Детские истории #сын

Сыну 7 лет. Попросил в письме у Деда Мороза красивую флешку. Ну, я подумала, зачем она ему и решила не покупать, а купить что-нибудь полезное. Думала, забудет, ага. Пару раз отмахнулась, якобы ему некогда, столько детишек ждут подарки тоже. А тут захожу в ванную. Глянь, а на запотевшем стекле написано: «Дед Мороз с@ка».

Пришлось купить…

* * *

Сын КОлька (7 лет) пришел из школы и заявляет: "А я знаю, кто все вокруг нас создал! Это Мать-природа!" "И кто же это такая?" - спрашиваю я. "Это тетя такая, красивая, давно жила" И грустно добавляет: "А теперь она умерла".



Навеяло историей про "шифер в огонь кидали и пороли за четверки"

В общем когда учился в третьем классе выдалась снежная и морозная зима. Мы играли в хоккей до 10 вечера обычно. И вот как то раз прихожу домой и прямо с порога получаю от отца ремнем по жопе по полной программе. Больше все запомнмлось что порол он меня прямо в куртке, в коньках с клюшкой в руках.

Ну понятно слезы, крики, "папа не надо", "папа за что". Потом выяснилось "за тройку по поведению в первой четверти". Раньше писали "удовлетворительно" что означало трояк, т. к. было еще "хорошее"=4 и "примерное"=5 поведение.

Ровно через год братишка мой младший получил точно такой же трояк по поведению.

И слышу разговор, "сына как же так трояк по поведнию... " и все идет к тому что его тоже по идее должны выпороть. А он в ответ "ма, ты не понимаешь, удовлетворительно означает что их мое поведение удовлетворяет, да оно не хорошее и не примерное, но и не плохое, в чем проблема". Представляете, пацан во втором классе вот такое отмочил. Родители посовещались, сходили в школу и выяснили что удовлетворительно это не криминал и действительно их удовлетворяет.

Понятно что на вопрос "а меня за что пороли" ответа внятного я так и не получил ...

* * *

Сын 13 лет, смотрит на паука, который сидит на свежесплетенной паутине и задумчиво выдает:

- Ну почему он задницей может сделать лучше, чем я руками?

* * *

Беседую с сыном (3,5 лет) на тему "как я провёл лето в деревне у бабушки с дедушкой". Вспоминаем какой там был собак Гриша.

Я: - Какой у Гриши хвост?

Сын: - Белый!

Я: - А какие у Гриши уши?

Сын: - Белые!

Я: - А какие у Гриши ноги?

Сын: - Белые!

Я: - А какой Гриша весь?

Сын: - Грязный!

* * *

Хочу рассказать про своего младшего брата, мы с ним сейчас далеко друг от друга и не виделись уже давно, только по телефону и через инет связываемся. Разница у нас с ним 6 лет, я старший сын, он - младший, есть еще самая младшая сестра, Лариса, но речь не о ней. Это, конечно, не отменяет того факта, что мы ее очень любим. Как и во всех семьях,

* * *

Сын после очередной двойки по литературе был отлучён мамой от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал. Пришёл рассказывать. Поначалу всё нормально.

Доходит до второй главы: "Ехали они по степи. Была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили гея...

* * *

Жену мою зовут Лена. Ну так вот, подходит мой сын (ему в тот момент было 4 года)к подъезду, а там пара бабулек с нашего подъезда сидят. И одна другой, громко так: - Это Ленин?

На что мой сынишка с обидой отвечает : - Я не Ленин, я Матвей!



Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб.

Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

* * *

Расскажу-ка я вам, как про войну рассказывают детям в той школе, куда пойдет мой сын в следующем учебном году.

Берут они с собой старшеклассников, которым по 16-18 лет, и едут куда-нибудь по местам боевой славы, в местные аналоги деревни Крюково. Там у всего класса отбираются все гаджеты. А взамен выдается рация, одна на взвод,

* * *

У меня сын и дочка. Они для меня лучшее доказательство несправедливости жизни. Дети от одних родителей, но... Сын взял от каждого из нас все самое красивое: густые брови и волосы, длиннющие ресницы, ровные зубы. У дочки всё наоборот, да еще плюс мои оттопыренные ушки. Генетика, с@ка ты бессердечная!

* * *

Сыну три года, ко всему принюхивается и правильно определяет, чем пахнет. Недавно лежали на диване с мужем, а маленький играл рядом, потом подошел и начал нюхать ноги папы. Я спрашиваю: "Чем пахнет? " — сын: "Хозяином!"

Кажется, пришло время больше узнать о методах воспитания, применяемых мужем))

* * *

Возвращаюсь в Москву по трассе Москва Челябинск (М5), в одной из

придорожных деревенек ГАИшник в кустах, отдаю 100 р. Еду дальше... Блин,

размечтался в других кустах опять ГАИшник... отдаю 100 р. Еду дальше.

Сын сидит рядом и так задумчиво говорит: "Пап, а вот чтобы стать

ГАИшником, наверное только на одни пятерки в школе учиться надо, иначе

не возьмут..." Смеялся я долго....

* * *

Другу сына на лето было дано задание по биологии: пронаблюдать за жизньюсойки и паука и написать "научный отчет". Мой сын (10 лет) решилпомочь другу. Hиже привожу результат этой помощи (стиль и грамматика оригиналасохранены):

ДЕСЯТЬ ДHЕЙ ИЗ ЖИЗHИ ПАУКА

1 июня: Поймал здоровую муху, начал сосать.

2 июня: Муха высосана. Пошел прогуляться по листу, встретил конкурента.

Подрался, прогнал.

6 июня: Заполз в гнездо, проспал 3 дня.

7 июня: Какой-то чух засадил в банку: еле выполз через дырку в крышке.

8 июня: Hабросилась ящерица, заполз под камень. Hочью вернулся в гнездо.

9 июня: Ветром снесло в ручей, чуть не утонул, выбрался на берег.

10 июня: Поймал сколопендру, но во время еды чуть не склевал воробей, кое-какуполз в гнездо.

11 июня: Какая-то паучиха попыталась захватить гнездо, пришлось скинутьвниз. Hикогда не женюсь!

* * *

Расскажу я вам историю о нравах в Европе, а конкретно в Италии.

Голубые здесь есть, вернее есть сейчас и всегда были в каком-то минимальном количестве, их уже 40 лет никто не обижает и не притесняет. Их никто не уволит с работы, не высадит из автобуса и не выгонит из ресторана на основании их ceксуальной ориентации. Скорее наоборот, статью

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025