Зашёл поздравить с днём варенья бывшую мою учительницу литературы Нину
Матвеевну: над её предметом я давно и изощрённо издеваюсь, поэтому искупить грехи тортиком - это меньшее, что я мог сделать. Нина Матвеевна сейчас в возрасте, который ещё не старость, но уже и не радость - впрочем, держится она бодро, прямо, весело и внешне
Вхожу, здороваюсь, вижу - на столе разложены какие-то бумаги.
- Я помешал Вам, Нина Матвевна?
- Нет-нет. Впрочем, да - но это пустяки. Я дописывала письмо подруге.
- Письмо? - удивлённо спрашиваю я. Сто лет уже не видел, чтобы люди писали письма. Ведь есть аська, мыло, скайп, мэйл-агент, жаббер.
Эсэмэски, прости господи. - Вы... не умеете пользоваться компьютером?
- Ах, ну что ты. Конечно, умею. Но - не могу.
И Нина Матвеевна рассказала, как четыре года назад впервые купила комп и завела себе номер ICQ.
- Вышли мы вечером с подругой в эту аську пищащую и стали друг дружке писать. Два часа сидели - и всё ни о чём. Никакого удовольствия. Потом, на ночь глядя, я решила перечитать - а что же мы такого понаписали. И ты представляешь, мы - учителя с двумя высшими образованиями! - писали друг другу "ага" и "ха-ха", пропускали запятые, печатали какую-то ерунду из трёх слов. Такое ощущение, будто одна девочка-дебилка писала другой девочке-дебилке. Кошмар! На следующее утро я позвонила своей подруге и говорю: "Знаете что, Леночка? Ну его, этот компьютер. Не для нас, старушек, это придумано. Когда я печатаю на компьютере, то кажусь себе в три раза глупее, чем я есть. Давайте уж мы будем по-прежнему писать".
С тех пор Нина Матвеевна отправляет своей подруге только письма. Она мне, кстати, прочитала вчерашнее сочинение. Начиналось оно так:
"Дорогая Елена Викторовна! Как поживаете? У нас, слава Богу, жизнь идёт своим чередом... "
И я сразу подумал: "Да, мы, поколение асек и жаббера, настоящие письма друг другу писать разучились".
Так как я в нашей фирме занимаюсь написанием руководств по эксплуатации, начальство доверило мне обязанность написать об этом случае. Наша скромная контора специализируется на корпоративных базах данных и системах удалённого управления. Так как у нас иногда бывают довольно крупные заказы (в основном от нефтянников), то нас очень часто проверяют различные
Но это была ещё не самая замечательная проверка. Верхнюю строку в нашем рейтинге стойко держат два санитарных инспектора, проверявших излучения жидкокристалических мониторов чем то похожим на детектор нечистой силы из фильма «Охотники за привидениями», и заявившими, что излучения в два раза выше нормы, но они готовы «всё покрыть». После того, как их заставили расписаться в «Журнале проверок» - злобном изобретении секретарши Наташи, в котором она фиксирует всевозможные проверки различных ведомств, и в котором есть такие замечательные графы как «Выявленные нарушения» и «Уплачено в качестве компенсации», они быстро ушли не взяв денег.
Пожарные к нам не ходят: у шефа есть пунктик – огромные огнетушители по углам офиса. Пожарные просто в осадок выпадают от одного их вида.
IZh: Покупал посуду.
"Благодарим за интерес к товарам Интернет-магазина.
Ваш заказ получен и поступит в обработку после подтверждения оплаты. Способ оплаты: Оплата при доставке. "
Способ оплаты: Оплата при доставке. "
Темно. Меняем с другом сломанные дворники на тачке, у меня андроид смарт.
- Сань, у тебя на телефоне фонарик есть?
- Ща, его скачать надо. Пауза - Сань, скачай мне зимние ботинки, а?
Пауза
- Сань, скачай мне зимние ботинки, а?
Бухгалтерская флешка
Прибегает дама: «Вы меня конечно не помните! Вы сестру мою когда-то учили работать на компьютере! Она мне к Вам посоветовала обратиться! » (Логика — супер! Сестру учил, а её помнить должен... )
«У меня - проблема. Ребёнок флешку в компьютер сунул и там — обломил! А у меня там — ДЕВЯТЬ предприятий... и годовой бухгалтерский отчёт по всем срочно сдавать! Восстановите, пожалуйста, спасите! Караул! »
Спрашиваю:
- Резервные данные есть?
- Нет, конечно! Спасите! Я на всё согласная! Делайте с неё что хотите, только восстановите!
- Ну что Вы. Копию же обязательно надо иметь. Если восстановим, то срочно копию надо сделать.
- Я теперь это наверняка поняла. Прямо сейчас схожу и другую флэшку куплю. Я верю, Вы — восстановите!
Берём. Смотрим (она пока не уходит, ждёт нашего с админом заключения). Оказывается это она не флешку обломила, а язычок USB разъёма обломился и остался во флэшке. Пинцетом обломок извлекаю. Флэшку вставляю в машину — ВСЁ! Работает.
Дама хватает флэшку и дёру. Мы ей вслед: «А резервную копию с баз делать? » Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»
Из коридора отклик: «Потом! Сначала все отчёты сдам!»
Дело было на третьем курсе нашего университета. Читал нам лекции тупой и нудный препод. Лекции были что-то про компьютернуютехнику, а в ней он совершенно не рубил. И вот однажды на лекциион выдал следующую фразу:
- А дома у меня стоит машина с триста восемьдесят шестью процессорами.
Голос из за моей спины:
- Ага! А еще у ней внутре думатель!
Препод укоризненно посмотрел сверху очков и выдал:
- Во-первых, не внутре, а внутри, а во-вторых не думатель, а вычислитель!
Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять.. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то. .. через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!
- Как вы думаете, 3, 5 секунды загрузки для приложения - это нормально?
- Что у тебя там за приложение?
- Калькулятор. - Он там что, у тебя таблицу умножения подтягивает?
- Он там что, у тебя таблицу умножения подтягивает?
Решил значит мой друган купить себе новый комп. Старый был куплен с рук и уже при покупке был не супер, то уж точно супер стар, фильмы еле еле показывали. Замечу что другану моему 45 лет, солидный дядька, дочка с сыном в школу ходят. И вот мы с новогодней премией пошли в магазин и выбрали ему машину. Притащили мы енто ему домой, обмыли пивом, а заодно поставил я ему ХР, антивирус и остальную байду. Он еще решил к сети подключиться, и через неделю у него и инет заработал. В общем себе подарок к НГ сделал)).
А через неделю звонит и плачет: братан говорит, выручай попался я как лох. Значит семья его ушла на концерт новогодний, а он решил на теток голых в инете поглазеть. Смотрел смотрел, тут уже и семья должна вернутся. И случилась напасть - вылез в Интернет экспловере баннер с голой попой на весь экран. Закрывал он его, перегружался, все бесполезно, торчит и все тут. У него началась паника. Представляете, приходит сын или дочь садится за комп после папы, а там. Что скажет жена?? Репутация под угрозой. В общем пришлось помочь, проконсультировал по телефону))). Пока не звонит, стыдно наверно)).
Муж моей сестры работает сисадмином.
Так вот, недавно, он прислал мне такую историю.Дальше - цитата:
"Я заказывал компьютеры в одной фирме, причем в полном комплекте - от монитора и системного блока до мышей и ковриков под них.
Так вот, когда по телефону обговаривал конфигурацию дошли и до этих самых ковриков. Спрашивают - Какие вам?
Мне, в общем, по барабану какие. Говорю, ну, антистатические и т.п. Они - А в смысле рисунка на них?
Это мне тем паче по барабану. Ну, говорю, половину для мальчиков, половину для девочек.
Я имел про себя в виду, что бывают рисунки на ковриках "бабьи" - бабочки, цветочки там всякие,
а бывают "для мужиков" - горы, яхты, кары крутые и т.п. Они - "Постараемся."
Так вот, сейчас распаковываю товар, привезенный позавчера с этой фирмы и дохожу до пакета с ковриками...
Не знаю, я ли так неясно выразился при оформлении заказа, то ли они "постарались", но....
на половине ковриков - тёлки, типа плэйбойных, со всеми анатомическими подробностями, на другой половине - картинки того же типа, но с мужиками.
Вот тебе для мальчиков и девочек.
P.S. Шеф правда сказал всю эту п@рнографию заменить, а то, грит, к нам начальство большое наведывается и иностранцы всякие заходят..."
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу, соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.
чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит, я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего поведения...
- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в новом принце пройти, покажи...
Мама поинтересовалась сегодня, есть ли у меня девушка. Ответил, что нету. Мол, мне и с компом неплохо. Слышу поникшим голосом ". .. и будет у меня вместо внуков пара внебрачных сайтов".
Преподаю я значит счас информатику в училище профессиональном. Пришла уменя новая группа на занятия. Все кричат, что курс информатики проходилии все знают. Я, не долго думая, маленький опрос. Читал ответы - смеялсядо слез. Один ответ наверно на всю жизнь запомнил:
ВОПРОС: Что такое клавиатура, для чего служит.
ОТВЕТ: "Клавиатура нужна для выпонения различных функций и вычисленийна мониторе, а так же для считывания информации с внешней памяти (книга)на внутреннюю память (диск).
ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ НЕСТАНДАРТНОГО МЫШЛЕНИЯ.
Все великие открытия сделаны нестандартно мыслящими людьми.
Великое множество этих самых открытий сделано из-за лени. Да-да, именно из-за лени. Колесо, парус, велосипед, машина, компьютер – результаты находчивости талантливых лентяев.
Конечно, не каждый из нас находчив. Но
Мой приятель работает преподавателем основ программирования в одном американском колледже, учит народ ваять и созидать. Дальше – от его лица.
Ленивые студенты для меня не редкость, но этот парнишка (назовем его Крис) был патологически ленив. Он честно приходил на лекции и лабораторки, но тихо дремал где-то на галерке. Сначала я пытался как-то с этим бороться, вызывал парня, задавал ему вопросы, но потом понял, что это бесполезно, и просто махнул на него рукой. Пусть себе спит за родительские деньги, тем более, что родителям неоднократно сообщали об «успехах» их чада.
На одной из лабораторок кто-то из студентов запустил простенький, но раздражающий всех вирус, - все компы в аудитории с периодичностью раз в 30 секунд «выплёвывали» DVD-ROMы.
Лаба была сорвана. Студенты чертыхались, жаловались и закрывали DVD-ROMы с механичностью роботов. Жаловались все, кроме Криса. Неужели вирус – дело его рук? Но нет, не может быть! Спит, небось, как всегда, да и навряд ли сумел бы. .
Я посмотрел в сторону Криса. Он НЕ СПАЛ! Он смотрел в экран компа и загадочно улыбался. . Я оказался возле него за секунду...
... Крис с улыбкой разглядывал на экране комиксы. Он не жаловался. Его DVD-ROM был уже давно ... ЗАКЛЕЕН СКОТЧЕМ! Просто и эффективно. Находчивый лентяй, млин! Хотя, кто знает, может у меня учился будущий Александр Белл или Томас Эдисон? . .
Работаю в IТ. Сейчас компания расширяется, набираем новых сотрудников. Среди кандидатов много странных людей, которые как-то не так понимают фразу: "Айтишнику диплом не нужен". Это, блин, значит, что если вы хороший специалист, то начальству пофиг, какая у вас корочка, а не то, что можно вообще ни черта не знать, даже школьный курс информатики, но получать много денег!
