Хожу с 3-летним сыном по зоопарку. Он у меня джентльмен, поэтому возле каждой клетки здоровается с ее обитателями, а уходя прощается. И как-то получилось, что после посещения т. н. "козьей горки" он забыл поздороваться и попрощаться.
Хожу с 3-летним
Вспомнил он об этом когда мы отошли метров на 30. Возвращаться лень, поэтому мой сынуля на весь зоопарк орет "Привет, козлы!!!". Некоторые посетители оглянулись, и, как мне показалось, даже кивнули.
Сыну в школе (второй класс) сказали, что надо делать добрые дела. Сначала он бабкам двери открывал в магазине, пока меня ждал. Ни одна даже "спасибо" не сказала, только косились. Потом он решил нищим подавать, ну таким, которые после окончания "рабочего дня" домой на своих машинах ездят. Я ему объяснил, кто они такие. В итоге нашли лучший вариант для ребёнка — покупает на карманные деньги корм и кошек у подвала откармливает.
С моей сестрой несколько лет назад случился случай. Она познакомилась с мужчиной, начали они встречаться и был у нее сынишка лет 11.
Пока сын гулял на улице они начали заниматься ceксом. Тут слышат открывается дверь. Этот мужик хватает свои вещи и бежит в смежную комнату и прячется в кладовку и впопыхах начинает там одеваться.
В это время заходит ее сынишка в квартиру, проходит мимо мамы и прямо в смежную комнату(он видно забыл какую-то игрушку дома), открывает двери в кладовку и произносит:
- О, дядя Вася, здравствуйте, а что вы здесь делаете, да еще и в маминых трусах. Берет нужную ему игрушку и уходит.
Берет нужную ему игрушку и уходит.
Эту историю рассказала мне знакомая, живущая в Штатах.
Семья. У ребенка мать русская, а отец - американец. Разговаривает с ними
дите на их родных языках соответственно.Вот что из этого бывает.
Пришел сын из школы и рассказывает маме о событиях.
Сын: - Мам! Нам сегодня про такую птицу рассказывали!
Мама: - Какую? Как называется?
Сын: - Ну-у-у... Такую... Ну ты знаешь! Ну у нее еще из жопы пырья растут! ... (Пауза. Подумал немного.) Нет - Пёры!
...
(Пауза. Подумал немного.) Нет - Пёры!
Полтора года назад мы приехали жить в Германию и мой 7-ми летний сын Ваня пошёл в 1-й класс. Примерно через 3-4 месяца он начал понимать дойч,но разговаривать ещё не мог.
И вот приходит он домой грустный ижалуется что один мальчик его постоянно дразнит. Ванюха понимает, что тот его дразнит, а ответить не может. Парень он у меня не из робких, а тут блин вся проблема по-немецки не может отпор дать. Так продолжалось где-то неделю. Наконец я не выдерживаю и провoжу с ним воспитательную работу, что-то вроде того что "ты же сынок у меня мужик и должен уметь стоять за себя" и "что русские не сдаются".
На следующий день моё чадо явилось домой счастливое.
- Мама, он больше меня не обзывает!-заявляет
-Почему? Подрались?
-Нет. он стал опять обзываться, а я подошёл к нему и по-русски ему говорю "послушай, козёл, а хочешь, я тебя русским базаром загружу?" И стал его по-русски обзывать и даже два раза сматерился.
Да, всётаки могуч и прекрасен русский язык - тот поцан, ни слова не поняв тем не менее быстро ретировался и больше никогда нетрогал моего сына. Горжусь тобой, Ванюха!
Младшему сыну 6 лет исполнилось. Кошек любит до безумия. Деду Морозу каждый год ещё заказывает... Знакомых людей подразделяет по "кошачьему признаку" - у тех шотландская кошка, у этих - белая, а у тех - черепаховая...
Здоровается при встрече так:
- Здравствуйте! Как ваша кошка?
Либо:
- Здравствуйте, у вас ещё нет кошки?
При заведении новых знакомств (пляж, детская площадка, поликлиника и т. д. ) делится впечатлениями:
- Это Катя. У неё только собака.
- Я подружился с Серёжей. У него есть кошка, но он не знает, какого она окраса - говорит, что рыжая.
- Я познакомился с Димой - у них никого нет. Бедненькие...
Ну и последний раз в гостях выдал: - Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!
- Какие же вы люди хорошие! (с восторгом) У вас четыре кошки!
Моя знакомая вышла замуж за финна и с сыном уехали в Финляндию. Далее с ее слов:
- Как идем в магазин, сын постоянно просит что-нибудь купить. Но с некоторого времени перестал клянчить деньги. И один раз стою в магазине, а карточку пластиковую забыла, денег не хватает на продукты. Сын подходит, спрашивает:
- Сколько не хватает?
Я отвечаю:
- 20 евро.
Через 5 минут приносит... Оказывается в магазине автомат по приему пустых банок из-под пива находится напротив прилавка с пивом. Ребенок просто брал несколько упаковок пива с прилавка и по одной баночке их в приемное устройство. Наличка сразу. Наши нигде не пропадут.
На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.
Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.
Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию. Чую, надо валить на дачу.
Чую, надо валить на дачу.
Отдыхали компанией на даче. Сыну 5 лет, решили устроить ему экзамен по
анатомии, получилось гдето-так:
- А зачем глазки?
- Чтоб смотреть,
- А зачем ушки?
- Чтоб слушать.
- А зачем щеки?
- Чтоб зубы не торчали.
... и т.д.
и тут один решил поумничать перед ребенком: - А зачем печень? - Чтоб по ней бить.
- А зачем печень?
- Чтоб по ней бить.
Когда моему сыну было 3 года 7 месяцев имел место следующий диалог:
Антон: «Бабушка заправь машину»
Бабушка: «Машину у нас дед всегда заправляет.»
Антон: «Бабушка, ну пожалуйста, заправь машину»
Антон: «Нет бабушка, я слышал дед вчера говорил, что в нашем доме всем заправляет бабушка. » Бабушка потеряла дар речи.
Бабушка потеряла дар речи.
КАК Я ОДНАЖДЫ ДОСТАЛ СВОЮ МАМУ.
- Так, сын, что тебе задано на сегодня?
- Падежи.
- Хорошо, учи…
- Выучил.
- Говори.
- Именительный, винительный, предложный…
- Не правильно. Учи, а то гулять не пойдешь.
- Именительный, творительный, предложный…
- Не правильно, учи.
Я уже все выучил, но тут попала вожжа под хвост и решил над мамой поиздеваться.
Бац подзатыльник. Ааааааааа.
- Не ври, я тебя не больно ударила. Говори падежи.
- Именительный, родительный, дательный, винительный, творительный, предложный! - Правильно, молодец, но гулять уже поздно, ночь на дворе.
- Правильно, молодец, но гулять уже поздно, ночь на дворе.
Сыну 16 лет. Позиционирует себя взрослым самодостаточным человеком, победитель городских олимпиад по физике и биологии, губернаторский стипендиат в музыкальной школе по классу вокала, в прошлом году его рассказ напечатали в книге всероссийского конкурса фантастики среди подростков и молодежи… Вчера лизнул металлический забор. У меня всё.
История про моего сына,Никиту,который рассказывал как потеют тучи и идет дождь.
Было ему два года и буква "Р" в его произношении звучала как "Г".Отдыхали мы семьей в Лазаревском.Идем с пляжа,а вдоль улицы продают с лотков всякую всячину.И он просит купить ему чупик.А были там чупики двух названий,собственно "Чупа-чупс" и "Колобок".Я его спрашиваю:"Тебе "Колобок" или "Чупа-чупс"? На что он подумав,отвечает:"А,всЁ гавно."
Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой:
- Хочешь есть, лови мышей.
Сын просится на руки-объясняю:
- Папа придет, захочет есть! Задумался малыш и выдал: -Пусть мышей ловит!
Задумался малыш и выдал: -Пусть мышей ловит!
