Айтишные истории

А я раз програмку скачал demo.com. Запустил её, она пишет Format:c и по быстромурисует процентики форматирования винта. Потом компьютер зависает.Hу я думаю -дешевый прикольчик, перегружаюсь. Идет загрузка, после Starting PC DOSкомп виснет, повторяю загрузку — пишет что отсутствует логический диск С, набираюС: -- результат тот-же. И так раз 5.

Hа пятый раз при загрузке пишет "ONE HALF oтформатировал ваш винчестер"

Я в шоке...

Перегружаюсь.Hадпись "это была шутка, перегрузитесь еще раз и компьютер будетработать нормально". Я чуть инфаркт не получил.

Намедни я существенно пострадал от технического прогресса.

Дело было так. Стоим с подругой. Разговариваем. Немножко обнимаемся.

Немножко целуемся. Все замечательно, но чего-то не хватает. И тут моя девочка задает мне вопрос ангельским голоском: "А хочешь посмотреть на моего попугая?". Буря восторга в душе. Брачный крик марала: "Ты хочешь пригласить меня домой??!!". Пауза. Девушка изящными пальчиками из сумочки извлекает карманный компьютер "Palm". Стилусом пробегается по экрану. Во весь экран появляется фотография попугая.

Немая сцена. Гомерический хохот.

Занавес.

(открытое письмо в какую-то фирму) Я безмерно рад Вашему предложению купить Ваш програмный продукт Всего за399USD. Но имея два в/о в том числе одно финансовое, я счел экономически более целесообразнымиспользовать кряк к Вашей программе потратив на его поиски примерно 15 минут (25 USцентов поценам ситилайна). Таким образом мною было съэкономлено для семейного бюджета, а, значит, идля бюджета страны (так как поцветание страны -есть процветание каждого отдельного еегражданина) 398,75 USD. Искренне заверяю Вас, что в предверии Рождества и дня святогоВалентина найду достойное применение этой сумме. Вместе с тем я искренне сожалею о том, чтоВаша, уважаемая мною фирма еще не смогла наладить Выпуск кряков к своей продукции и в качествежеста доброй воли посылаю Вам кряк к 19 релизу.

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Сегодня, 27 мая. По дороге на работу решил выбросить мусор. Подхожу к контейнеру (р-н Б. Дорогомиловской, Москва). В соседнем контейнере роются два бомжа. И вот один вытягивает из мусора книгу. Название: "Программирование на Турбо-Паскале". И выдает фразу:

— Глянь, Петрович, неужели кто-то еще на "Трубе" пишет?

P.S. Воистину, от сумы и от тюрьмы...

Народ в отделе тех поддержки одной крупной конторы просто обожал игру в Контр Страйк. И вот однажды приспичило им поиграться в это дело в интернет клубе. (Уж не знаю зачем, но вот захотелось им) И полным составом (7 человек) двинули в этот самый клуб. Приходят, набрали пивка, чипсов, сели за компы. И началось. У одного клава не работает, у другого звука нет, у третьего видюха глючит. Позвали клубных админов.

Те клаву заменили, но со звуком и видюхой ничего сделать не могут. Время идет, свободных компов нет, а игрануть хоцца. Наши слегонца озверели. Потом плюнули, качнули с и-нета драйвера, все настроили.

Прифигевшие админы спросили, откуда мол, пацаны явились такие умные.

"Отдел технической поддержки Большой конторы" — был ответ. Играли парни до одури. Бесплатно.

Тут какой-то чел написал, что чтобы убрать "Алису" надо послать её в жопу....

Фигня!!

Работает только такое:

"Алиса! я не с тобой разговариваю! "

Она говорит что-то типа: "Поняла, заканчиваю общение"

Я думал, что только у меня в телефоне есть записи типа: "Не брать", "Не брать 1". Сегодня у коллеги звонит телефон, читаю: "Пошел на хрен 2"

Работал экспертом по информационной безопасности.

Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит.

И пароль админа 123...

Где еще, кроме Фидо, вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и спросить/попросить его обо всем, что тебя интересует?

По несколько раз в неделю мне звонят какие-то незнакомые (и знакомые:)фидошники с самыми невероятными вопросами: как стать нодой? , где достатьдрайвера к карточке "International Noname

Давеча был на собеседовании, напротив меня сидела видимо HR менеджер:

HR: Вы знаете язык программирования ХЭТЭМЭЭЛЬ?

Я: HTML — это не язык программирования.

HR: Вы нам не подходите.

Из отзыва к роутеру:

Как устанавливал, помню с трудом, купил за 600р, обмыл на 1000р. Утром встал — всё работает, обновлено и русифицировано, значит, не сложно.

"А где мне взять ваш электронный адрес? " — поинтересовалась я. "На нашем сайте, " — ответила девушка. "На сайте только телефон, " — возразила я. "На сайте есть адрес. Вам надо прокрутить сайт до самого низа, в правом нижнем углу в разделе "о компании" нажать на ссылку "компания", дальше в тексте, в разделе, который начинается со слов "Мы клиентоориентированная компания" указан адрес электронной почты, " — объяснила девушка.

Теперь, когда вы знаете, где находится адрес электронной почты на сайте клиентоориентированной компании, вы можете пофантазировать о том, куда его прячут компании, не настолько клиентоориентированные.

Orefkov: Отладка есть мучительный и болезненный процесс осознания программистом того факта, что программа работает именно так, как он написал.

У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу — чисть-убирай себе, да и всё.

В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...