Детские истории #сын

оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет

ко мне руки:

- Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!

* * *

В больнице Санька научился считать, я этому порадовалась и это дело

поощряла. Ходили с ним на процедуры, общались с больничным людом, и

часто я наблюдалала, как он, видя новые предметы, беззвучно шевелит

губами и двигает пальчиком - считает. Иногда роняет: "Три лампы в палате

у нас", или: "Пять пуговиц на халате у тети", или: "Четыре мухи на стене

сидят", ну и т. д.

В палате нашей лежат - кроме него и меня – еще три мальчика, школьники

младших классов. И вот как-то пришла медсестра, загнала всех четверых на

кровати, сделала уколы и ушла. После этого в палате тишина, дети

подавленно молчат, переживают случившееся. Потом один из мальчиков

решает встать. С трудом сползает с постели, тихо жалуясь:

- Блин, жопа болит...

Небольшая пауза, после чего Санек ровным голосом уточняет:

- Четыре жопы болят.

* * *

В песочнице трое друзей: пятилетние Маша с Димой и мой трехлетний Санек.

Маша говорит Диме:

- Давай играть. Я буду хозяйка дома, а ты будешь хозяин дома.

Забытый по малолетству Санька суетится:

- А я буду... А я буду... Ваш папа!

* * *

Стараюсь выманить Саньку на прогулку. Говорю ему:

- Давай мы с тобой сейчас оденемся и поедем зверей в Африку лечить.

Рассказываю, уговариваю. Не помогает.

Спряталась от него в ванной. Слышу, он ходит, ищет меня и говорит

растерянно:

- Где мама... Мама в Африку ушла...

* * *

Суечусь на кухне по хозяйству. Нехватка времени, ничего не ладится. Тут

еще Санька пристал с расспросами. Только объяснила, спрашивает опять то

же самое. Я громко выговариваю ему:

- Саша, у тебя зачем голова на плечах? Соображай хотя бы немного сам!

Санек обиженно замолчал. Потом тихонько говорит:

- Морда мохнатая.

* * *

Делаю Саньке воду с вареньем. Он с нетерпением прыгает на своем

стульчике, тычет пальцем в направлении стакана:

- Вот это вот... Стаканчик... Дать... Полное баланды... (см. "Кошкин дом")

* * *

Читаем с Санькой "Золушку". Он спрашивает:

- Мама, что такое слуга?

Я отвечаю:

- Это, Саша, у богатых были такие люди – слуги. Они и стирали, и

убирали, и готовили – все делали.

Саньку озаряет:

- Мама, а ты – слуга?

* * *

Купила Саньке детское домино. Говорю ему:

- Вот здесь на коробочке написано: игра, детское домино.

Спустя какое-то время вижу, как он "читает", водя пальцем по коробке:

- Дет-ска-я до-мо-ва-я иг-ра.

* * *

Саньке подарили новую книжку про животных. Листаем ее вдвоем с ним.

Обсудили понятия травоядных и хищников. Я ему привела примеры: "Корова,

лошадь – травоядные животные, а лев, тигр, волк – хищники". Убежал

играть. Потом бежит с вопросом:

- Мам, а спиногрызы – хищники?

* * *

"Пасем" наших драгоценных отпрысков во дворе. Они копошатся в песочнице,

а мы, несколько молодых пап и мам, стоим рядом и что-то увлеченно

обсуждаем. Рядом с песочницей – невысокое раскидистое деревце ранетки,

на которое любят лазить дети. И в этот раз один из мальчишек, Фаиль,

оставил свои куличи и решил слазить. Залез на нижнюю ветку - и ни туда,

и ни сюда. Один из взрослых, Серега Ионов, отвлекшись на секунду от

разговора, спустил древолаза на землю, после чего продолжились игры и

разговоры. В какой-то момент из песочницы слышится осуждающий Сашкин

бас:

- Дядя Сережа, положите Фаиля обратно на ветку – он дразнится!

* * *

- Ма-ляв-ка! Ма-ляв-ка! Мне семь лет, а тебе – только пять! Я в школу

пойду! Ты – малявка, а я – уже большой! - дразнит Сашку сосед Сережка.

Приунывший было Санек защищается:

- Зато ты раньше меня старичком станешь.

* * *

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый

сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:

- Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

* * *

У нас сидит в гостях знакомый. За разговором поинтересовался, как мы

встретили Новый Год. Потом говорит:

- А я на Новый Год болел.

Я спрашиваю:

- Чем?

- Да черт его знает чем. То ли ОРЗ, то ли грипп подхватил.

А Санька, хихикая, острит:

- А, может, мухомор съел...

* * *

Санек плещется в ванне, "плавает", "ныряет". Лег на спину, выставил свой

стручок из воды и радостно говорит мне:

- Смотри, труба на корабле!

* * *

Переодеваю Саньку. Тут меня из другой комнаты позвал муж, и я

откликаюсь:

- Подожди, у меня тут Санек в костюме Адама.

- В каком костюме? – насторожился сын.

- Когда человек голый, про него говорят, что он в костюме Адама.

Санек немного подумал, а потом заявил:

- Мама, а у тебя лицо в костюме Адама.

* * *

Октябрь. Саньке очень понравилось плескаться в лужах, но мне, конечно,

это не пришлось по душе. Чтобы избежать слез, старалась его отвлечь.

Когда он приближался к луже, я начинала отходить быстрым шагом и

говорила:

- Саша, я пошла! До свидания! – и он, помедлив, догонял меня.

И вот это перестало действовать. Теперь, когда на нашем пути попадается

симпатичная - глубокая, грязная - лужа, Санек резво бросается в самую

середину и, опережая меня, орет оттуда моими же словами:

- Я пошла! До свидания!

Мол, ну и проваливай.

чего накачал. Имеет успех. У него больше миллиона подписчиков, полный дом образцов спортивного питания и спортивной одежды, которые ему присылают для рекламы, зарабатывает больше отца. Живет по-прежнему с родителями: миллион фолловеров – это хорошо, но миллион фолловеров плюс мамины котлеты – гораздо лучше. Дальше от лица Костика.

"Делаю зарядку в бэйсменте, вдруг является Ванька:

– Папа, не шевелись! Подержи руки вот так.

И лезет за телефоном. Я спрашиваю, чего это вдруг. Мало тебе собственного позора, решил и из отца звезду ютюба сделать? Он объясняет, что кто-то обратил внимание, какие у него выпуклые вены на руках, и спросил, как он этого добился. У бодибилдеров это верх крутизны, люди делают специальные упражнения и пьют специальные препараты, чтобы получить такие вены. Ваня ответил, что ничего не делает, у него они выпуклые от природы, у отца такие же. И пообещал показать мои руки. Миллиону подписчиков, меня не спросив.

Руки – это, конечно, не хер, но тоже мое тело и мое дело. Не хочу их светить где попало. Чтобы миллион идиотов оценивали мои вены. Не дай бог еще коллеги увидят. Мне плевать, что он там кому обещал. Мне хватило позора, когда поехали с Ваней в Костко за продуктами. Налетели какие-то малолетки: «Ой, Айвен, смотрите, Айвен! А можно с тобой сфотографироваться? ». А он стоит довольный, кривляется. Как шимпанзе в зоопарке. Я еле сбежал, чтобы в кадр не попасть.

Две недели от него прятался в собственном доме. Раньше в одних трусах рассекал, а теперь всегда с длинным рукавом. Нигде не мог расслабиться, ни в душе, ни в сортире, всё казалось, что за мной следят. У меня в детстве была такая фантазия, что за мной наблюдают инопланетяне, снимают всю мою жизнь на камеру и потом показывают в своих инопланетных кинотеатрах. Теперь этот кошмар вернулся. Если вдуматься, за нами и так постоянно следят всякие Сири, Ал? ксы, Цукерберги и окей-гуглы, но тут как-то совсем явственно вышло.

Глянул в тикток, а мои руки уже там. Всё же подловил где-то, паршивец. Присмотрелся, а там на фоне наша с женой спальня, сын никогда туда не заходит. Значит, Маруся тайком сфотографировала, больше некому. Спрашиваю:

– Марусь, за что? Мы же 25 лет в одной упряжке, прошли и Крым и Рим, и вдруг такая подстава. Скажи честно, почему ты это сделала?

– Потому что у тебя красивые руки. Мне захотелось их показать. Смотри, 10 тысяч лайков, тысяча комментариев, всем нравится. Мне это приятно.

– Нельзя же так. Поставь себя на мое место. А если я сфотографирую твою грудь и выложу в интернете? Там уже лайков будет не 10 тысяч, а миллион, что ты тогда почувствуешь?

Смотрю – покраснела, задумалась. Ага, стыдно стало! Спрашивает робко:

– Это правда?

– Что – правда?

– Ты правда думаешь, что у меня красивая грудь и она наберет миллион лайков?

Вот и пойми этих женщин. То ли развестись с ней, то ли, наоборот, взять отпуск и махнуть вдвоем куда-нибудь на Арубу. Устроить второй медовый месяц. Заодно и от этого тиктокера отдохнем. "