникла проблема со вторыми штанами, не хочет одевать наотрез.

- Сынок, ну мы же недавно об этом говорили. Не будешь держать в тепле, останусь я без внуков. Стану старенькой, и кто мне помогать будет?

Вздохнул тяжело:

- Ну, если тебе так нужны эти внуки.

* * *

Однажды в туалете главного корейского аэропорта Инчон пропал арабский ребёнок. Я это знаю наверняка, потому что его зарёванная мама рванулась ко мне на выходе из этого туалета и попросила проверить, что с её сыном.

Оказывается, ему уже четыре года, и как настоящего мужчину, она его отпустила в мужской туалет одного. С тех пор о нём ничего не слышно. Я проверил туалет – ребёнка там не было. Мы не стали паниковать – мама ребёнка пошла на север по терминалу, а я на юг, договорились встретиться возле того же туалета. Метров через двести я его нашёл под скамейкой, причём в компании – парень весело разговаривал с еврейским ребёнком по-английски о том, что хрен их когда найдут. То, что второй ребёнок еврейский, я сначала вообще не понял – по моему, один хрен. Пока не прибыла его мамаша. За пять секунд нашего общения я узнал о себе столько нового, что молча схватил ребёнка №1 и понёс его обратно…

* * *
* * *

В один из 366-ти дней 1996-го года я всё таки окончательно за[дол]бал своего батю, и он решил, что, если мы и протянем ноги с голоду, то это будет хотя бы в тишине, без "когда, когда, когда, когда, когда, когда мы купим компьютер? ". Это был очень короткий период нашего достатка (достатка по меркам 90-х, т. е, мы могли даже кушать и даже еду: ) и таки

* * *

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- [м]ля%ь! Да, папа?

* * *

У меня два сына, погодки в самом расцвете сил, пяти и шести лет от роду. Любят играть в песочнице. Как-то на подходе к любимому месту игр заметили мои красавцы кошку. Кошка была пушистая, холеная и, очевидно, домашняя. Младший с недетским криком "возмездие" пульнул в сторону кошака из детского лука стрелой с присоской и, надо же, попал пушистому

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024