Айтишные истории

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща , б#$@ь, подумала, что весы - встала проверить вес свой, с#@а. Короче, $1500 весит гадина…

Прелюдия.

На одном из форумов, на котором я периодически зависаю, появился бот и оставил сообщение.

Ничего особенного - Для Москвы и подмосковья предлагаем окрашенную оцинкованную ленту шириной 155 мм - штрипс по очень низкой цене.

И так бы это и осталось незамеченным, да только боты к нам последнее время зачастили и достали

Сразу оговорюсь, это не байка и не прикол, это правда - а точнее траур жизни!

Преамбула:

По всем каналам сейчас идёт реклама суперскоростного модема МТС (оленя)

Кто не в курсе вкратце - приходит чукча с офис МТС и говорит:

- У вас олень есть?

- Есть...

-А быстрый?

-Нате попробуйте, 2 месяца бесплатно.

Далее этот чукча едет на этом олене и в тундре имеет скоростной инет!

А вот теперь правда жизни:

В нашей стране мобильные скоростные сети (3G) есть только в крупных городах. При этом в тех же городах есть оптиковолокно, вай-фай, йота и прочее. То есть заподозрить жителя города что он станет покупать 3G - модем чтобы влезть в сеть и платить по трафику нереально. (так называемые безлимитные тарифы всё равно имеют лимит, превышение которого оплачиваются отдельно).

Отсюда вывод, потребителями МТС (билайн, мегафон, скайлинк и др) являются жители пригородов и посёлков куда не дошли ещё 3G, оптиковолокно и пр.

А вот теперь вопрос: Какого впаривают нам по рекламе эти модемы, если 99% сетей за пределами крупных городов не поддерживают их работу?

Если даже в курортной зоне на побережье Чёрного моря нет скоростных сетей, то что говорить о тундре которую так упорно рекламируют!!!

- : в прошлом году ведь презентовали русский телефон - убийцу айфона. где он?

- : Хороший убийца должен быть незаметным.

Работаю в ремонте мобилок. Принимаю телефон, попросил мужчину нарисовать графический ключ, чтобы проверить аппарат после ремонта. Взял он ручку, бумажку, принялся рисовать. А из-за его спины выглядывает его благоверная, пристально смотрит на бумажку. Такой взгляд я видел только в фильмах у шпионов, запоминающих сверхсекретные документы.

Недавно захожу в бухгалтерию за справкой - сидит за машиной девушка с важным видом и говорит: "Ой, извините, но вам придётся подождать - у меня компьютер завис!" Солидно и неспешно нажимает "Ресет" и объясняет:

"Сейчас он отвиснет..."

Работаю я в одной крупной конторе. Дали мне задание поставить одной из "главных" комп, подключить к сети и к инету (через локалку). Значит сделал я все. Написал пароли на листочке, положил их на клавиатуру и побрел домой. На следующий день придя на работу слышу следующее: "беги скорее к Витальевне у нее с компом чо-то". Прихожу, думая по пути что могло случиться. Она говорит: "Нихрена не работает! Чо вы мне тут понаделали?!". Спокойно спрашиваю в чем проблема и сажусь за комп. Не получив вразумительного ответа загружаю - все чики пуки. Она уперлась - ничего не работает! А в чом собственно дело? После некоторого довольно трудного разговора выясняется: когда она подошла к компу, то листок с паролями сразу выкинула в ведро, а на предложение виндов ввести пароль для входа в домен отвечала, аккуратно нажав клавишу шифт ****** !!!! :))))) Несчастная 95-я после подобного издевательства просто висла :))) Эхо от моего истерического смеха еще долго блуждал по коридорам издательского дома...

Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.

Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (чтобы не гремели). Там же записка - "Мужики, извините, конец квартала, план горит".

- Мой комп, кажется, умнее меня

- С чего бы это?

- Рассчищал место на винте под WOW. Комп предложил удалить неиспользуемую папку "девушки"

Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то

документы по регионам.

А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на

русском языке.

В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией

"Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь.

При следуюшем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им

явно смешно с ним общаться.

Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали

заглянуть в последний присланный документ.

... После официального текста стояла подпись:

И. О. Молодой конь

Работаю редактором и не перестаю удивляться, как одна буква меняет всё. Особенно в тех случаях, когда Ворд не помечает красным, если существует и другое слово. Так, "сточные воды" были обозначены как "сочные воды", описание героя "он был суров и непреклонен" — "был сурок и непреклонен", а в серьёзной научной статье "дальняя авиация" гордо именовалась "дельной". Такие моменты поднимают настроение)

Управление рисками

В нашей конторе ПМ решил вспомнить молодость. Насмотрелся на разработчиков, поймал ностальгию и на выходных под кофеёк запилил пет-проект. Приходит в понедельник, глаза горят. Рассказывает, что написал шахматный движок с уникальной бизнес-архитектурой, которому в принципе невозможно поставить мат.

Народ

Об аналитическом мышлении программистов.

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти.

Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу:

- А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот...

Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки:

- Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же...

Ну вот хоть стой, хоть падай. ... И ведь логика железная...

Кошмарик

- лучшая отмазка от предложения проведения интернета из всех что я слышал - "я на соседском вайфае сижу, мне не надо" (в доме, где только видимых - 26 сетей).

Старая моя история 14го года. Сразу после первого скачка курса валюты.

Надумал купить робот-пылесос. Знакомые, у кого есть, предупредили: дешевый не бери, фигня полная. Нормальные — больше 20 тысяч. А 20 тысяч жалко — вдруг мне и нормальный не нужен? Решил сначала на кошечках потренироваться. Залез на известную интернет-барахолку,