Детские истории #сын

РЕЗИНОВАЯ ЗИНА

Мелкому 6 лет. Весь прошлый год учились читать, прочитали азбуку, перешли и к другим книжкам. Прочитали разные стишки, и тут я нашла дома старый потрепанный томик Агнии Барто. Я не подозревала подвоха.

Начали читать и учить - бычок, зайка, мишка, все как положено, как и я учила в детстве.

Дошли до очередного стишка. Мелкий мне читает - Купили в магазине резиновую Зину...

Может я сильно испорченная, но начинаю медленно сползать под кровать... Думаю, как объяснить ребенку мой нервный смех...

Спас меня старший сын (скоро будет 17). Ему захотелось скупнуться, а полотенца не было, вот взамен на полотенце он и пообещал послушать, как читает мелкий. Когда я, отсмеявшись, вернулась в детскую, старший ползал под кроватью и, хрюкая, повторял - Мы вымоем в бензине резиновую Зину...

Средний (13 лет) тоже долго смеялся, потом пообещал сделать ссылку на своей страничке в сети на это стихотворение.

А я вот сейчас думаю - до чего же мы докатились и куда катимся, ведь РЕЗИНОВАЯ ЗИНА родилась тогда же, когда и все известные нам бычок, мишка, зайка...

Предыстория. Сыну - 4 года. мы с мужем купили новую квартиру, делаем капитальный ремонт, включая замену проводки, с традиционным штроблением. Поскольку ребенка оставить особо не с кем, периодически таскаем за собой. По вечерам, перед сном, читаем любимую сказку "Три поросенка" на планшете. Без нее - вот никак не спится.

История. Приходим поздно вечером все со стройки, грязные, уставшие, как собаки. Поели, помылись. Отходить ко сну. Сын, как всегда орет : срочно сказку мне про трех свинок (три поросенка). Для тех, кто не помнит: первый поросенок - домик из соломы, второй поросенок - домик из деревяшек, третий - каменный. Говорю: "Сына, давай, сегодня сказку ты маме и папе расскажешь". Он, типа, "Давайте, ложитесь, мама и папа".

Рассказывает и перелистывает виртуальные странички. Вот волк сдул соломенный домик, и свинка убежала к брату в деревянный. Волк и деревянный сдул. Обе свинки убежали к третьему брату, в кирпичный домик. Вот волк догнал свинок, а те спрятались в домике... Вот волк дул, дул, дул дул... А потом взял -ПЕРФОРАТОР! !! !!! ! !

Мы с мужем чуть с кровати не свалились.

Что важнее – правила или исключения?

Давным давно, мы с мужем приехали в Америку на стажировку и остались там (или уже здесь? ) жить и работать. Наш старший сын ходит в 5 класс начальной школы. В школе есть правило, что входная дверь открыта только в течение 15-20 минут, чтобы дети могли пройти в школу утром. Родители и прочие посетители

В детском садике разговор с детьми о продолжении рода. У кого есть сестрички-братики, кто еще только ждет. Не ждем только мы. Карьеристы. У сына спрашивают:

- А твоя мама чего тебе никого не родит?

Сына(4года):

- Да она у нас болеет часто. Я уже сам кого-то скоро рожу. Яйца у меня уже есть

Вот и рассказывай им про Курочку Рябу...

Мой сын выдал. )

Сидим обсуждаем национальности, смешение кровей и т. д. Я ему говорю, что больше всего в нем русской крови, потом в равных долях белоруской и украинской, потом идут по чуть-чуть немцы, поляки, итальянцы и один бурят в хрен знает каком колене. .. . .

- Мам... . . , так это что я получается, как дворняжка? ))))

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство.

- Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы. А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели.

Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает:

- Еще был у меня в детстве кот. ..

Сын испуганно перебивает:

- А его тоже съели?

Сын еще в садик ходил. Смотрит детскую передачу. Девочка на весь экран. Я прохожу мимо и слышу, как сын говорит"фууу. . Девочка! ". Я притормозила и спрашиваю: " Тебе, что мальчики нравятся? " Ребенок посмотрел на меня и ответил"Мама, если бы мне нравились мальчики, то я был бы девочкой".

Укладываемся с сыном трёх лет спать. Выключаю лампу, включаю ночник и предлагаю почитать сказку перед сном, на что сын мне говорит:

- А хочешь, я тебе сказку расскажу про ЛЮБОВЬ?

Высоко поднимаю брови и с серьёзным выражением лица говорю:

- Давай.

Сын начинает:

- Была у меня любовь. И что она мне дала? Разбитое сердце. Оно тебе надо? Конец сказки.

Ржу в подушку, требую продолжения!

Вернулась из командировки. Листаю тетрадки сына за три дня моего отсутствия. "По русскому": за предыдущий урок в конце жирная красная надпись "МОЛОДЕЦ! " и оценка 4. Следующий урок - жирная красная надпись

"ДЯТЕЛ! " и оценка 4. Я в шоке! от его училки (в сущности, нормальной тетки) никак не ожидала. Потом поняла - последние строчки урока "целый день стучу, стучу, червяка добыть хочу. " - это они загадку переписали, а отгадку он не переписал. Ну она его поправила. Я так хохотала! Велела сыну показать училке, сказать, что непедагогично!

О воспитании мальчишек

Иногда смотрю на современные новшества для школьников и мне становится их искренне жаль особенно мальчишек.

- приход и уход со школы фиксируются, передаются родителям! – не прогулять уроки, не соврать, что сегодня не было уроков, что отпустили пораньше

- дневники электронные – все данные передаются родителям по электронной почте! – не скрыть двойку, не затереть ее в дневнике, не вырвать страничку

Вот Вы, взрослые, сами желали бы себе такого, когда были школьниками?

Где хотя бы часть личной жизни, свободы ребенка?

Он всегда на виду у вас, это хорошо для Вас!

А теперь поставьте себя на место вашего сына… Он ВСЕГДА под вашим контролем. И Он вам подчиняется.

Кто из него вырастет?

Мальчик-паинька))))

НЕ МОЖЕТ мальчишка всегда подчиняться родителям!

Иначе он не мальчишка!

***

Я не могу говорить про девочек, ибо для меня они инопланетные, со своими причудами

Я только недавно стал дедушкой внучки, очень внимательно буду следить за ее развитием и воспитанием со стороны ее Мамы и Папы

Знакомый рассказал:

Интересуется у своего 6-летнего сына:

- Вот вырастешь, какую профессию выберешь?

- Доктором хочу быть.

- Хочешь помогать людям! ? ! ? Лечить их? !

- Неее. Я хочу в кабинете сидеть, чтоб только я и компьютер.

- А как же пациенты? Надо же больных принимать.

- Да ну их, этих больных. От них заразу подцепить можно.

Диалог мамы с сыном малых лет:

М: Не в деньгах счастье...

С: А в чем?

М: Для каждого - в своем. Ну вот ты, например, счастлив?

С: Очень! А ты?

М: И я.

С: А почему?

М: У меня есть отличный сын, отличный муж...

С: Ничего он не отличный! Ты сама вчера сказала, что он придурок, когда из-за него выехала на встречку!

У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:

- А зубы ВСЕ чистить? !..

И стоит ждет ответа с безумной надеждой в глазах.

Жена рассказала. Читали они с сыном сказку по внеклассному чтению (сын в первом классе). Сказка попалась интересная и несмотря на то, что сын не очень любит читать, они ее дочитали до конца. После этого сын заявляет:

= О мам, какая хорошая сказка, а то мы с папой на прошлой неделе читали «Пузырь, соломинка и лапоть» ... ху№ня какая то.

У меня сын 7-ми лет. Однажды он простудился. Ясное дело. я вокруг летаю, хлопочу, процедуры там разные, а он капризничает. Усаживаю делать ингаляцию. Он сидит, честно вдыхает, но при этом злится и бубнит себе под нос: "Не хочу делать ингаляцию, она вонючая, вонючая твоя ингаляция, вонючая б%%дская ингаляция". Тут я срываюсь на проникновенный тон и начинаю объяснять, что, мол, мамочка тебя так любит, так переживат, ночей не спит, все, лишь бы ты был здоров, все готова отдать, а ты...И т. д. и т. п. Ребенок заливается слезами раскаяния, бросается ко мне и провозглашает: "Прости меня, мамочка, я не знал, что говорю,я так не прав был, никогда себе этих слов не прощу, МАМОЧКА!" Я тут же его, проникшегося, прощаю, продолжаем процедуру... Звонок в дверь, входит мой муж, сыночек бежит к нему. Разговор из коридора: "Сыночек, ты почему такой заплаканный? Кто тебя расстроил?". Сыночек - мрачно - "Да мама со своей [м]ля%ской вонючей ингаляцией! !!".

Сердиться сил не было. Вот такое приспособленческое поколение.