Айтишные истории

На дворе шёл примерно 1998-ой год.

К этому времени у меня уже больше года дома был компьютер. Я был первым пользователем первого компьютера в отделе… Молодой, весёлый, и вся жизнь впереди!

И вот ко мне, как к опытному пользователю подходит коллега и спрашивает:

- А как сделать…

За давностью лет я уже и не помню, что ему было надо… но это и не важно! Я ему объясняю:

- Вот заходишь сюда, потом сюда, сюда… ставишь галочку и будет тебе счастье!

Я у него потом спросил: "Почему ты спросил именно это? " Внятного ответа не получил. В общем, он у меня спрашивает:

- Как ставишь галочку?

Ни секунды раздумий! Я ему:

- Леня, ты меня извини, но не мне тебе рассказывать как Галочку ставить!

Ржали все кто слышал, ржал Лёня! Мужик с очень хорошим чувством юмора… у него жену Галей зовут : )

* * *

Если что, айти оно большое, и говорить, что айтишник не смог настроить 1с — это как жаловаться, что стоматолог не смог вылечить геморрой. Хотя он тоже врач.

Есть программисты и они могут нифига не шарить в железе, и звать эникейщика, чтобы установить драйвер на принтер.

Есть админы, которые шарят в настройках роутеров и политик AD, но не разбираются чем Си отличается от Джавы.

Есть 1сники, которые разбираются в 1С и ничего из вышеперечисленного не знают.

Есть линуксоиды, которые могут ядро собрать, а компа из железа собрать не смогут.

Есть спецы по базам данных, аналитики и много кто еще.

И все они - айтишники, разбирающиеся только в своей области.

Разбираюсь с телефоном, вбиваю в поисковике "управление панелью навигации". Гугл предлагает продолжить "... космического корабля восток-1".

Стало как-то страшно за отечественную космонавтику.

* * *

Начало 90х, познавал программирование и применял его сразу же в одном из институтов. Знакомых море, многие просили помочь с написанием программ - от курсовых и до докторских ;) А я не отказывал, мне и не сложно и интересно какую-то новую задачу решить.

И вот однажды обращается знакомая девушка - нужно написать программку

* * *

Как я объяснял клиентке как войти в меню монитора и изменить яркость

Я: Нажмите на мониторе кнопку меню

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск, программы

Я: Нет нажмите на самом мониторе

Клиентка: Нажала, выскакивает пуск программы

Я: Девушка нажмите на самой железке

Клиентка: Ну опять пуск (растроенно)

Я: Девушка у вас телевизор дома есть?

Клиентка: Есть!

Я: На нём кнопки есть?

Клиентка: А-а-а!!!

* * *

Насчет продвинутых пользователей и фраз, ими выдаваемых.

Организация у нас большая, компов - до фига. Я, как программер, не знаю, сколько точно. Отдел наш большой, народу много, каждый считает, что работает больше всех. Из всех «прохлаждающихся», самым шлангом все считают системщика (ну, походил с утра, за уборщицами шнурки

* * *

Наше высшее учебное заведение принимает дубов, а выпускает липу.

(из студенческого юмора)

В далёкие-далёкие девяностые когда компьютеры ещё не умели ходить в интернет и имели один логический раздел, а объём их железной памяти был намного меньше, чем у современных телефонов, был направлен по распределению в крупное

* * *

- куда-то делся пульт от телевизора

- пока все искали, тесть поставил рядом старый комп, вспомнил былые времена и подключился нуль-модемным кабелем к ящику. благо обнаружился разьем.

- после чего с довольным видом зашел по ssh на импровизированный терминал и стал переключать каналы, попутно рассказывая, как появились первые пульты и что было до них

- человеку 80 скоро

Когда-то в начале двухтысячных, в Интернете был форум аудиофилов, широко в узких кругах. Люди на форуме тусовались весьма душевные, образованные, в основном ведущие высокопарные беседы о всяком там «теплом ламповом звуке», «бездушной цифре» и разных последних достижениях аудиофильских технологий. Администрировали форум пара модераторов,

* * *

Навеяно компьютерными историями.

Навернулся у дочки системник. Чинить уже давно бесполезно, надо новый. Посмотрела на сайте очень известной фирмы, подобрала уже собранный системник. Позвонила, все ок, приезжайте забирайте.

Поехали.

Выносят аппарат и чек. Подключают - все работает. И радостно улыбаясь показывают

* * *

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями, как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... < thе instаllеr bу trау iсоn аnd insеrt ms windоws binаriеs оr аnоthеr оs with сustоm mоusе drivеr suрроrt in сurrеnt bооt drivе. "

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка. "

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать? .. "

Весь офис просто лёг.

* * *

Рассказала знакомая, которая недавно пошла работать в компьютерный магазин. Как она сама с улыбкой признается, многие покупатели компетентнее ее.

Но встречаются и такие персонажи, какие "бывают только в анекдотах". Последний случай - мужик попросил картридж "вот к такому принтеру" и протянул бумажку с надписью:

"ЕБСОН Л. КУСТО"

Вот уж поистине - "кто-кто"? :) А ведь на слух-то Epson LQ-100 почти так и звучит! Ему, наверное, по телефону диктовали :)

* * *

Народ в отделе тех поддержки одной крупной конторы просто обожал игру в Контр Страйк. И вот однажды приспичило им поиграться в это дело в интернет клубе. (Уж не знаю зачем, но вот захотелось им) И полным составом (7 человек) двинули в этот самый клуб. Приходят, набрали пивка, чипсов, сели за компы. И началось. У одного клава не работает, у другого звука нет, у третьего видюха глючит.Позвали клубных админов.

Те клаву заменили, но со звуком и видюхой ничего сделать не могут. Время идет, свободных компов нет, а игрануть хоцца. Наши слегонца озверели. Потом плюнули, качнули с и-нета драйвера, все настроили.

Прифигевшие админы спросили, откуда мол, пацаны явились такие умные.

"Отдел технической поддержки Большой конторы" - был ответ. Играли парни до одури. Бесплатно.

* * *

Я pаботаю сейчас в сектоpе некнижных носителей кpаевой наyчной yнивеpсальной библиотеки, известной в наpоде под именем Леpмонтовка. Я всегда знал, что сpеди людей много идиотов, но чтобы столько... и таких...

Заходит женщина.

- У Вас есть глобальная компьютеpная сеть Интеpнет?

- Есть.

- А там пpо экологию есть?

- Есть.

-

* * *

Было это в самый расцвет популярности пэйджеров, год точно вспомнить затрудняюсь. Мой отец, очень занятой человек, имел тогда четырехстрочный бумеранг, который использовался только в служебных целях. Звонок пейджера вечером и ночью мог означать только одно - срочный вызов на работу (в лучшем случае). И вот как-то поздно вечером отец

* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025