Детские истории #сын

Собираемся на выходные на дачу на Дон к друзьям. Компания от 35 до 50

лет. Сообщаю об этом сыну (14 лет отроку). Говорю, что он остается дома,

детей с собой не берем. Слегка насупился, спрашивает:

- Шашлыки будете жарить?

- Ну, да

- И водку небось пить?

- Ну, да?

- А чем вам дети помешают?

- Представляешь, сынок, а вдруг какой нибудь тете захочется голой

искупаться, а тут вы, дети.

- Действительно, у нас будет стресс на всю оставшуюся жизнь!

Ща зашёл к приятелю. У него сын 15 лет, Тёмка, ходит и нудит по поводу развести папку на айфон.

Отец: Я ща возьму ремень и такой айфон тебе на жопе нарисую!

Сын: А я пожалуюсь в защиту детей и тебя лишат родительских прав!

Отец: Ну и заипись! А тебя отдадут в детский дом, и будешь ты там счастливый и с айфоном!

Гуляю с трехлетним сыном и попутно использую время для его обучения.

Говорю ему:

- Вот видишь - телефон. Он на букву "Т". А вот столб. Он на букву "С".

Прошли еще немного, сын спрашивает:

- А вот этот столб на какую букву?

Пару лет назад, моему младшему сыну было наверное года 3-4. А живем мы за бугром, поэтому с родным языком у детей особое отношение.

Так вот, то ли Гришка споткнулся, то ли палец прищемил, а до нас доноситься в сердцах:

- Ё@ МОЮ МАТЬ!!!

Я конечно со смеха покатился - а жена долго выясняла, от кого сын понабрался такого... ;-))

Голландский выпускной.

Меня всегда интересовало, как в Нидерландах происходит выпуск старших школьников. Ведь они, в отличие от наших постсоветских сородичей , аж 12-16 лет в школе учатся, с 4 лет и до 16-18, иногда 20 лет, и выпуск этих пленных долго сидевших юных созревших орлов на волю должен быть ярким впечатляющим

Тролейбусная остановка. Час пик. Я с двумя детьми: дочь 9 лет и сын в

коляске-1 год и 9 месяцев. Сын еще не разговаривает. Рядом мужик лет

50-ти. Мужик громко (но наверняка нечаянно) выпустил газ:

"П-р-р-р-р-р-у". Народ культурно не обратил внимание.

И тут моя дытына в коляске поворачивает к мужику голову

и радостно воспроизводит только что услышанный звук: "П-р-р-р-р-р-у."

Да так похоже, что народ "упал", а мужик покраснел и решил, что пешком

ходить полезно для здоровья. Ушел, а вслед ему еще долго неслось

детское "П-р-р-р-р-р-у."

Сын двоюродного брата пошёл в первый класс.

Когда после первого урока прозвенел звонок на перемену, он вскочил с места и побежал к двери.

Учительница его остановила:

— Давид, звонок создан не для тебя, а для меня. Ты не должен вставать, пока я не разрешу.

Объяснив, учительница отпустила его и остальных учеников на перемену.

Через пять минут прозвенел звонок на второй урок.

Все вошли в класс, кроме Давида. Он неспешно прогуливался по коридору и рассматривал портреты на стене.

— А ты чего гуляешь, Давид, звонка не слышал? — окликнула учительница с порога класса.

— Роза Михайловна, вы же сами сказали, что звонок создан не для меня, а для вас.

История из собственной жизни. Принес мой сын вшей из детского садика. Все перемыли, перечистили... Сын все время пытаеться вырваться от меня, весь недовольный, потому что я стараюсь избавить его от гнид. Я ему: "Сиди! Не крутись! Останеться хоть одна, и они разведуться опять...!" Сын мне: "Одной мало, надо две!". Я удивленно: "А зачем две?" Теперь настала очередь сына удивляться: "Как зачем? Должен же ей кто-то помогать детей воспитывать!" (сыну было 5 лет).

Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину. ..

Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...

Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в ванной.

Он подходит к ней:

- Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне пистолет.

Бабушке, как всегда, недосуг:

- Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький !

Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:

- Ну, это ... Ну, ты с ним спишь, ты и попроси ...

Эта история произошла в продуктовом магазине.

Сын лет десяти с отцом совершает покупки.

Проходя мимо стойки с соками, мальчик приостановился,

но отец дернул его за руку, мол, пойдем, мы не такие богатые,

чтобы покупать сок, можем без него обойтись.

Пройдя дальше на пару метров и оказавшись около холодильника

с пивом отец со словами "А пивка мы, пожалуй, возьмем.."

загрузил полную корзинку......

Рассказала знакомая.

Ее сыну 8 лет. Он воспитывается у бабушки, так как сама она живет за границей. Маму видит наездами. Бабушка никогда физическую силу для воспитания не применяла.

Решила она в очередной приезд сделать с сыном уроки. Он себя плохо вел, за что получил легкий подзатыльник.

Какого же было ее удивление, когда на следующий день ребенок делал уроки в велосипедном шлеме!!!

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".

Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его высшее образование.

Мой старший брат, теперь солидный уважаемый адвокат, терпеть не мог в

детстве пьяных людей, а тем более не переносил, когда отец приходил

домой изрядно под шофе...

Теперь со слов отца: Лежу, перебрали много, голова шумит - не

развернуть. Тяжело, очень... Лежу на жестком диване, глаза закрываю -

тут же проваливаюсь в тяжелый сон. Чувствую, что на лицо льется тонкой

струйкой теплая водичка. Что такое? Не открывая глаз, поворачиваю

медленно голову в сторону, может мимо будет литься. Струйка также

медленно движется за головой. В другую сторону - тот же результат.

Лизнул воду, попробовал: соленое, противно. Ну ладно, открываю глаза.

Пятилетний сын, приставив к изголовью дивана стул, взобрался на него,

приспустил штанишки и аккуратно поливает отца, т.е. писает. Еле - еле

поднимаю руку, т.к. понимаю что уйти от кары больше нет возможности, и

двумя пальцами зажимаю писю. Иначе никуда не денешься...

Подслушал в междугороднем автобусе.

Сидят напротив меня мужик с женой и сынишкой, на дачу видно едут.

И сынишка достаёт отца:

- Пап, а пап, отгадай загадку, мне ребята в школе загадали!

- Ну давай. .

- Что лучше всего делают немцы и японцы?

- И что же ты ответил, сынок?

- Нет, пап, ты сам отгадай!

Cмотрю, а жена мужика оторвалась от журнальчика и заинтересованно слушает.

Мне и самому интересно стало, хотя ответ очевиден - машины, ясен пень!

Кажется, что папа эту загадку тоже отгадал, но хочет проверить знания сына.

- Ну тогда ты маме на ушко скажи ответ, потом и я скажу, а мама нас рассудит.

- Пап, а ты уверен, что маме можно знать этот ответ? ?

Я слегка прифигел, и говорю, мол, если маме нельзя, то я могу вас рассудить.

Мужик кивает головой, сынишка наклоняется ко мне и шепчет:

- Вы подумали про машины, да? А это п@рнушка! !

Мне понадобилось несколько секунд, чтобы взять себя в руки. Говорю мужичку:

- Ваш сын правильно отгадал! Это машины.

Жена снова уткнулась в свой журнальчик, а я сошёл в Истре, и настроение моё - улучшилось!