Детские истории #сын

Поставили дочери фильм "Мэри Поппинс, до свидания". Старший сын, уткнувшись в книжку, поглядывает краем глаза. Потом мрачно говорит:

- Что-то мне она своим поведением и манерами напоминает Воланда...

Ну, понятно, недавно "Мастера и Маргариту" прочитал. Хотя поведение и впрямь временами похоже. Фильм идёт. Сын временами отпускает замечания, находя всё больше и больше параллелей.

- Ну да, а это Коровьев... а это Азазелло...

Финал второй серии, Мэри собирает всех на бал, кот прислуживает...

- А вот и бал, вот и Бегемот... - удовлетворённо решает сын.

В общем - под личиной детской сказки скрывается история ещё одного визита Воланда в наш мир.

* * *

У знакомой сыну три с половиной годика, у него - такой

"ночничок"-глобус.

Просит:

- Мама, покажи мне, где мы тут живем?

- Вот, смотри, это (показывает) Москва... Тут мы и живем.

- А это? (тыкает пальцем в глобус)

- Австралия.

- А это?

- Африка.

...

- Мам, ну я не понял, а где проспект Вернадского?

Приходит муж домой домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, муж раздевается в коридоре. Жена кричит с кухни:

- Миш, яйца мытые что ли?

- Почему?

- Ну мокрые они какие-то.

- Не знаю. ..

И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:

- Вспотели!

* * *

Сижу жалуюсь подруге, что в этом году взорвались все мои компоты.

Почему-то... Заходит сын:

- А... Национальная русская забава! Консервация - взорвет или пронесет?

* * *

Свежая история, но с небольшим отступлением и пояснением. Мои соседи по площадке бабушка и мама воспитывают пятилетнего Артема, для первой соответственно он внук, для другой сын. Папа конечно же был, но сейчас он виртуальный, или в командировке, или на задании, а может быть вообще космонавт. Так вот Артема воспитывает женская половина семьи, даже дедушки нет. Парень очень сообразительный и как сейчас принято модно определять - гиперактивный. Один факт тому подтверждение, еще в возрасте полутора лет решил посмотреть куда пошел спать Степашка, это же где то позади телевизора. В результате плазма на полу, экран разбит.

Теперь сама история, мама на днях решила провести беседу, мальчик уже взрослый:

- Артем ну почему ты такой не внимательный, ни секунды не можешь на месте посидеть. Не можешь послушать что тебе взрослые говорят, даже покушать спокойно не получается, все на бегу. Тебе через год в школу, что там будет, не представляю.

- Мама ответь мне на один вопрос и я отвечу на твой.

- Хорошо, спрашивай.

- Ты какие витамины пила когда была беременна мной?

- Ну сынок, разные поливитамины.

- А нужно было мультивитамины, ты что рекламу не смотрела, и внимание, и усидчивость, и спокойствие можно было получить у ребенка. Теперь тебе понятно кто виноват? ...

* * *

Люблю я творчество народное. На моём телефоне на вызове стоит песня Игоря Растеряева "Казачья". Пришёл в праздники с сыном к друзьям. Детей хозяйка усадила на кухне. Взрослые с алкоголем расположились в комнате. Эстраду современную из нас никто не слушает. Друг включил на DVD сборник из народных песен. Дети покушали, и им для игр понадобился простор. Места дислокаций поменялись. Музыка осталась включенной в комнате. Через какое-то время мой ошарашенный сын влетает на кухню и кричит: Папа, тебе там на телевизор звонят!

* * *

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:

- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...

Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

* * *

Гуляли сегодня с сыном, 5 лет, на улице. Идем уже домой и решили зайти к моему отцу (его деду ) в гараж, узнать как дела обстоят с ремонтом. Отец на нас отвлекся, сидит на стуле отдыхает, с нами общается. Сын клянчит у него место на стуле, мотивирую это тем, что он маленький, ходил сегодня много и устал. Отец из вредности не уступает, мотивирую тем, что я старенький, много сегодня работал и тоже устал))Начинают торговаться, пару минут выносят друг другу мозг. Отец спрашивает:

- Миша, я тебе уступлю стул посидеть, а ты мне что?

- Дед, а я тогда уступлю тебе место постоять)

Стал свидетелем такого диалога на детской площадке:

Мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:

- Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома! !!

Мальчик, не отрываясь от своих дел:

- Я ничего не выбираю.

* * *

Сын, восторженно:

- Мама, нам сегодня в садике про Моцарта рассказывали!

- Ну и что же ты о нем узнал?

- Оказывается, когда Моцарту было всего 5 лет, он уже ходит на концерты и скрипел там.

* * *

Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Деду Морозу каждый год ещё заказывает... Знакомых людей подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая...

Здоровается при встрече так:

- Здравствуйте! Как ваша кошка?

Либо:

- Здравствуйте, у вас ещё нет кошки?

При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т. д. ) делится впечатлениями:

- Это Катя. У неё только собака.

- Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая.

- Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие...

Ну и последний раз в гостях выдал:

- Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!

* * *

Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):

— Я, в отличие от некоторых, делом занят.

* * *

Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил перекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.

Недалеко сидят две молодые дамы. Беседуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти.

Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В-общем мешает. Достал реально всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...

Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:

"- И что самое пг"отивное, когда эта юная падла будет засыпать, все вокг"уг должны будут вести себя тихо-тихо. .. "

Я пивом чуть не подавился...

* * *

Мой сын с малолетства любил издить в трамвае и общаться

с незнакомыми людьми.В 3-4 года дитё вызывает умиление и

хочеться посадить его на коленки, особенно если в трамвае

часто нет свободных мест.Как-то раз сидя на коленках у

доброй тёти, решил сам начать беседу.

Сын(с):"Тёть, а у тебя есть дети?"