Детские истории #учительница

В начальной школе очень нравился мальчик. И мой мозг не придумал ничего лучше, чем украсть у него клей-карандаш: он начал бы искать, а я помогла бы и «нашла» пропажу. Но учительница сломала весь мой грандиозный план: она заставила всех открыть шуфляды в партах, и, естественно, меня спалили. Было очень стыдно: все решили, что я воровка, но я так и не призналась никому, что это был план по привлечению внимания того мальчика. Одно удалось — внимание я точно привлекла.

* * *

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку п@рнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.

Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, советское) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась,

Очередное школьное собрание. На этот раз у младшего, 1 класс. Мама одного мальчика в агрессивной форме возмущалась тем, что педагоги обидели её сына. Учительница пения выгнала с урока, сделала замечание в дневнике, а когда блуждающего по школе в учебное время ребёнка отвели в кабинет завуча и он рассказал о произошедшем, ему сделали выговор и там. Парень произнёс: "ну я же только правду сказал" и расплакался. Когда его отпустили на следующий урок, он ушёл домой, прогуляв остаток учебного дня. А предыстория такова. На уроке пения дети разучивали безобидную детскую песенку о свадьбе ёжика и зайчихи. В какой-то момент мальчик поднял руку, встал и сказал: "а как же они спариваться будут? Межвидовое скрещивание невозможно. У зайца и ежа разный набор хромосом... " Покрасневшая учительница сделала в дневнике запись о плохом поведении, обозвала пошляком и извращенцем, выгнала из класса. А ведь он просто правду сказал. Родителей его я знаю, живут в нашем подъезде. Отец - хирург, мать тоже как-то связана с медициной.

Своему пришлось в доступной форме обьяснять смысл услышанных фраз, а то ещё ляпнет где-нибудь по глупости.

* * *

Когда мой сын учился в первом классе, произошла очень смешная история.

Когда дети поняли, что можно переписываться прямо на уроке и бросать записки, то понятное дело навыков шифрования не было. Вот такую записку и перехватила учительница. Я уж не знаю как она отреагировала на это послание, но моей жене было очень стыдно, когда учительница вручила ей эту записку, в которой было следующее:

- "СЕКС С ТОБОЙ МАША, ХУЖЕ ПОНОСА!!!"

* * *

Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, чего нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаём дитяткам вопрос:

"Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя? "

Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы:

"Я знаю! В школе нельзя называть учительницу сукой и посылать директора нах[рен]! "

Занавес.

Вот такие цветы жизни.

* * *

Вчера вызвали меня вдруг неожиданно в дочкину школу телефонным звонком на срочную встречу с директором и учительницей. В половине седьмого вечера в четверг, когда, вообще-то, им всем дома давно быть полагается, и с директорского личного мобильного телефона!

Немедленно с пристрастием допросили дочку- ну и какой же ты феерически-хулиганский

* * *

Собралась наша большая семья. Сидим, пьем чай, кушаем сладкий слоеный Наполеон. Разговариваем. Средний внук (пошел три дня тому в первый класс) неожиданно говорит:

- А вы знаете, что я принадлежу к поколению альфа, учительница сказала. Мама, а твое поколение как называется?

- Ультра, - отвечает его маменька Алевтина.

В углу, утонув в кресле, посасывает крепкий кофий дедушка Митрич.

- Дед, а как ваше поколение называлось?

Дед Митрич подумал, допил кофий, повернулся в кресле и, улыбаясь в усы, произнес:

- Наше поколение, я думаю , можно назвать поколением "сидоровых коз".

- Кааак? - заверещал внук Лева.

- Драли нас как сидоровых коз, - засмеялся дед Митрич, - меня последний раз батюшка мой, царствие ему небесное, выдрал уже перед девятым классом. Скажу честно, за дело, за попытку покурить... Я не в обиде. Не курю до сих пор.

* * *

Заболела учительница белорусского языка и вместо неё в класс прислали замену. К тому же, как всегда неожиданно, объявили набор на городскую олимпиаду по белорусскому языку. Новая учительница в классе никого не знала, поэтому проявила смекалку, спросила: - Кто в вашем классе хорошо учится? Дети показали, на тихую отличницу Олю.

- Отлично Оля, завтра идешь на олимпиаду по белорусскому языку!

Оля промолчала в ответ, надо – значит надо, сходила и поучаствовала. А после подведения итогов, оказалось, что Оля заняла на олимпиаде первое место. Радуется учительница, радуется Оля, радуются её одноклассники, а потом, вдруг выясняются шокирующие факты. Оля с мамой переехала три года назад из России в Беларусь и согласно белорусским законам изучала только белорусскую литературу, а от изучения языка была освобождена.

Что же ты Оля наделала? Как человек, не изучающий белорусский язык, может на олимпиаде оставить позади коренных носителей языка? Ты же все шаблоны поломала!

Случилось это в прошлом году, когда дочь моя ходила во второй класс. Впрочем, с тех пор в жизни нашей семьи мало что изменилось. По вечерам, после работы я заступал во вторую смену - мы с женой делали многочисленные доклады, проекты и прочие задания, которые с лихвой задавали дочери в школе. Не знаю, как будет в этом, а в том году «пунктик»

* * *

Глас спасения

1992 год. Лето. Инфляция, неразбериха и прочие прелести жизни, кто застал - тот помнит. Мой товарищ по школе, на год старше меня, поехал с нашим историком и парой других преподов на экскурсию в Пушкинские горы. С транспортом - труба. Кое- как добрались, с приключениями, но все же. Получили массу эмоций от прикосновения

* * *

Историю рассказала подруга.

Короче, дело было в Канаде. Пришла подруга с семьей в гости. И вот в разгар ужина, прямо за столом, ее 6-летняя дочка пукнула. Да не просто тихонечко пукнула или запустила шептуна , а как в народе говорят – громко пернула, со звуком и переливами. Родители естественно покраснели, извинились за свою

* * *

Помню, как-то, на уроке ботаники вызвали меня к доске. Вопрос был поставлен конкретно - кукуруза, т. е. все о ней, родимой. О кукурузе на тот момент я ничего определенного сказать не мог, кроме того как она выглядит и какова она на вкус. Признаваться в этом я, однако, не торопился - правда, конечно, хорошо, но два балла, которые маячили бы вслед за этим признанием, меня, как-то, не вдохновляли. Учительница вызвала и углубилась в изучение журнала с отметками. Оценив глубину погружения и признав ее достаточной, я и ... : - Кукуруза потому называется подсолнечником ... и далее все по тексту о подсолнечнике, о котором, в отличие от кукурузы, я был в достаточной степени осведомлен. Она, изучая журнал, одобрительно кивала в такт моим словам. Так я и объяснил ей, себе и всему классу почему же, собственно, кукуруза называется подсолнечником ... Правда, отвлекшись от журнала, она все-таки услышала концовку моей речи, какое-то время соображала - с какого боку здесь подсолнечник, потом рассмеялась, погрозила пальцем (напомнив мне эпизод из Карлсона: - Молоко? Какое молоко? Я никакого молока не ставила ... Шалунишка ... ): - Ладно, садись

В общем, она таки поставила мне хорошую оценку - то ли пять то ли четыре. Видимо, за здоровую наглость и находчивость )

* * *

МОНДЕГРИНЫ

Когда я была маленькой, то долго не могла понять, что за ДОБРАНА жевали герои сказок.

«И стали они жить-поживать да Добрана жевать»

Потом этот же вопрос мне задала дочь, потом сын, и вот недавно внук опять задал этот же вопрос. Три поколения выясняют кто такой или что такое ДОБРАН, и почему его жуют….

Такое

* * *

Ведро мышей

Навеяно воспоминаниями о школьных годах.

Не так давно, ещё в середине двухтысячных, в деревенских школах практиковалось такое явление, как помощь колхозу. Городским не понять, но многие помнят, как целыми классами школьников снимали с занятий и отправляли собирать картошку. Или морковку. Или кормовую свёклу.

* * *

Помню школьные уроки по музыке: учительница включала магнитофон и разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было прекрасно.

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026