Детские истории #сын

Звоню по городскому телефону другу. Трубку поднимает его трехлетний сын и быстро докладывает: "Папа какает. " И... гудки.

Звоню другу через некоторое время уже по сотовому, даю информацию о предыдущем звонке и интересуюсь с иронией о его самочувствии. Он отвечает: "Ух, хорошо, что это был ты. Я из туалета слышал звонок и реплику сына, спрашивал его потом, кто звонил, но он только испугано глазами моргал. Я уже всех знакомых в уме перебрал и смоделировал свое поведение с ними... ".

* * *

Сыну 3 года, как и все дети плохо ест.

Дома мама с ремнем заставляет, в детсаду воспитатели жалуются. Трапеза всегда проходит со слезами.

Вот ведь женщины!!! Не читали они Роберта Чалдини "Психология управления"!

Мама уехала на сессию, остались с сыном вдвоем. Утром идем в сад, успеваю в его болтовню вставить фразу:

- Кушай в садике хорошо, дома есть нечего.

Думал, что пропустил мимо ушей. Вечером нянечка говорит :

- Молодец, даже добавку попросил.

Когда шли домой разговоры были только о еде:

- Папа, а что мы будем кушать?

- Ничего, ты же в саду уже поел.

- Я еще хочу, дома был суп, мама готовила! ! ? ?

- Уже все съели.

Когда пришли домой первым делом ребенок залез в холодильник.

- Папа, но у нас еще яйца есть!!!

- Одно хватит? (и закрываю холодильник)

- Нет, (достает еще два)

- А картошку будешь?

- Буду, буду.

Так много он еще никогда не съедал.

Правда, вернулась мама - опять начались капризы за столом.

Надо будет ей таки дать почитать Роберта Чалдини.



-Дорогой, наш ребенок жарит динозавра

- Это как?

- Ну как: достал сковороду, положил динозавра и закрыл крышку

- Сыну год, а я уже его уважаю. Он знает что делать с мясом!

* * *

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.

Он подходит к ней:

- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.

Бабушке, как всегда, недосуг:

- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !

Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:

- Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...

* * *

Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.

Сын сидит рядом:

- Мам, ты купишь эти туфли?

Мама не уверена в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.

Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:

- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…

* * *

- Все-таки девочки - куда послушнее мальчиков.

- Вот сыну скажешь "надень носки". Четверть часа споров - "не хочу, не холодно, ты сам - без носков, мне эти носки не нравятся".

- А дочке скажешь "надень носки" - и сразу слышишь в ответ "да, папочка! "

- Носки, впрочем, не надела до сих пор. Уже час как прошёл.

...

- О! Пошла за носками.

- Я же говорю - куда послушнее!

* * *

Вызвала я как-то сантехников домой. Специально с работы отпросилась, по этому поводу мой 4-х летний сын остался дома, не пошел в сад. Ждем мы их, ждем, рабочий день к концу подходит... Я уже звоню в д/управление узнать в чем дело. Видимо, часто вспоминаю сантехников, приговаривая: Когда же придут эти сволочи?!

Тут раздается звонок в дверь, и сын радостно восклицает: Ура! Это сволочи пришли!!!

* * *

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:

- Лошадка, тебе сильно больно?

- Сильно.

- Катать меня больше не сможешь?

- Не смогу.

- Жаль. Придется пристрелить.



Центробежная сила

Как-то еду на машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: «Папа, а почему меня вбок потащило? ». Я ему говорю: «Это центробежная сила, сынок, в школе учить будешь скоро». Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол, почему теперь вперёд потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями.

А потом как-то вёз я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит:

— Деда, не ругайся — это центробежная сила, в школе надо было учиться. И приготовься — сейчас кинетической энергией долбанёт.

* * *

Сегодня сын (7 лет) написал письмо Деду Морозу:

"Здаствуй дед мороз. Я хочу штобы ты падарил мне на новый год планшетку. Но если ты щитаеш что я не заслужил её то подари её папе! "

* * *

купили щенка, сын 26 лет смотрит на меня, как я вожусь с собакой и говорит дочке по телефону "я не знаю , как мы с тобой выжили "

* * *

Поехали как-то мои мама, сестра и старший сын навестить бабушку в Украине. Естественно, десятилетнему пацану проехаться на верхней полке - самое милое дело, он этого места никому не уступит. Также естественно, что спит он, как убитый (как и все дети в таком возрасте), и также естественно, что поезд время от времени дергается. Когда поезд в очередной раз дернулся, ребеночек аккуратно пристолился (в смысле, обрел спальное ложе на купейном столе). Его крепкий сон эта досадная неприятность нисколько не потревожила. Проснулась моя сестра, полюбовалась на новый вариант завтрака и решила, что ее племянник не заслуживает участи быть украшением стола. С трудом приподняв этого бутуза, уложила на свое место, а сама полезла наверх.

Утром весь вагон подскочил от гневных воплей:

- Зачем вы меня вниз переложили?! !!

Так и не поверил, что сам упал и даже не соизволил перестать храпеть.

* * *

Дынц-дынц-дынц

С таким звуком переключались телепрограммы на телевизоре «Старт-3».

Ручку поворачиваешь – два щелчка – следующий канал.

Ручка эта скоро отвалилась, и возле телевизора всегда лежали плоскогубцы.

Мне лет пять было, и силенок не хватало зажать плоскогубцами штырек переключателя.

* * *

Дело было на днях...

Возвращаются жена с сыном (6 лет) домой из детского садика и по дороге разговаривают о животных:

Жена: - А какое животное с длинной шеей ты знаешь?

Сын: - Ну... Не помню.

- Ну вспомни, мы с тобой его в зоопарке видели. С длинной шеей и маленькой головой.

- Не помню.

- Ну вспомни. Жи-.., жи-....

- А, вспомнил! Жирный-жирный ЁЖИК?

* * *

На днях сидим у друга на кухне, понемногу пивасим. Вовке приспичило по-большому, сходил, апосля себя ароматизировал воздух дезодорантом. Выходит, а рядом с туалетом стоит его сына( 2,5 года), и,наморщив нос, принюхивается.Дальше диалог:

-Фу, папа, пахнет.

-Ну, естественно, пахнет.

-Нет, папа, не естественно...

...Жона прибежала из зала на ржание коней...

* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024