Детские истории #сын

Рассказал друг.

Едет значить его жена в маршрутном такси со своим сыном 4 лет.И вдруг этот маленький террорист громко портит воздух. Все в шоке от такой поездочки с удобствами. И вдруг сын на всё такси изрекает:

- Мама ты пукнула?

Маме пришлось со следующей остановки добераться пешком.

Вчера наблюдал в крупном обувном магазине – молодая мама с сыном (на вид года четыре) выбирает себе обувь. Наконец, гражданка находит красненькие туфли на огромной шпильке которые ей нравятся. Обрадованная, примеряет.

Сын сидит рядом:

- Мам, ты купишь эти туфли?

Мама не уверена в целесообразности покупки - пожимает плечами и всем видом дает понять, что она сомневается.

Сын, как это увидел, сразу переменился в лице и умоляющим тоном продолжил:

- Мам, пожалуйста! Купи эти туфли и пойдем к бабушке! Пирожки съедят…

Когда старшему сыну был 1 годик, мы давали ему на растерзание вместе с его детскими книжками каталог издательства "Дорлинг Киндерсли". Каталог был основательный, с описаниями всех энциклопедий, выпускаемых издательством, и, конечно с иллюстрациями из них. Любимым занятием сына было листать каталог и показывать пальцем на иллюстрацию его заинтересовавшую. Наша роль заключалась в том, чтобы кратко объяснить, что там такое изображено. Это паравоз, это удав, а это маракуйя и т. д.

На одной странице описывалась энциклопедия на тему строения человеческого тела и там на всю страницу был изображен череп человека.

Череп интриговал мальчика и он часто показывал на него пальцем, каждый раз как-то объяснялось, что это такое, но с какого-то момента стали его звать "Дядя бедный Йорик"...

Через год ездили к бабушке и дедушке на лето. Сын повадился снимать книги с полки, пролистывать их и ставить молча обратно. Тут он снимает томик Шекспира, видит иллюстрацию из Гамлета и говорит: "Дядя Бедный

Йорик"...

Рассказал коллега по работе.

Купил он своему четырехлетнему сынишке детские гантели - пусть дитя к спорту приучается. Ребенок, к огромному умилению родителя, радостно скакал с ними по квартире весь день. А вечером, укладывая сына спать, папаша заметил, что одну гантельку малец прихватил с собой в кровать. Между сыном и папой состоялся следующий диалог:

- Сынок, тебе так понравилась новая игрушка, что ты будешь с ней спать?

- Да, папа.

- А зачем?

- А когда ты меня утром будить будешь, я ей тебе В ГЛАЗ ДАМ!

Занавес.

Были на даче, во время жарки шашлыков сын (3 года) рядом бегал и играл с кошкой, периодически предпринимая попытки схватить то огурчика кусочек, то хлеба...

В ответ на моё третье напоминание, что после кошки надо мыть руки, а потом кушать:

- Мама, давай лучше кошку помоем!

Проверяю дневник сына, смотрю - двойка по поведению. Спрашиваю:

- За что?

- За то, что жизни радовался!

Приятель рассказал.

Его 20-летний сын уже добрых пять лет пользуется полной половой свободой. Мозги ему никто не полощет. Редкий случай при еврейской маме.

Но не думайте, что мальчику просто так счастье привалило, ибо только "в борьбе обретешь ты счастье свое!"

Учился он тогда в 7-ом классе. До ceксуальных опытов пока далеко, но девочку в гости он уже пригласил. Его же мама, чувствуя необходимость привить ребенку разборчивость с детства, устроила классический спектакль с полотенцем на лбу и лежанием на диване. За точность воспроизведения текста не ручаюсь, но было что-то вроде: "Где твой вкус?!.. Ноги кривые!.. Ни кожи ни рожи!.."

В общем, затюкала парня - а он так собой гордился! Начинает лепетать оправдания. И выдает: "Мама, ну я же так искал похожую на тебя!"

С тех пор тема была снята.

ВАЖНОЕ СОБЫТИЕ

В детском саду у моего четырёхлетнего сына Тристина ребята в присутствии воспитательницы рассказывали друг другу о самом важном, что происходило в их жизни.

- В пятницу, - сказал Тристин всей группе, когда подошла его очередь, - мама собирается побрить ноги, чтобы сходить вместе со мной в бассейн.

Живём в Германии. Сын пришёл из школы и говорит:

- Я сегодня познакомился с одним парнишкой, так он узнав что я русский, поведал мне, как однажды они всем классом играли в "русскую рулетку".

На этом месте, я про себя подумал: " ну что за бред! Играли они всем классом в русскую рулетку... "

Оказалось, что это выглядело так:

Как только учитель задаёт на уроке первый вопрос - весь класс дружно поднимает руки. На кого учитель указал, тот и проиграл.

сижу за компом. слышу крик пятилетнего сына из гостиной:

"ПАПА! МОЖНА Я КОТИКА ПОВЕШУ! " картина в голове нарисовалась суровая, и я собрался уже на спасение бедного Кешки . .. но, после секундного замешательства, вспомнил - ёлку наряжают...

Я в восторге от наших учителей.

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык? "

Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами.

Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.

Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...

Моему сыну 3.5 года. Иногда дети такие истории рассказывают про родителей, я сначала не верил, но после того как послушал при гостях (хорошо это наши друзья были) поверил. Самое главное, складно получается, как-будто правда. Вот одна история которую можно рассказать. Пошла моя жена с сыном в детскую поликлинику,так как в детском саду была эпидемия гриппа. Сидят в приемной, ждут своей очереди, народу тьма. Родители сидят, дети вокруг бегают. Тут один папаша решил завести дружескую беседу с моим сыном и говорит:

-Ну что, заболел?

-Да заболел, пива холодного много выпил и заболел!

Народ вокруг ржет, мама в краске, но на этом история не заканчивается, сын продолжает дальше:

-Обычно мне в кастрюльке греют, а в этот раз забыли!!!

Сегодня моему сыну исполняется 15, а было это лет 10 назад назад. Он как только говорить начал, сразу перлы стал выдавать. Так вот. Как-то он шкодничал сильно, я разозлилась и говорю ему: - Сейчас тебя отдам назад в тот, магазин, где купила. А он мне: - Не отдашь! Я: - Это почему? Он: - А срок гарантии вышел!

сын моей подруги пересказывает маме сказки, которые услышал от бабушки:

№1 сказка про колобка: "жили были дед и баба. испекла баба ДВУХ колобков - одного съела лиса, а второго - дед".

№2 иван-царевич и серый волк: "пропал у ивана-царевича его добрый конь, а волк ему и говорит: "садись на меня иван-царевич! я тебя отвезу туда, где новые кони ПРОДАЮТСЯ".

№3 откуда все взялось на земле: " сначала были динозавры и всякие драконы, потом они замерзли и умерли , а потом мы из общежития переехали жить на новую квартиру."

Предыстория. Сыну - 4 года. мы с мужем купили новую квартиру, делаем капитальный ремонт, включая замену проводки, с традиционным штроблением. Поскольку ребенка оставить особо не с кем, периодически таскаем за собой. По вечерам, перед сном, читаем любимую сказку "Три поросенка" на планшете. Без нее - вот никак не спится.

История. Приходим поздно вечером все со стройки, грязные, уставшие, как собаки. Поели, помылись. Отходить ко сну. Сын, как всегда орет : срочно сказку мне про трех свинок (три поросенка). Для тех, кто не помнит: первый поросенок - домик из соломы, второй поросенок - домик из деревяшек, третий - каменный. Говорю: "Сына, давай, сегодня сказку ты маме и папе расскажешь". Он, типа, "Давайте, ложитесь, мама и папа".

Рассказывает и перелистывает виртуальные странички. Вот волк сдул соломенный домик, и свинка убежала к брату в деревянный. Волк и деревянный сдул. Обе свинки убежали к третьему брату, в кирпичный домик. Вот волк догнал свинок, а те спрятались в домике... Вот волк дул, дул, дул дул... А потом взял -ПЕРФОРАТОР! !! !!! ! !

Мы с мужем чуть с кровати не свалились.