Идем с сыном по улице, у него в руках конфета. Вдруг к нему подходит овчарка, лизнула за руку и отошла. Я спрашиваю:
- Что тебе собачка сказала?
Сына (2 года, со вздохом): - Сказала - будь мужиком, отдай конфету...
- Сказала - будь мужиком, отдай конфету...
Пригласили нас на день рождения в ресторан.
Старший сын, ему 11 лет, вызвался посидеть со своей сестричкой, которой исполнилось недавно 2 года. Непоседа она у нас страшная. И везде ей надо полезть, все посмотреть и исследовать.
Так как засиживаться мы не собирались, то решено было воспользоваться предложением ребенка. Хитрюга, конечно, еще тот, знал, что в благодарность за помощь получит какой-то подарочек. Но суть не в этом.
Звоню я из ресторана домой, спрашиваю:
- Жорка, как у вас там дела?
- У нас все хорошо! Мама, Машка только разлила твой лак для ногтей. Я то, что смог, спиртом вытер, а остальное ножом сошрябал. (ерунда, что пол паркетный).
- Вы ели то, что я сказала?
- Нет. Мама, я ей дал пиццу, но она не захотела. Сейчас она сидит кушает хот-дог китайскими палочками.
Воспитываю 6-летнего сына: "Надо делать то-то и то-то, ты же мужчина!" Он в ответ: "Я ещё не мужчина!" Я: "Ты мальчик, значит, будущий мужчина" Он: "А-а-а... значит, дедушка - бывший мужчина"
У одного моего друга есть сын лет одниадцати. Звать его Серега. Спортсмен, плаванием занимается 6 дней в неделю. Но не смотря на это он не по годам упитан, так как все время жует. Тренер на плавании сказал - надо тебе худеть. А как тут похудеешь когда все родственники только и делают, что предлагют ребенка покормить. Серега недолго думая, ни слова не сказав написал крупными буквами и повесил в своей комнате плакат "Еду не предлагать, я худею!!!!". Держался он дня два. Ел мало, только плавал. На третий день прийдя с тренировки проголодался не на шутку. А есть то, глядя на плакат никто не предлагает. Серега опять не долго думал. Сложил плакат пополм и написл на обратной стороне "Временно ее работает!!!!!" и показал знаками маме, опять же ничего не говоря. С тех пор по приходу с тренировки плакат переворачивается на другую сторону достаточно регулярно : )
Эта история произошла с сыном несколько лет назад. У нас остался ночевать один знакомый, постелили ему на диване в гостинной. Надо сказать, что ребёнок, которому тогда было 9 лет, просыпался всегда очень рано, около 6 часов утра. Так вот, в то утро мы проснулись от какого-то шума, вышли из спальни и видим следующую картину: наш гость лежит на диване, руки и ноги у него связаны верёвкой, которая привязана к багажнику детского велосипеда, а сам ребёнок сидит на велосипеде и пытается крутить педали. Надо было видеть круглые глаза гостя, который ничего с просоня понять не мог! Прошло уже 7 лет, но до сих пор все, в том числе и пострадавший, со смехом вспоминают эту историю и проводят аналогию с героем новеллы "Вождь краснокожих"
Сижу перед телевизором, сын раскурочивает очередную игрушку. Жена на кухне готовит ужин и отчитывает сына за плохое поведение. Сын вяло оправдывается. Жена заходит в комнату и обращается ко мне:
-Я уже устала с ним гавкатся, гавкни хоть ты на него, отец ты или не отец?
Я поворачиваюсь к сыну и совершенно серьезно лаю на него по собачьи: - Гав, гав! Сын в ауте, жена в истерике.
- Гав, гав!
Сын в ауте, жена в истерике.
Была в гостях. У подруги 4-х летний сын целый вечер бегает по квартире, машинки швыряет, у бабули отобрал костыль и его тоже швыряет. В общем покоя нет никакого. Подруга говорит: «Ну все, я пошла за ремнем!». (На самом деле ребенок этим предметом отшлепан ни разу не был, но по ТВ видел, как плачут после ремня дети). И убежал в кладовку. Мама вернулась в комату и не обнаружив в ней сына громко спросила: «Дима, ты где?». Тут же раздался голос сына из кладовки: «Я здесь, спрятался». Мы долго смеялись: «Конспиратор называется».
Новый Год в детском саду. Деда Мороза играла воспитательница, а снегурочку пригласили из городского театра. По правде сказать ей не снегурочку играть, а Бабу Ягу без грима. Идет сценка, родители смеются в кулачки. По окончании родители бросились фотографировать своих чад со сказочными персонажами. Говорю: "Вадик, давай с Дедом Морозом и Снегурочкой сфотографирую" Уперся, "не пойду" говорит. Минут 10 я допытывалась, почему? Мялся, мялся и говорит: "Снегурочка такая страшила!" Сыну на тот момент было 3 года.
Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину. .. Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...
Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...
Сыну 9 лет, дочке - 4 года. Сын стабильно получает карманные деньги, пусть небольшие, но зато его. Плюс был остаток с подаренных денег ему на день рождения. Месяц назад он накопил 5000 и попросил свозить его в ТЦ.
Собрались, поехали. Ходим по ТЦ. Вопрос сына: Я могу купить все, что захочу? . Отвечаю, что он может купить все, что хочет, в пределах этой суммы.
Покупки ребенка: 4 мороженки, вкусняшки для кота и кролика, большая разделочная доска для меня (старая треснула, и я на днях говорил, что нужно купить новую), картину для раскрашивания по номерам для мамы, большую куклу для сестры и себе - большой набор лего. Я понимаю, что ценник уже перевалил за 5к. Молчу, думаю: по факту добавлю. Подходим к кассе, и продавец называет сумму 6800...
Сын, не долго думая, убирает свой набор лего и спрашивает: А так? 4800. Наблюдаю за его реакцией, жду, когда попросит добавить денег, но нет. Ни одной слезинки в глазах. Покупает и идет к нашим девчонкам вручать подарки. Я покупаю ему этот набор, убираю в черный пакет и иду к ним.
Спрашиваю сына: Ты мог купить куклу поменьше и дешевле, не покупать нам с мамой и взять себе набор. На что он ответил: Я себе еще накоплю, а сестренка маленькая, и она очень долго смотрела на эту куклу!
Мой сын, 4 года, парень совсем самостоятельный, и чувство юмора у него развито не по годам. С рождения всегда спит один в своей комнате.
Просыпается как правило в 5-6 часов утра, делает все свои дела, но нас никогда не будит, пока сами не проснемся.
И вот сегодня около 6:00, у меня самый сон. Сквозь сон слышу, как мое чадо стоит возле нашей кровати и зовет меня. Это продолжается минуты 3-4, после чего я понимаю, что он своего все равно добъется, и открываю глаза с вопросом "-Чего тебе?". На что сын делает ангельское выражение лица, и с видом неиссякаемой заботы о родителе произносит следующее: (внимание):
- Папа, я тут сходил в туалет, и решил у тебя спросить, если я за собой смою, вас это не разбудит? :) Спать я естественно уже не мог.
Спать я естественно уже не мог.
В супермаркете очередь к кассe. Я уже выложил свои покупки. Передо мной женщина сортирует на чёрной ленте свои бесчисленные пакеты-коробки. Между нами пацанёнок – её сын, ростом чуть повыше стойки. Тянет шею, восторженно глядя, как кассирша сканирует товары. Вдруг он, случайно, наступает мне на ботинок. Я смотрю на его лохматую макушку и молчу, жду, когда он сам почувствует, что стоит на чужой ноге. Но малыш, вдруг, пристраивает рядом вторую ногу, причём, чуть, повыше первой, а руками удерживается за край стойки.
- Э-э-э, - говорю – приятель! Может, с ноги моей сойдёшь?
Хлопчик, не меняя позы, заставляет маму обернуться и покраснеть: - А мне, тогда, плохо видно!
- А мне, тогда, плохо видно!
Еду я с сыном в автобусе еще в советское время. Он только что научился читать и читает все, что попадается под руку и обязательно громко... Все же должны знать что Вова читать умеет... И вот он читает все что написано на домах крупно:
- АПТЕКА, ПРАЧЕЧНАЯ, БАКАЛЕЯ, Х&Й, ГАСТРОНОМ, УНИВЕРСАМ. .. Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
Пришлось под хохот пассажиров выходить на следующей остановке.
ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ
Рассказал знакомый, далее от его лица.
- У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание.
Мне оставалось только порадоваться.
Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ.
Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии.
Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину.
В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было).
Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор.
И вот, что он мне рассказал.
Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала.
А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали.
Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря.
Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел. Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
Брат рассказал.
Учится он в очень крутой школе- хоть и государственной, но участнице всех возможных рейтингов. Восьмой математический углубленный по самое немогу класс. Полноценно блатных ( то бишь тупых) в школе крайне мало - попросту не выдерживают нагрузки, а она запредельная, плюс олимпиады и прочие прелести жизни.
Правда-
И ещё - литературу в их школе преподает не просто учительница- педагог высшей категории, которая, несмотря на свой почтенный возраст и крайне тихий нрав, пользуется благодаря своим знаниям и регалиям искренним уважением учеников. На её уроках всегда тихо.
Хотя периодически отдельные личности пытаются над ней подшутить и вывести из себя, это не удавалось ещё никому - по крайней мере, так говорили старожилы учительской.
Это собственно преамбула.
А теперь амбула.
Нелюбимый Мишин урок по литературе. Круглая отличница Настя читает у доски доклад о русской литературе какого-то периода. Доклад подготовлен на пять с плюсом и реально интересен. Миша, сидящий на первой парте напротив учительницы, слушает доклад из чистого уважения, но по лицу видно, как крепко он скучает по математике.
На задней парте сидит наш восточный друг, тоже внимательно слушает, но тяга к калориям побеждает, и совершенно бесшумно и не отвлекая уже привыкших одноклассников, он начинает хомячить очередную нямку.
Учительница наметанным глазом видит это дело и делает замечание на тему того, что доклад очень интересен, и его никак нельзя променять на какую-то пищу, тем более во время урока.
И тут наш скучающий Миша, глядя прямо на учительницу, таким грустным и вдумчивым голосом произносит:
- А там доклад не слушают
- Там шашлык едят!
Лицо учительницы резко меняется - на нем высшая степень изумления, которую за прошедшие годы видели ученики.
- Миша, а ты хоть знаешь, ОТКУДА эти строки?
- Конечно знаю! Это же великие строки!
И тут Миша начинает с хорошо поставленной интонацией читать Галича.
Когда Миша закончил, на учительнице не было лица - это была сплошная эмоция. И это был первый случай, когда она извинившись, прервала урок и вышла из класса.
P. S. Если не верите - зайдите в любой маткласс любой школы города и за пару сотен баксов предложите любому ученику 8 класса СХОДУ ( без мобильного) прочитать Вам любой стих Галича. Уверен, что деньги останутся при Вас.
