Детские истории #сын

Сделал сыну (3. 5 года) бутерброд, все как полагается: хлеб, огурец, колбаса.

Сын невозмутимо берет колбасу и начинает есть.

- А ну-ка ешь весь бутерборд! 1

- Папа, я не хочу полную версию бутерброда!

История такая. Есть обычная семья. Мама и папа - врачи (не детские, это важно) и сынок - одиннадцати лет, школьник. И вот этот сынок заболел. А надо сказать, обычно его болезни протекают следующим образом: пару дней температура под 40, а потом все приходит в норму. А тут он начал болеть как-то нетипично - держится 38,5 постоянно и не спадает. Кстати, мерить температуру ему родители доверяют мерить самому. В общем, когда болезнь стала продолжаться вторую неделю, родители всё-таки решили подсмотреть, как же их дитятко себе температуру-то измеряет. И обалдели... А теперь маленькая справка. У домашних животных нормальная температура тела выше, чем у человека (38-39 градусов). Вы поняли, где этот ушлый сын медиков измерял температуру? У кошки в заднице!

Реальная ситуация, рассказанная дирфином

3-хлетний сын (ему очень нравится, когда его называют «солдатом») присутствует на застолье, путается под ногами, ползает под столом и тд. Время его укладывать, он не хочет, но согласен, если с мамой.

Гости и родители его спрашивают:

- Дима, Ты же солдат?

- Да! Я - Солдат!

-Тогда как настоящий солдат, отправляйся спать, повинуясь приказу!

- А мама?

- А мама ещё маленько с гостями посидит, и сразу придёт к тебе.

- нет, я только с мамой спать пойду.

- Но настоящие солдаты с мамами не спят!

Ребёнок моментально реагирует:

- c МОЕЙ МАМОЙ – ВСЕ СОЛДАТЫ СПЯТ!

………………………………………………………………

Присутствующие не сразу осознали услышанное, но на всякий случай оставили солдата в покое …

Это случилось, когда моему сыну Диме было года 2. К нам в гости пришла свекровь. На ней было красивое летнее платье с глубоким вырезом. Сидит она на диване, а Дима прыгает вокруг её и все через плечо в декольте поглядывает. Вот, думаю, что значит мальчик, маленький, а уже женской красотой интересуется. А когда свекровь ушла, сын говорит "мам, видела где у бабы Кати попа?".

По поводу бабушки, которая задолбала внучка вопросом

Точно такая ситуация, но на подоконнике. Внуку (моему сыну) 2,5 года. Второй этаж, стоит на подоконнике, бабушка его держит и распрашивает о том, кто идет по двору: «а это кто идет? А это кто одет?

Тот старательно отвечает, но знания подходят к концу, терпение тоже и где-то на надцатый вопрос ребенок со зля ответил: «А х%;й его знает, кто идет?» (стыдно признаться, но выражение мое).

Бабуля возмущена до предела, нажаловалась мне, но после выяснения количества вопросов я сказал, что в принципе ответ был адекватным.

Из замечаний руководителя кружка шахмат:

"Ваш сын в ожидании занятия сколотил банду из нескольких членов кружка, назвал ее "Логопедический патруль" и третировал шестилеток из кружка мягкой игрушки, заставляя произносить букву "р- р-р" или признавать себя подгузником. Не успокоился, пока не получил тюком с материалами для раскроя".

Когда сыну было 3 года (сейчас 15 лет) он ни в какую не давал стричь ногти и приходилось стричь ноготочки когда он уже спал. Как всегда постригли с успехом у спящего ребёнка уже "почти когти",... а утром он проснувшись прибежал со слезами на глазах в зал с криком ( выставив ручки вперёд) - Верните мне ногти! !!!! Чем я спину ЧЕСАТЬ БУДУ!!!!

Часто с сынишкой ведем "умные" беседы. Когда ему было 4 года, зашел у нас разговор о продолжении рода.

Сын: Мам, ну когда уже вы мне сестренку родите?

Я: года через два.

Сын: Ты только смотри, у папы такие семечки возьми, чтобы точно была сестричка, а не братик.

Объясняю ему, что все семечки одинаковые, и как Бог даст, будет или мальчик, или девочка.

Сын долго размышляет, а затем, светясь надеждой, выдает:

- Тогда может быть собачку?

Я, давясь смехом, говорю, что собачку родить не смогу.

Сын: А кошечку?

Сын и племянник пишут письма Деду Морозу. После длительного мозгового штурма решают обменяться, для ознакомления. Глаза сына начинают округляться уже после первых двух пунктов и дальше следует диалог:

- Дима, ты чего? Тут одного Lego тысяч на тридцать!

- И что такого? Это же Дед Мороз.

- А ты не знаешь, что он - пенсионер? !

Родители, берите на вооружение! ) Я бы не додумался.

ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.

Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть и головы не мешают.

Обложились попкорновыми ведрами: хрумкаем, запиваем – все как у людей.

Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики

Было сыну где-то года 2. По какой причине он плакал- не помню. Но когда я подошла его утешить и вытереть слёзы, он разозлился ещё больше и кричит- « не вытирай мои слёзы! ».

- Почему? - спрашиваю.

-Потому что я ещё плачу!

Кухня, готовлю обед, рядом мяукающий кот и 2-х летний сын. Кота отодвигаю ногой:

- Хочешь есть, лови мышей.

Сын просится на руки-объясняю:

- Папа придет, захочет есть!

Задумался малыш и выдал: -Пусть мышей ловит!

Сына, 16 лет, было НЕВОЗМОЖНО заставить убирать в своей комнате. Убирал раз в полгода и то только после интенсивного капания на мозг.

Возвращаюсь я в пятницу с работы. Иду пнуть сына, чтобы он убрался в комнате. А там чисто настолько, будто тут с минуты на минуту будет операция на мозге. Иду дальше. Ванная сияет, что глаза слезятся, а сам сын, обставленный дорогими свежекупленными моющими средствами, сидит и драит толчок, весело напевая какую-то мелодию.

Чую, надо валить на дачу.

История из собственной жизни. Принес мой сын вшей из детского садика. Все перемыли, перечистили... Сын все время пытаеться вырваться от меня, весь недовольный, потому что я стараюсь избавить его от гнид. Я ему: "Сиди! Не крутись! Останеться хоть одна, и они разведуться опять...!" Сын мне: "Одной мало, надо две!". Я удивленно: "А зачем две?" Теперь настала очередь сына удивляться: "Как зачем? Должен же ей кто-то помогать детей воспитывать!" (сыну было 5 лет).

Сын (7 лет) подходит ко мне вечером и спрашивает:

- А когда вы мне подарите телефон?

- А когда ты хочешь?

- Я хочу, чтобы вы подарили мне телефон на день рождения (11 апреля), а на Новый год я хочу, чтобы Дед Мороз подарил мне радиоуправляемый вертолет.

На следующее утро подходит и говорит:

- Я тут подумал... Телефон ведь очень дорогой. Зачем вам свои деньги тратить? Путь лучше мне Дед Мороз на Новый год телефон подарит.