Детские истории #сын

Мой сын краем уха услышал наш с мужем разговор о моей беременной подруге и тут же спрашивает:

- Кто-кто беременный?

- Тетя Таня. Через две недели родит и мы даже знаем, что будет мальчик.

- Ни фига себе тетя Таня размножается!!!

У мужа была истерика.

Ща зашёл к приятелю. У него сын 15 лет, Тёмка, ходит и нудит по поводу развести папку на айфон.

Отец: Я ща возьму ремень и такой айфон тебе на жопе нарисую!

Сын: А я пожалуюсь в защиту детей и тебя лишат родительских прав!

Отец: Ну и заипись! А тебя отдадут в детский дом, и будешь ты там счастливый и с айфоном!

Давно было. Играю с сыном (2-3 года) в прятушки с пугалками. Один прячется, второй ищет, и в момент «находки» спрятавщийся пугает нашедшего криком: «У-у-у съем». Нашедший пугается, всем весело. Настала моя очередь прятаться. Не мудрствуя лукаво, спрятался за стенкой у самой двери во вторую комнату. Слышу чадо подходит, медленно открывает дверь. Я выглядываю в открывшийся проём и пугаю: «У-у-у съем». Чадо пугается и закрывает дверь. Получаю под один глаз косяком, а под второй дверью. Искры брызжут во все стороны…. Чадо бежит на кухню к матери и орет: «Мама, мама, папа мою маму зовет!». Итог: получил нагоняй за безнравственное воспитание, а на следующий день на работе пытался «отмазаться» сыном за два фингала под обоими глазами. Мужики, соблюдайте технику безопасности, даже при игре в прятушки.

Как-то сидели мы у моей подруги (П.) (ее сыну тогда было лет 5). Что-то она ему дала, то-ли яблоко, то-ли еще чего, и он случайно уронил это на пол. (П.), с понятным раздражением: - Ну конечно, не поваляешь-не поешь! На что поднимается чистый, удивленный, трогательный взгляд карих глазенок, и выдается с убеждением: - Почему? Поваляю и поем!

Недавно читала своему пятилетнему сыну русскую сказку про Ивана царевича, с обычным вступлением, что, мол, ехал он по чисту полю, и у развилки трех дорог камень, а на нем написано : налево пойдешь костей не соберешь, ну и другие перспективы не лучше. Желая добавить драматизма в ситуацию, говорю : "Бедный ИванЖцаревич, ну куда же ему поехать ? ". Мой сынуля посмотрел на меня с жалостью : "Куда,куда...Назад!"

Когда моему сыну было годика 4,5, он задал мне вопрос: "Откуда берутся дети?" Вопроса я не ожидала, поэтому суетливо стала говорить, вот мол есть такая маленькая клеточка, она делится, растет и потом получается ребенок. У сына округлились глаза и он в ужасе произнес: "Да кто ж его в эту клетку сажает?"

Ну, примерно понятно, каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано утром, когда ведешь 4х летнего сына в детский сад. Благо ему безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что из взаимоотношений полов всплывало последее время при нем и вызывало его интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На мой удивленный взгляд, В. сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит электромагнитное поле.

У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома

одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и

смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но

Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся.

Позвонил.

Сын: "Кто там?"

Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."

Сын: "Кто там?"

Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить."

Сын: "Кто там?"

Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление

проверить."

Сын: "Пшел, на X[рен] - дровами топим!!!"

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос: "Ма, потом. "

Эта история произошла в продуктовом магазине.

Сын лет десяти с отцом совершает покупки.

Проходя мимо стойки с соками, мальчик приостановился,

но отец дернул его за руку, мол, пойдем, мы не такие богатые,

чтобы покупать сок, можем без него обойтись.

Пройдя дальше на пару метров и оказавшись около холодильника

с пивом отец со словами "А пивка мы, пожалуй, возьмем.."

загрузил полную корзинку......

Только что.

Предисловие: у меня двое малышей четырех с половиной месяцев от роду, сын и дочка. Сын попутал день и ночь и вечером плохо засыпает, а дочь любит засыпать (и спать), обняв какую-нибудь тряпочку, чаще всего это ее махровое полотенечко.

Собственно история. Вечер. Дочка уснула, естественно, с любимым полотенечком. Я в другой комнате, укачиваю мальчика, который ну никак не хочет укачиваться. Муж пошел, посмотрел, как спит наша девочка, и решил полотенечко потихоньку убрать, т.к. она положила его на лицо и он испугался, что она задохнется. Через некоторое время приходит ко мне в комнату и говорит:

- Без полотенечка она спать не желает! Ну вы, женщины, даете!

Я, кокетничая, отвечаю:

- Мы хотим спать, кого-нибудь обнимая.

Муж, кивая на сына, спрашивает:

- А он-то чего хочет? Чего он не спит?

И тут же сам себе отвечает:

- Наверно, он хочет, чтоб его обнимали.

Сыну 4 года, смотрит мультфильмы и параллельно играет. Папа, не разобравшись, что сынок может и смотреть и играть одновременно, переключает телевизор на новости. Сын, вскинув голову говорит:

- Папа! Блин дебил!

У папы глаза округляются...

- Сынок, так нельзя говорить!

Но сын настаивает на своем:

- Я смотрю блин дебил!

Оказалось, что мультик про медведя Блинки Бил. Ну и имена... для дикции ребёнка сложновато.

Отыскала на днях свой "дневник молодой Наташки-мамашки".

"... Сыну 15 месяцев (сейчас 5, 5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:

- Папа!

Многие "папы" выходили на ближайшей остановке... "

"Подарок Коли Овечкина"

1. Осенние шалости

Сентябрь 1982 года выдался на редкость ярким. Двор дома № 79, который местные называли «Лесенка», утопал в золоте и багрянце. Три семиклассника — Юра, Коля и Володя — шли в школу, лениво перебрасываясь фразами о предстоящей контрольной по математике.

Возле газосварочного аппарата,

Сын Лёва /4 года/ смотрит в коридоре на входную дверь и спрашивает меня:

- Мама, а почему это у нас над дверью КОПЫТЦЕ висит?

- Какое же это копытце,- говорю.- Это подковка, на счастье.

Лёва, ошеломлённо:

- НА СЧАСТЬЕ??? А я думал - на лошадь...