Группа исследователей-энтузиастов составляла частотныйсловарь произведений Михаила Шербакова: загнала в компьютервсе доступные тексты и заставила умную программу подсчитатьдля каждого слова, сколько раз оно в этих текстах встречается.
Программа была настолько умная, что сама определяла грамматическую принадлежность слова (существительное, глагол и т.п.) и распознавала потом это слово во всех его формах: падежах, лицах, числах и т.д.
Когда работа была сделана, ее авторы, проверяя возможности своего детища, поинтересовались, в частности, какой глаголу Щербакова самый употребительный. И получил ответ: глагол"мыть".
Авторы переглянулись: они неплохо знали тексты Щербаковаи что-то не замечали там обилия этого глагола. Тогда они спросили, какой глагол следующий по употребительности, и программауверенно ответила: глагол "какать"...
Только шок, пережитый авторами работы, заставил их вспом-нить, что
а) программа считает деепричастия не самостоятельными словами, а формами соответствующих глаголов, и
б) никто не сказал ей о такой штуке, как ударение, которым и различаются"какая"- местоимение и "какая" - деепричастие. Тогда-то выяснилась и причина лидерства глагола "мыть" - у него кроме деепричастия есть еще и подходящая форма повелительного наклонения. ..
Из комментов к новости на 4PDA о том, что чернокожему парню, который много играл в демо-консоль в магазине, подарили консоль Wii:
- в России пинка бы дали, а не консоль
- Абсолютно подтверждаю это, исходя из своего собственного опыта.
Трудности перевода с русского на русский...
Фраза сисадмина (по Аське): "Ну, что я тебе сделаю? У меня вместо писалки дірка! ". Перевод: "Не могу записать тебе диск, т.к. сидюк в ремонте.".
Перевод: "Не могу записать тебе диск, т.к. сидюк в ремонте.".
Есть у меня один не очень хороший знакомый, который любит бахвалиться, дескать уже 12 лет занимается компами и крутой специалист. Дело было так. Сидели мы с ним и рассматривали рекламу модема Zyxel. На рисунке модем был изображен летящим с хвостом и крыльями, что символизировало скорость. Ну он и спросил меня, типа знаешь что это такое. Я поинтересовался. Он мне начал объяснять для чего нужен модем, на какие расстояния действует :) и подобный бред.
Затем добавляет: "Дааа.. вещь! Я бы себе домой такой с удовольствием взял. Да только у меня на столе места мало. А тут такие здоровенные крылья, мешаться будут" Я так ржал, что упал со стула.
Захожу я сегодня на один сайт и вижу сообщение:
"В ночь с четверга (23. 06) на понедельник (27. 06) будут проводиться работы по запуску новой версии. Возможны казусы. Не беспокойтесь. " Классная у них НОЧЬ с ЧЕТВЕРГА по ПОНЕДЕЛЬНИК Улыбнуло...
Классная у них НОЧЬ с ЧЕТВЕРГА по ПОНЕДЕЛЬНИК Улыбнуло...
Отдел АСУ, Сидим, делаем сервер, сеть, соответственно, не работает. Люди звонят, и вежливо, или почти вежливо
интересуются, когда же можно будет работать. Сначала админ отвечал тоже вежливо, что скоро. Потом, не очень вежливо, но
после последнего звонка лежало вся АСУ. На вопрос, заданный вкрадчивым голоском "А можно включить компьютер? " был получен отпадный ответ: "Нет, б%я, пока только чайник"
получен отпадный ответ: "Нет, б%я, пока только чайник"
История о том как женщины с компьютерным вирусом разговаривали.
Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский.
В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе.
Компы(штук 20) естественно объединены в сеть. Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером),
Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются:
Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы, хохмы ради после напечатанной ее строчки «предъявляется работникам ГИБДД»
Дописываю МЕНТЫ, КОЗЛЫ! Я ВИРУС!
Через секунду раздается звонок внутренней связи:
- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.
- Хорошо, сейчас приду.
Делаю серьезное лицо:
Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим «доктор веб» и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.
А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.
И что вы думаете? Когда я написал: «Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!» то получил ответ: «сплю»
Ну тут уж грех было не продолжить.
-Вы блондинка или брюнетка?
-шатенка.
-Я как раз люблю шатенок.
-А я брюнетов.
-Я как раз брюнет.
-Не знаю не видели.
Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:
- О ужас.
-У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.
И пошел посмотреть, что там творится в кабинете.
О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах .
-Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.
Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами «может быть он со мной поговорит» печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ. Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.
По мотивам истории за 8 июня про чела, который с целью практики японского,взял себе в японском чате ник Yasuko, и поржал с японца которого звали Uebu_Nogami (во-первых если уже читать по-япоски то будет звучать "уэбу ногами" без какого либо ударения)
А вот ник что взял себе наш соотечественник - по японски еще забавнее. Yasui-по японский дешевый. ko- ребенок. еще "ko" в определенном конексте, можно интерпритировать как девушка. Так что с точки зрения японского языка и контекста, ник в чате Yasuko - дешевая девка. (вспоминаются чехи и надписи в ресторанах "Девки даром")
К тому же Yasuko -исключительно женское имя. Все японские имена заканчивающиеся на "ko" - женские.
Так что "Uebu_Nogami" - предупреждение Мужику с именем Yasuko, чтобы АХТУНГА не было:)))
Сегодня приходит ко мне возмущенная девица, которая преимущественно ходит вклетчатой юбочке и этих... Hу как их... Расписные... Чертовски хорошие...Дольчики, да.
Hа полном серьезе. С легким наездом на меня в голосе.
- Меня мастер оскорбил :E~
- ??????????? :(]
- Hу на машине мастер!!!... :E
- ????????????????????????????? Ж:( ]
- Hу мастер же!!!.... :E
- ???????????????????????????????? Ж:( ]
Расследование показало. Вордовский мастер подсказок, который девочки по сиюпору никак не научатся убирать, выдал перл - "Клетчатые юбки и брюки не всем нравятся"
"Клетчатые юбки и брюки не всем нравятся"
Orefkov: Отладка есть мучительный и болезненный процесс осознания программистом того факта, что программа работает именно так, как он написал.
Рассказал мне мой друг Денис.
Когда у него на работе в бухгалтерии сломался монитор и оный забирали в починку, бухгалтерша подозрительно спрашивала: А они ТАМ мой баланс не увидят?
Короткая история с длинной прелюдией.
Прелюдия заключалась в том, что я как раз поставил себе новую систему на комп и сутки целые провозился, пытаясь обрести счастье под названием "Интернет". Сучка "Опера" не хотела ставиться, давила на меня, шантажировала, требовала деньги и в конце концов только что не объявила, что
Вечер. Я устал как черт, но эту хрень-таки почти поставил. Ну, почти... Все вроде в порядке. Только не работает. Ну, думаю, и черт с тобой.
18:00. Мы встречаемся с девушкой по имени Катя. Вчера познакомились, сегодня первое свидание. Мне бы возбужденно трепетать пред женским телом, а я все о "любимых" браузерах, триалах, кейгенах, кряках и прочей дребедени думаю.
Разговор у нас с ней вроде оживленный, но чувствую - общаюсь "на автомате".
Кульминация: идем по Театральной площади моего Саратова, сворачиваем
кратчайшим путем к проспекту Кирова - центральной "гулялке" города. Путь пролегает мимо Театра оперы и балета. И вдруг Катя, глядя на афишу Театра, меня спрашивает: "Володь, а тебе опера нравится?". Зря она спросила...
Володя, то есть я: "Опера???". Для тех, кто забыл, что крутится в моей голове, читай сначала.
Я: "Опера? Ты знаешь, Катюш, я больше Эксплорер предпочитаю"
Катя, замедлив шаг: "Чего-о-о?".
Я, предположив, что для Кати, как и любого современного человека, Эксплорер - не круто, сам себя поправляю: "А, опера.... Ну ты знаешь, это смотря какая версия".
Катя, похлопав ресницами: "Да какая версия, обычная, классическая".
Я: "Ну, для кого и тройка (Opera v3.0) классика!".
Катя, опять недоумевая: " "Тройка"? Это что, наше? Это чья вообще?"
Я: "Не знаю, кто их там клепает. Гейтс наверное".
Катя, загруженно: "Хм-м-м-м......". Явно драматурга такого девочка не знает.
Все бы на этом и закончилось, мы бы так и не узнали, что оба имели в виду. Если бы не моя завершающая тему фраза: "Ничего... Завтра этой поганой Оперы уже не будет". Катя долго была в шоке.
Читал тут у вас о программистах анекдот. Так в действительности у меня в жизни так же, только с дополнением. Напомню оригинал:
"Один программист говорит другому:
- Хорошие бумажки придумали на монитор вешать, чтобы записывать задания шефа.
Другой отвечает:
- Плохо только, что они через полгода отваливаются"
Хочу поделиться своим опытом: - А я их скотчем приклеиваю. Одна уже больше года висит.
- А я их скотчем приклеиваю. Одна уже больше года висит.
Когда только вышел Windows ME. Приобрел линцензию. Снес стоявший у меня тогда Windows 98... И раз 7 пытался поставить МЕ... Почему пытался, нет не потому что руки не оттуда растут... При установке, когда Microsoft хвалит свою продукцию, все 7 раз установка висла при фразе.... WINDOWS СТАЛА НАМНОГО ЛУЧШЕ.....
Word предложил мне заменить слово "пипец" на слово "писец". Сначала подумал, что слово "писец" не лучше, чем "пипец". И только через несколько часов догадался, что писец - это тот, кто пишет.
