Детские истории #сын

Когда мой сын был маленький, у него были белокурые пушистые волосы. Как и все дети, он очень не любил панамки и всякие головные уборы. Однажды я ему сказала, что если он снимет панамку, то подует ветер, и все его волосы улетят. Видели бы вы, как при малейшем ветерке он, придерживая двумя руками свои волосы, бежал за панамкой. Сейчас ему 15 и он до сих пор смеётся и вспоминает: "Ну, мам, разве можно так детей обманывать! )"

У моего свояка Лёхи двое детей: Серёга 3,5 года и Катюша 1год и 2 месяца.

Катюша любит играть в Серёгины игрушки машинки, самолётики, солдатики и т.д. Серега парень не жадный. Ну нравится - играй! Нет проблемм! Серёге Катины куклы даром не нужны. Серьёзных конфликтов между ними не наблюдалось. Ну может чуть-чуть, когда Катюша была совсе-е-м маленькая, Серега ревновал её к маме. А так всё нормально. Дети как дети.

И вот вчерашний диалог с отцом Лёхой, пришедшим только что с работы:

- Папа! почини мне автомат пожалуста! Очень надо!!!

(протягивает Лёхе пластмассовый автомат)

- А что с ним случилось сын?

- Понимаеш! Он не стреляет :((

- А зачем тебе?

- Надо Катю срочно застрелить!!!

- Это ещё зачем ??? Ты что сынок? ??

- Понимаеш... Она мне жить мешает!!!

Занавес...

Иду недавно со своим сыном из садика.

Время - самый час пик, все с работы, детей забирают и по домам. Идем, значит, мы в таком вот плотном потоке детей и родителей до ворот садика, выходим и тут мой кадр этак громогласно:

- ПОКАКАТЬ!

И только я собрался возмутиться, мол, а что ты в садике думал, теперь терпи, блин, до дома, как сзади не менее громко, но писклявее...

- ПОКА ЕГОР!

... Ну вот, блин, тут парень, оказывается, с девушкой Катей прощается, а недоразвитый родитель что попало сразу думает!!! !

Есть ли Дед Мороз...

Вопрос о существовании Деда Мороза мой семилетний сын для себя окончательно решил в этом году. Вытащив 1-го января утром из под елки коробку с LEGO "Ferrari F1" (родители маленьких мальчиков меня поймут) заявил: Дед Мороз есть!!! Ты бы мне такую дорогую не купил...

Вчера случайно встретил в ресторане приятеля школьных лет. Закончил встречу по работе, подсел ко мне, разболтались на несколько часов. Поведал занятную историю:

Три года назад переехали в новую квартиру. Денег было вообще в обрез, жена только родила второго, с работой туго, ипотека - сам понимаешь, не до жиру. Старший сын-

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:

- А зубы ВСЕ чистить? !..

И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

Иду как то по улице , на встречу мама с мальчиком лет 7 идут ,разговаривают .

сын: мама представляешь - головой о бетонную стену !

мама : . ..да неприятно .

сын ( остановившись ) : неприятно ????? это больно мама !

Сын замечательно имитирует различные звуки. И вот едем мы по дороге, а навигатор наш что-то стал путать правые и левые повороты. Да еще так нагло и настойчиво требовал повернуть не туда, куда нам надо! Муж сидит, ругается. И тут через сотню метров "навигатор" нам говорит: "Простите, я ошибался. Был неправ" Как мой муж не выпустил руль из рук? . . . Только спустя время мы поняли, что это сына чудит.

Сын пошел в первый класс. И однажды говорит нам с мужем:

Я знаю, зачем в предложениях ставятся точки с запятыми, чтобы успевать слюни сглатывать.

В понедельник дочка собирается в сад, какая-то притихшая. Обычно болтает без умолку, а тут само молчание. Уже в машине спрашивает:

- Папа, а правда, что из любой ситуации можно найти выход?

- Правда.

- Тогда я больше не буду ходить в сад.

- Почему?

- У нас новый мальчик Антошка, он всем прозвища придумывает

Сын (5 лет) искупался, вышел из душевой кабинки, и кричит: "Мам, я помылся! ". Потом уже тише, смотрясь в зеркало: "Сначала - я помылся, потом - я побрился, потом - я женился" - вздыхает - "Так и жизнь пройдет... "

Сын сокурсницы, видимо компенсируя малый рост, доставшийся от папы-китайца, в детстве много и с чувством хулиганил. Заметно было, что процесс доставляет ему удовольствие. Лупил тихих одноклассников самозабвенно, до слез, до первой, третьей и десятой крови, до соплей и распухших желез - их, естественно. Школу, третью по счету,

Сын увидел фотографии родителей с венчания и спрашивает:

- Почему вы раньше не говорили, что вы короли?

Сижу перед телевизором, сын раскурочивает очередную игрушку. Жена на кухне готовит ужин и отчитывает сына за плохое поведение. Сын вяло оправдывается. Жена заходит в комнату и обращается ко мне:

-Я уже устала с ним гавкатся, гавкни хоть ты на него, отец ты или не отец?

Я поворачиваюсь к сыну и совершенно серьезно лаю на него по собачьи:

- Гав, гав!

Сын в ауте, жена в истерике.