дети - цветы жизни. рассказы о сыне знакомыx. вундеркинд почище вовочки.
оставили родители его одного дома, велели дверь никому не открывать. а было ему лет семь. и тут к ним пришёл то ли сосед, то ли родственник, навестить. так что это чудо делает? он дверь, конечно, не открывает. но зато просовывает под дверь записки. и пишет это чудо, что он - сирота, его поxитили и заперли в квартире, и голодом морят. спасите, мол :))))
ещё пример. пришли гости, друзья родителей, с детьми чуть помладше и иx друзьями, детей штук 5, от 3-x лет до 6-ти. А сым знакомыx был всеx старше. Иx всеx сажают за стол и кормят рисовой кашей и печеньем (знаете, такие плоские круглые крекеры). маманя ужла в другую комнату, и тут сынок иx начинает учить, как надо кашу есть. Так, намазываем кашу на щёки, подбородок и под ноc. все намазали. берём печенюшку.... и бреемся! :))) мамашу чуть кондрашка не xватил :D
ещё рассказывали про то, как он готовил рагу из головастиков... но это уже не для слабонервныx. ... товарищи... используйте презервативы :D
товарищи... используйте презервативы :D
Как-то гостила я в Питере у подруги детства. ее сыну в то время как раз исполнилось 4 года, и как у всех деток данного возраста каждый день был полон всеразличных перлов:
- после посещения туалета, в коридоре появляется Даня в одной майке и с очень серьезным выражение лица подойдя к маме выдает: "Мама, я откакал!" Ранше кто-то откушивал, а подрастающее поколение теперь откакивает...:)!
- с бабушкой на остановке, после садика ждут маршрутку. Через минут 10 приближается маршрутка им нужная. Даня воодушевленный решается сделать бабушке комплимент и поворачиваясь к ней оглашает на всю остановку: "Ну что, КРАСОВКА, поехали кататься! ". Настроение у всех, кто был на остановке резко улучшилось.:)
Цюрих, Швейцария. В центре города умилительная сценка - швейцарский папаша играет с сыном (лет 4) в футбол. Пацан стоит на воротах и отбивает папашины удары. Но... воротами ему служит стеклянная витрина дорогого магазина!
Сын в сад ходить не хотел. Пропихиваю ему тему, что сад - это такое элитное заведение, куда хотят вернуться все взрослые, но им нельзя. Не пустят. Все взрослые хотят сутками жрать, спать и катать машинки. Теперь он ходит с удовольствием и даже иногда чужим родителям тайком язык показывает, дескать, завидуйте молча, суки.
Сын увидел знак «Выгул собак запрещен» — перечёркнутая собачка в характерной позе.
— Что это?
— Это знак, что собакам нельзя на этом газоне ничего делать. — И собаки этот знак понимают?
— И собаки этот знак понимают?
1. Хочу рассказать несколько историй о моем сыне Кирилле \4 года\.
Кирилл пришел из садика с дыркой на колене джинсов,
а с утра он плакал в садике. Я говорю:*Как же ты дырку сделал? *, и тут он догадывается:*А, это мне слезы дырку протоптали!*
и тут он догадывается:*А, это мне слезы дырку протоптали!*
Сейчас подруга рассказывает про своего сына
***
Сын вчера мне говорит: у меня 3 друга: Алеша, Вадик и я!
Спрашиваю, почему , сыночка , ты сам у себя друг? Он: Так я и сам могу с собой поиграть!!!
Он: Так я и сам могу с собой поиграть!!!
Моему сыну скоро 5 лет...
Вчера вечером мы с женой купили ему свисток. Он довольный свистел весь вечер... а на утро подходит ко мне и спрашивает (задумчиво так)
"Паапа, а куда здесь батарейки вставляются?!" :-)
Подходит как то мой четырёхлетний сын к жене и говорит :
Мама , хочешь я тебе чтото хорошее скажу ! Мама : Да .
Шепчет ей на ухо : Давай купим мне машинку . Мама ему :
Ну и что же в этом хорошего ? И садится , сражённая железной логикой , слыша в ответ : Мама , ведь МАШИНА ЭТО ХОРОШО!!!
Когда сыну было 3 года (сейчас 15 лет) он ни в какую не давал стричь ногти и приходилось стричь ноготочки когда он уже спал. Как всегда постригли с успехом у спящего ребёнка уже "почти когти",... а утром он проснувшись прибежал со слезами на глазах в зал с криком ( выставив ручки вперёд) - Верните мне ногти! !!!! Чем я спину ЧЕСАТЬ БУДУ!!!!
История произошла, когода моему сыну было три года. Купила как то ему надувные шарики. Парочку надула, а остальные спрятала. Сын нашел и просит снова надуть. Пришлось. Думаю куда бы спрятать, где он не роется? Положила в ящик с нижним бельем мужа. Прошло время я забыла про шарики, и куда их положила. Едем как то в автобусе перед праздником. Сын увидел девочку, несущую шарик и просит:(громко)
- Мама, надуешь мне тоже шарик.
- Надую, только я не помню, где они лежат.
- Я знаю!
- Где?
- В ящике, где папины трусы лежат!
В автобусе было тихо, дети обычно говорят громко, я пытаясь не измениться в лице смотрю по сторонам. Пассажиры тоже пытаются не показать вида, сами давятся от смеха.
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну х[рен] с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.
Когда каштаны были большими.
1961 год. Лето. Каникулы. В Одесский порт с дружественным визитом приходит военное судно из Индии. На берег, в увольнение, отправляются индийские военные моряки.
В это время, в самой Одессе, где-то недалеко от порта, маленький мальчик клянчит у мамы мелкие монеты для обмена на иностранные.
Ему здорово повезло сегодня. Отойдя два квартала от своего дома, он столкнулся с неторопливо следовавшим навстречу военным иностранным моряком. Индус был высок, во всем белом, приветливо улыбался.
Change, - произнёс мальчик, протягивая индусу на ладоне свои кровные для обмена. Индус наклонился, разглядывая содержимое детской ладони. Достав из кармана полную жменю монет, присел. Они были необычны и потому привлекательны. Одни монеты напоминали ромашку, другие квадратные с отверстием в середине.
Мальчик сразу начал предлагать варианты. Самую мелкую, свои пять копеек, он предложил за медную индийскую. Десять - за квадратную с отверстием.
Двадцать - за ромашку с трёхглавым тигром. Оставался полтинник. И тут, он увидел среди блеска мелочи до боли знакомый советский металлический рубль. Решение ещё не созрело в его голове, но руки уже предлагали моряку обменять наш полтинник на рубль. Индус расхохотался. Похоже, произошедшее очень развеселило его. Он похлопал мальчика по плечу и предложил пройтись с ним в центр города.
Там ноги сами собой потащили мальчика к тиру. В то время тир был развлечением для детей редким и от этого крайне желанным. Находился тир в подвале на известной всем улице в Одессе. Стреляли в нём из малокалиберных пистолетов и винтовок. Ещё там стоял пулемёт «Максим», возможно для красоты. Пуля стоила бешенных денег - 10 копеек, т. е. на копейку больше, чем молочное мороженое. Моряк дал мальчику рубль. Тот смело шагнул к продавцу и положил деньги на стойку со словами: « Дядя, десять пуль, пожалуйста. » Продавец с интересом поглядывал то на моряка, то на мальчика. Отсчитав пули спросил: «Где ты так хорошо научился говорить по-русски? » «Я русский», - испугался мальчик, забирая пули со стойки.
Мне было шесть лет. За лето под солнцем на пляже я становился похожим на
Маугли. Я не помню, как мы расстались с моряком из далёкой Индии. Но тёплое отношение ко мне, его добрый смех над детской хитростью, вместе с его монетами остались со мной до сих пор.
Сын проходил вступительные экзамены в школу. Комиссия вся серьезная такая, через стекла очков смотрит, вопросы задает типа где живешь, как пройти-проехать, считаешь-пишешь и т.д. В конце психолог спрашивает:
- A скока у куколки глазок?
Сын:
- Двое глазок.
Психолог:
- A покажи два пальчика.
Сын поднимает обе руки вверх, сжимает их в кулачки и уверенно так выставлет два "фака" - результат половина комиссии в трансе, половина смеется, мы (родители) в ступоре... Блин, с первых минут мое чадо учителей посылает... думали не поступим... обошлось.
Еще из 90-х. Сюжет - молодая мама провожает первоклассника, у самой школы гопник срывает с мамы цепочку с шеи и бежать. Дама не растерялась, бегом в школу, на телефон. По случаю рядом оказался автопатруль, ее на борт, по окрестным дворам проехали и задержали грабителя. Цепочку он, естественно, сбросил. Привезли ко мне, что делать? Доказательств ноль, гопник орет "баба ошиблась". Опера по траве поползали - примерно в месте задержания цепочку нашли. Уже что-то, но для задержания мало. Решил провести опознание гопника сыном - первоклассником. Все как положено, статисты, понятые, педагог. Заводят пацана. Насупленный, в пол смотрит, молчит. Я: "Ты кого-нибудь из этих людей знаешь? Может быть, видел раньше ? " Пацан посмотрел, помолчал и выдает "Нет". Я про себя, ну все, по[хрен]илось дело. А пацан продолжает : "Я никого из них не знаю, но вот этот козел с моей мамы цепочку сорвал". Ржали все, даже грабитель.
