Айтишные истории

Пришлось сдавать в ремонт ноут по гарантии, купленный в и-нет магазине. Звоню в тп, обьясняю ситуацию. Просят назвать номер заказа. Говорю, что не помню. Ищут по номеру телефона. Ага, нашли ноутбук, просят перезвонить в сервисный центр и назвать номер заказа (мне его продиктовали). Звоню.

- Здрасти.

- Здрасти.

- Хочу отдать покупку на ремонт по гарантии.

- Назовите номер заказа.

Диктую.

На другом конце провода слышу недоумение.

- А что именно не работает у ножек для ванны и болтов крепежных?

- : Админ сказал, что у него плохой день.

- : И он забанит 3 случайно выбранных ника из онлайна.

- : Как выяснилось, у генератора случайных чисел есть чувство юмора.

- : Потому что админ в итоге забанил сам себя.

Идем сегодня с приятелем и разговариваем о том, что пора компьютер апгрейдить, в частности памяти прикупить. Я ему говорю, что надо мегабайт 256 иметь для работы с гафикой, ну так далее. И вот на этой ноте подходим к ларьку и я, просунув внутрь деньги, выпаливаю:

- Пожалуйста бутылку Пепси-колы два мегабайта!

Замечаю удивленный взгляд продавщицы и приятеля, сползающего по стенке, одновременно замечаю, что сказал что-то не то.Продолжаю:

- Я хотел сказать два метра...

Приятель начал тихо похрюкивать, а я судорожно вспоминаю систему СИ и в чем там измеряется объем. Через несколько секунд, видимо подгрузился

файл .inf или .dll, я проговорил:

- В смысле два литра.

Получив свои 2Mb Пепси, я как то не захотелось продолжать компьютерный диалог.

В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша:

- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка « Мусор»?

Компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку.

Немедленно запускаются всевозможные « анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:

- Шеф, я нашел ее!

- Кого?

- Ту папку, « Мусор». Вы полчаса назад звонили. ..

- Ах да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг...

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент,котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд ;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))

- Вот ты как думаешь, я, как системный администратор, не обязан ведь согласовывать имя локальной сети со всеми пользователями?. . Я честно назвал сеть "МояСеть" на английском - MYNET.

Дамы морщатся.

Юзеры уроды!

Есть такой анек про то как мужики сначала пили пиво, потом вино, потом водку, потом денатурат, а потом типа отравились печеньками?

Тут комп буховский притащили. Типа они поставили прогу из налоговой и у них от этого вирус завелся.

Я нашел на компе 15 гигов игрушек, 27 гигов п@рно и инет они юзали в сторону ХХХ по полной программе. Но они все равно настаивают что вирусняк из налоговой!

Сам я маpазматик, и дpузья мои маpазматики.

Это был эпигpаф. А сейчас будет pассказ.

Я тут немного пpиболел, и поэтому последнее вpемя pаботаюдома. Компутеp, модем, pемоутный аксесс, шаpовой интеpнетпpямо в кpовати - кайф. Фиpма у нас довольно могучая,телефонных номеpов, по котоpым можно коннектиться - десяткаполтоpа. Я все эти номеpа

Моего брата бабуля в дурку один раз чуть не сдала из-за Яндекса. Живут они прямо рядом с остановкой трамвайной, так что он оделся, обулся и прямо в куртке сел в коридоре на пуф (зима, на улице не хотелось мерзнуть на остановке) и уставился в телефон, отслеживая нужный ему трамвай в приложении. Когда бабуля вышла из кухни и на вопрос "Что делаешь? " получила ответ "Трамвай жду", она полчаса гоняла 19-летнего лося по квартире кухонным полотенцем с криками " наркоман проклятый! "

- Подскажите пожалуйста, в связи с чем у меня под подписью появилась реклама "Мои питомцы: //Заведи себе питомца! ". Помимо этого видел ее у других форумчан, но отнюдь не у всех. Чем я заслужил такую честь? Неужели я - избранный?

- Это означает, что кто-то решил подарить вам виртуального питомца. Одно время на форуме было популярно так ругаться - дарить оппонентам козлов, намекая на сущность оппонента, или наоборот, дарить симпатичным форумчанам белочек и котиков, намекая на нежные чувства. У вас трижды волк - ну не знаю, что сим хотел сказать анонимный даритель(-ница), догадайтесь сами. Мне кажется, что это скорее комплимент, и в этом смысле вы таки да, у кого-то избранный)) В любом случае обычай полезный, так как виртуальный подарок платный, а деньги за него перечисляются в Одесский зоопарк.

- Все понятно, спасибо за идею насчет козла

Пришел я сегодня утром на работу.

Посмотрел на свой монитор и решил что пора его протереть.

Взял салфеточку вытер, и включил компьютер.

Комп как всегда помигал, пожурчал и загрузился.

После ввода пароля эта железяка мне заявляет -

"Обнаружено новое устройство - Монитор"!!!

Я так и сел на задницу - оказывается вчерашний грязный монитор и

сегодняшний чистый - абсолютно разные устройства.

Заехал как-то на одну фирму с которой мы сотрудничали. Нужного мне человека еще не было на месте и я решил его подождать. В офисе сидело человек пять конструкторов, каждый за своим компом что-то тихонько вычерчивал в автокаде (все были по уши завалены работой). Тихая, спокойная обстановка. И только в дальнем углу сидел парень и постоянно чертыхался глядя в свой монитор, явно что-то у него не выходило. Один из ребят встал и подошел к нему. Начал давать советы: здесь не так, . . о теперь нормально. Встает еще один, подходит к ним и тоже начинает давать советы: да нет, не так здесь нужно, . . вот, вот, ... сейчас правильно.

Через минуту к ним присоединлся еще один конструктор. Подошел, с минуту стоял молча и смотрел в монитор, а потом выдал: А я вчера в этом месте все танчики подбил!

Гость: Ха! Щас посмотрел зону покрытия - так у них в чистом поле, где растет кукуруза, присутствует и 3G, и 2G, а населенные пункты в центре этих полей - белые пятна. Как абонент Билайна полностью могу подтвердить данный факт - в мое деревне телефон не ловит никакой сигнал от них, стоит отъехать в поле 200 метров - начинает появляться связь. Хочу спросить у нашего оператора - на хрена кукурузе 3G, когда у людей обычной связи нет?

Иду мимо рабочего места коллеги. Он увлеченно набирает текст письма по электронной почте. Мельком бросаю взгляд на экран. Первая строка гласит:

"Неllо, gауs". Дальше наш диалог.

- Ты че с пи@#&$%ми переписываешься?

- Да нет, это наши клиенты - англичане.

- Вообще-то "парни" или "ребята" надо писать как "guуs".

- А я что написал?

- А ты их голубыми обозвал.

- Мама рОдная! Я же уже с ними две недели так переписываюсь! Хм... и они не возражают, вот что странно.

Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?

Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...

- Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...

(не отрываясь от монитора)

-... Неси сюда, я тебе другую дам...

- Нет, ты не понимаешь - другая мышка, серенькая...

(не отрываясь от монитора)

- Дома, что ли?

- Да нет же, говорю - в кабинете.

(не отрываясь от монитора)

- А чего ты сразу не принесла?

- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!

- Тебя не понять - так сдохла она или живая?

-... ну... была живая - теперь сдохла...

- Может, шнур отошёл...

- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!

- А чего ты ее под батарею засунула? ??

В общем, мыша выносил совсем другой мужик.