У моего бывшего сотрудника сын работает в небольшой хайтековской конторе занимающейся созданием искусственного интеллекта. Успехи там, покамест не велики, но и задачи себе ребята поставили не космические. Взяли последнюю модель робота-уборщика известной фирмы и внедряют в неё свою разработку, добавив ещё маленький манипулятор, которым робот может собирать мелкие предметы. Для испытаний раздают эти доработанные девайсы по близлежащим организациям. Ну, чистоту ведь все любят. До этих дней особенностей в поведении этих роботов не просматривалось. Собственно, какой, извините, интеллект требуется такому роботу - чисть-убирай себе, да и всё.
В одной из организаций, где убирает робот за номером 12, работает один шутник. Он каждый день лепил на уборщика цветную бумажку. Знаете, такие квадратики для заметок? Видите ли, забавно было ему наблюдать, как электронный трудяга суетится с цветной бумажкой на корпусе. Прошёл месяц, или чуть более. Однажды утром, когда все в конторе пришли на работу, робот-уборщик выполз из-под шкафа, где стояла его зарядная станция и не поехал по своему обычному уборочному кругу, а направился прямиком к рабочему месту насмешника. Медленно подъехал к его ногам, приловчился и приклеил к брюкам цветную клейкую бумажку. Больше трудягу шутник обижать не осмеливается...
Клиент:
- У меня после двух часов работы компьютервозбуждается!
<jdiez>: Пришедшие сегодня безопасники оценили мой комп, как самый защищенный в офисе.
<jdiez>: Ибо у всех установлены пароли "1111", а у меня внезапно "2222".
<jdiez>: Но и это не все: я - единственный в офисе, у кого нет лежащей на клавиатуре бумажки с логином и паролем!
Сижу я как-то на работе, а столы у нас в ряд сдвинуты, сидим рядом друг с другом.
Системник стоит справа от монитора, то есть картина такая: монитор, системник, монитор, системник...
Комп у меня завис, я путаю системники и тыкаю ресет на том, который слева, т. е. на соседском. Компу пофиг, я удивляюсь и еще несколько раз тыкаю. Потом смотрю на соседа слева, а он на меня...
Потом смотрю на соседа слева, а он на меня...
15 лет назад произошло знаменательное событие: впервые чемпион мира по шахматам и, пожалуй, самый великий шахматист планеты за всю историю, проиграл матч компьютеру. Особенно интересной была вторая партия, в которой переломным моментом стала жертва пешки Каспаровым. Однако, Deep Blue, продумав над этим ходом аж 15 минут, небывалое для кремниевых мозгов время, отклонил эту жертву, приведя чемпиона в замешательство. Ведь это считалось практически невозможным для рационально работающего алгоритма - упустить такую добычу. Гарри ещё пытается играть, но он сломлен и упускает гарантированную ничью, о которой он уже узнал потом, после разбора партии. Потом Каспаров заявил, что игра велась нечестно, что такой ход компьютер не мог самостоятельно сделать. Другие гроссмейстеры согласны, непонятно, как шахматная программа могла найти такой типично человеческий тонкий позиционный ход. Конечно, это было всего лишь махание кулаками после драки. Однако, в недавно опубликованной книге один из создателей компьютера рассказал о деталях этого странного хода. Оказалось, что в данной позиции компьютер элементарно заклинило, он попросту не мог выбрать ход, и в результате пошёл случайным образом. То есть, это была обычная программная ошибка.
Звоню оператору с проблемой: не приходят весь день смс-ки. Ни от абонентов, ни от банка. После пары стандартных вопросов, я специалиста спрашиваю:
- Может на номере запрет на них стоит?
- Нет. На вашем номере никаких ограничений нет. Я вам сейчас пришлю информацию, как настроить ваш телефон для приёма и отправки смс-сообщений. - А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно? - Да.
- А вы мне её пришлете в виде смс-ки, верно?
- Да.
Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компъютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её:"А где тут у вас ещё клубы с интернетом?". Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт: "Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу"....
Не далее, как сегодня прочитал аннотацию к картриджу Epson. Первая строчка звучит так:
Беречь от детей. НЕ ПИТЬ
Ну что, по картриджу на брудершафт?
Дело было к обеду, я сидел в аське и, ничего не подозревая, обсуждал с другом знакомых тёлок. Зная, что кроме нас это никто не читает, диалог был достаточно откровенен и всё больше становился похож на формат книги «Как трахнуть девочку. Инструкция для чайников». В разгар этой переписки в комнату входит бухгалтер (их отдел расположен этажом ниже) и у
Она: Привет, а у тебя беспроводная клавиатура?
Я: Ну да, а что случилось? (с мёртво-каменным лицом, типа работы много)
Она: Да вот мне тоже вчера поставили радиоклавиатуру, точь-в-точь как у тебя.
Я: Здорово, вы хотели, чтобы я чем-то помог, что-то посоветовал?
Она: Да нет, я бы хотела, чтобы у нас они на разных частотах стали работать, а то ты забиваешь мне эфир.
И тут она рассказала, что к ней полчаса назад пришёл 1С программист что-то настроить, но не может этого сделать, поскольку у нас с ней идентичные клавиатуры и ей выводится всё, что я набиваю, а программист не успевает удалять советы, которые предназначены ТОЛЬКО для моего друга! Он пытался бороться по-первости, когда шли фразы типа: «Букет взамен на вечер», «Упрись ей взглядом в грудь». Но когда дошло до фразы «Грозно вгони свою елду в её маленький ротик», программист, видимо, воспринял это как предложение от компьютерного мозга, посмотрел несчастно на бухгалтершу и ушёл курить, сказав, что больше сегодня работать не будет. Удивительно, что сигнал пробил метров на 20, но после этого случая моя репутация семьянина и интеллигента была безнадёжно подпорчена и уже на следующий день я перешёл на обычную проводную клаву.
Однажды поехал некто в командировку в далекий солнечный город, год стоял благодатный, примерно 78. Надо было ему базу каку-то или банк данных на суперЕСэвме изладить. Ладит он себе базу, вдруг - чу, огоньки по недоброму побежали и случилась с Есэвмом черная беда. Пошел тогда наш командировашный на телеграф - телеграфограмму отправить:
"Банк накрылся зпт вышлите резидента тчк"
Не приняли у сердешного телеграфограмму, шифрованных, говорят, не берем. Такие дела...
Муж помешался на одной игре. Скачал её на телефон и играет уже несколько лет. Он настолько не может без неё жить, что специально сделал розетку в туалете над унитазом и вывел розетку на балкон к месту перекура, чтобы там заряжать телефон. Ни разговоры, ни угрозы, ни мольбы не помогают. В семейной жизни муж инициативы не проявляет, все домашние дела делает из-под палки. А недавно вдруг вышел из толчка и спросил: "О, темно на улице, а ты сына из садика забрала? " Нет, не забрала, потому что он, [м]лять, второй класс закончил уже! Наверное, пора разводиться...
Коммент к статье на Дзене:
Однажды в командировке уронил ноут НР со вставленой флешкой. USB порт утопился и срезал контакты кнопки включения. Ну работать то надо подпаял два провода вывел через место разьема и включал закорачиванием. Летел домой и в аэропорту попросили включить ноут. Я думал меня пристрелит обосравшаяся охрана, когда я закоротил два провода...
Из обсуждения статьи, стоит ли покупать новый айфон:
- А мне нравится, как яблочные троллят преданных пользователей.
Яблочные наушники втыкаются в яблочный айфон, но не втыкаются в яблочный макбук.
Нормальные человеческие наушники втыкаются в яблочный макбук, но не втыкаются в яблочный айфон.
Яблочный айфон втыкается в любой нормальный комп, кроме яблочного макбука. Универсальность! Единство! Экосистема!
Универсальность! Единство! Экосистема!
У меня тут есть один знакомый. Он пока думает, что не так с кодом или как бы там чонить дописать еще - садится на стул без спинки (он у него специально стоит у стола дома) и качает пресс - руки за голову и отклоняется назад, затем поднимается, и снова отклоняется.
Все бы было ничего, если бы он не забылся и на работе (сидел на вертящемся стуле без спинки) не начал проделывать тоже самое. В это время шеф с каким-то проверяющим заходит со словами: "а это один из наших лучших сотрудников... "
И они молча минут 5 наблюдали, как "один из лучших работников" качается на стуле, а потом с криком "АЛЛИЛУЙЯ!!! " бросается строчить код дальше...
Наша фирма занимается разработкой программного обеспечения для школ и других образовательных учреждений. Так вот, при объяснении правил работы с одной из программ сотрудница сказала следующую фразу:
"Сначало откройте решетку, а потом можете забивать детей".
Услышав смех на том конце провода она поинтересовалась у нас: "А что я не так сказала". Дааа, программисты - люди своеобразные.
"А что я не так сказала".
Дааа, программисты - люди своеобразные.
