Айтишные истории

Еще один клиент Dell пожаловался, что у него перестала работать клавиатура. Он положил ее на сутки отмокать в мыльной воде, а затем снял все колпачки клавиш и помыл их еще отдельно.

* * *

На днях случилось...

Поломалось у меня орудие труда, мой компьютер объявил себе выходной и отказался работать. Звоню в головную организацию и прошу прислать специалиста, т. к. по моему разумению, у компа накрылась материнская плата. Приезжает сисадмин. У него очень умный вид и ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п. , что, видимо, должно быть у всякого уважающего себя сисадмина. Вскрытие моего компьютера МОЕЙ отвёрткой повлекло за собой тяжёлый вздох и фразу: "Даааа... , уж".

Я, естественно, встревожена. Спрашиваю: "Что с ним?".

Дальше последовал ответ, который вызвал смех всего коллектива.

Глядя на меня умными и честными глазами, сисадмин грустно сказал:

"Знаете, с Вашим компьютером что-то случилось, наверное, он сломался.

Я Вам завтра мастера пришлю."

И уехал. Неся на плече ОГРОМНЫЙ рюкзак, забитый разными инстументами, железками и т. п. , который был открыт только для того, чтобы положить в него МОЮ отвёртку, наверное, машинально.

Эту историю рассказал мой приятель, который работает в конторе, торгующей UPSами и всяким таким прочим.

Как-то в их здании на целый день отключили свет (ремонт, что ли). Как это ни странно, сапожник оказался не без сапог - у конторы был здоровенный УПСище (размером с хороший шкаф), и продержал он всю контору (да ещё и одного мелкого провайдера, гнездящегося по соседству) все обещанные по документации 8 часов.

Продержал бы и подольше, если бы девушки в УПСовые розетки не втыкали электрочайник...

* * *

Встретил как-то знакомую и в процессе беседы "как дети, как муж" узнал, что муж ее решил зарабатывать в интернете. Подергался по разным сайтам и прибился к одному- с рецептами различной жратвы. Она говорит:

- Пишет там всякие рецепты и ему платят.

- О, не знал, что он у тебя кулинар.

- Да какой там! Яичницу пожарить не сумеет толком

- Перепечатывает чьи-то?

- Нет. Платят только за уникальные рецепты с уникальными фотографиями. Допускается какой-то небольшой процент повторов.

- А как он тогда умудряется?

- Элементарно. Берет готовые рецепты и тупо меняет немного пропорции, добавляет или убавляет какой-нибудь ингредиент. Научился в фотошопе изменять чужие фотки, плюс фоткает всё время еду с разных ракурсов: мою стряпню, в гостях всех уже достал этим. А стадии приготовления вообще элементарно, особенно выпечку. Насыпает муку в миску, с разных сторон на разном фоне сфотает (с ложкой, без ложки, разное количество муки, в разных мисках, кастрюльках, есть рядом солонка, нет ее и т. д) и за полчаса такой фотосессии у него на несколько десятков рецептов с мукой есть фото). А добавить сюда чудеса фотошопа и вообще почти неограниченное число фоток. Также и с остальным. Я недавно у него спросила, не стыдно ли. Он говорит, мол, ты что, вон сколько у "моих" блюд хороших оценок и отзывов. А я ему:

- Ты спроси у админа сайта, сколько он платит за отзыв.

* * *

На тему: "Нарочно не придумаешь"

Несколько лет назад работал у нас в пожарке Григорий. Было в его обязанностях составление методических планов для личного состава. Название одного из них было им немного сокращено и звучало так "Тушение горючих газов и жидкостей".

Должно было звучать.

Как-то годом-двумя ранее выяснилось, что получив высшее образование, Гриша не имел понятия, почему в Word-е слова подчеркнуты красным. Я ему объяснил, что в словаре нет таких слов, потому что скорее всего он допустил опечатку. Надо нажать правую кнопку и выбрать предлагаемый вариант, либо пропустить (про "добавить в словарь" я, на всякий случай, не сказал). Без слез на тексты смотреть было нельзя, но Гришин IQ подсказывал владельцу, что дело не в ошибках юзера, а в плохом качестве словаря, т. к. Word предлагал варианты лишь в 5-10%. То, что в слове может быть две (и три, и четыре ошибки) полностью исключалось. Однако, на всякий случай, он проверял каждое подчеркнутое слово исправно.

Видимо и в этот раз, слово "жиТкость" было помечено и просмотрены варианты.

Короче, тема занятия: "Тушение горючих газов и ЖУТКОСТЕЙ".

* * *

Настоящая история, рассказанная дежурным оператором службы NovellNetWire:

Клиент: "Алло, это служба технической поддержки?" Дежурный сотрудник: "Да,чем можем вам помочь?" К.: "Подставка для чашки на моей машине сломалась, иу меня еще не закончилась гарантия. Куда мне обратиться за починкой?" Д. С.:"Извините, вы сказали подставка для чашки?" К.: "Да, она находится напередней панели моего компьютера." Д. С.: "Извините, если я кажусь немногосбитым с толку, но это и в самом деле так и есть. Откуда у вас эта штука? Выполучили ее на какой-нибудь выставке в качестве рекламного подарка? Где вывзяли эту подставку? На ней есть какая- нибудь маркировка?" К.: "Она была намашине сразу, я ее такую купил. Насчет рекламного подарка мне ничегонеизвестно. А из маркировки на ней только надпись "4X"."

Здесь дежурный сотрудник службы поддержки был вынужден прервать своегособеседника, так как не в силах был слушать это ни минутой дольше.Подставкой для чашки служил дископриемник привода CD-ROM, до тех пор, покаклиент его таки не выворотил.

* * *

Спам-сайт, большими буквами написано "Что ждёт тебя в новом году", а чуть ниже вопрос "тебе есть 18? " и кнопки да/нет.

Вот откуда может знать, что меня ждёт в новом году, сайт, который не знает сколько мне лет?

* * *

На дурака не нужен нож! !

Ему с три короба наврёшь

И делай с ним что хошь!

Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...

Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально

Коллега рассказал. У него друг работает в какой-то госконторе сисадмином. У них там был отдел, в котором сидели тетки, которые занимались электронной почтой - оправляли, принимали, сортировали и т. д. и т. п. И так случилось, что они всем отделом ушли в отпуск. А их обязанности свалили ему - сисадмину же нечем заняться, ага. А у него своих дел полно, он нарисовал несколько батников, которые выполняли всю работу этих теток. И когда они вернулись из отпуска, чуть его не убили, т. к. весь их курятник можно было сокращать. Ну, потом это все замяли, батники "случайно" потерялись и все вернулось на круги своя...

Отсюда вывод: не спихивайте свои обязанности сисадминам, иначе они могут сделать так, что вы будете не нужны.

* * *

Читаю статью "Мозг современного человека на 300 гр меньше, чем у неандертальца. Почему? "

Первый коммент: Да все нормально, просто дефрагментация прошла.

* * *

Вообще эту историю мне прислал друг по почте. Ему её написал в письме его друг по переписке, сисадмин. Уж не знаю, приключилась ли эта история с именно этим сисадмином, а не гуляет по интернету, но всё равно хочу поделиться ею с вами. Уж очень ужасно понравилась. Орфографию сохранил. Итак, далее со слов друга друга :)

Я работаю сисадмином

* * *

- : начальник отжигает

- : прибегает утром на работу, включает комп, убегает на оперативку в соседний кабинет

- : проводит оперативку, садится за комп и вводит пароль

- : удирает в бухгалтерию на чашку чая, потом его перехватывают другие отделы

- : он доползает до компа к концу рабочего дня и выключает его

- : в особо клинических случаях комп выключает секретарша

- : возник вопрос, а нафига начальнику комп, ему вполне будет достаточно рубильника : )

* * *

С Хабра:

VitaZheltyakov: На моей старой работе компьютеры в сети называли именами девушек (Наташа, Тамара, Света и т. д. ). Было достаточно удобно. Но в итоге зам. директора услышала разговор админов: «Серёг, зайди зам. директору, там Наташа упала и не хочет вставать. Может у неё вирус. »

* * *

Стоя на остановке, я заметила, что мужчина тыкал носом в экран телефона. Многие оборачивались и смеялись, но ведь они не знают, что на холоде это действительно самый лучший способ переключить песню на телефоне. Владивосток, было -34 градуса.

* * *

Все знают, что однажды Бернард Шоу посетил ресторан, сервис которого ему очень не понравился. Тогда он сказал директору ресторана: "Обнимите меня пожалуйста на прощание". "Разве вы куда-то уезжаете? "

- Нет, -ответил Шоу. - Но в этом ресторане вы меня больше никогда не увидите.

Итак, история. В 1999 году после кризиса 98, не справившись

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025