Айтишные истории

Три года назад наша семья в полном составе подхватила жуткую заразу.

Болели долго и тяжело, но с немереным удовольствием. Зараза называлась

LineAge II.

Кто испытал - поймут; кто не знаком с этим явлением - могут даже не пытаться.

Заразу в дом принёс, как это водится, глава семьи. И вот создал он первого чара. Приятель его научил, что легче играть женским персонажем, поскольку игроки-мужчины склонны к проявлению в игре рыцарских замашек.

Так что его первый персонаж был темной эльфийкой с осиной талией и впечатляющим бюстом.

И вот бегает он по неизведанному миру, лупит мобов, и попутно общается в чате с новыми знакомцами. Диалог примерно следующий:

- А ты в реале парень или девушка?

- Девушка. .

- А тебя как зовут?

- Катя.

- Ты блондинка или брюнетка?

- Блондинка.

- А какой размер груди?

- Не скажу)))

- А какой у тебя компьютер?

- Процессор... память... частота... . - выдал, короче, все технические данные.

- Ну! И КАКАЯ ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО ДЕВУШКА? !!!

P. S. Нет бы со мной посоветоваться! Вот я бы ответила - серенький... ...

История одного знакомого продавца. Текучка кадров большая, но он молодой, активный и ему предложили должность администратора магазина. Аттестация, на все вопросы он ответил, в конце супервайзер говорит:

- Ты отлично усвоил работу нашей сети. Мы готовы допустить тебя к руководству магазином. Скажи, может быть есть какие-то у тебя вопросы, предложения по улучшению процесса продаж?

Продавец:

- Да есть один момент. Вот смотрите, у вас, насколько я знаю, на распределительном центр есть программа, которая отслеживает остатки продаваемого нами товара, и в случае того, когда товар уже подходит к концу, то к нам его отправляют ближайшей машиной. И вот вопрос: если информация вся имеется, то наверняка у вас видно, у какого товара подходит окончание срока годности? Вы бы нам утром, например, отправляли срез информации, мы бы товар снимали с продажи, списывали и отправляли на распределительный пункт!

Супервайзер:

- Я понял, можешь идти, завтра перезвони.

На завтра продавец звонит ему:

- Просили позвонить. Я переведён?

Супервайзер:

- Нет, конечно! Ты умный парень, но, блин, с твоим подходом наша сеть разорилась бы через полгода!

Иногда лучше промолчать, чем говорить))

Сидим мы с другом на работе, как всегда делаем вид, что работаем. Друг шастает по интернету, ищет что-то. Попадает на какой-то польский сайт, большая часть текста на котором на польском, только иногда встречаются английские названия программ. Тут заходит еще один человек, смотрит на монитор и с удивлением спрашивает друга:

- Не знал, что ты польский знаешь!

Друг, с еще большим удивлением:

- Польский? А я думал это транслит.

Пролог.

Поставил я себе недавно Windows XP. Потом снес. Потом опять поставил.

Потом опять снес. Потом поставил совместно с Win98. А поскольку в

ХРюше я сразу вырубаю все красивости, то не задумываюсь под какой

системой я сижу в каждый конкретный момент.

История.

Приносят мне как-то диск, изъятый на проходной(я

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент,котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд ;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))

Один мой товарищ работал СисАдмином в одной фирме. Однажды его позвали в один отдел с жалобой на работу CD-ROMа. А сидюк,

надо сказать, был не очень распространенного сейчас типа это когда на нем только щёлочка и никакой лоток не выкатывается.

А проблема была такая диск в него не входил ну никак. Потратив немалое время в ковырялках с компом, а потом с сидюком,

товарищ мой решил таки разобрать его. Каково же было его удивление, когда из разобранного CD-ROMa выпала... дискета...

Работаю в компьютерном клубе. Есть у меня одна страдалица, которая уже больше года изучает компьютерную грамоту. В общем-то в виду её не совсем юного возраста это простительно и даже похвально. О своих очередных проблемах она сообщает мне красноречивыми взглядами и вздохами, которые обозначают - "Ну подойдите же ко мне, с компьютером творится что-то ужасное, что-то куда-то пропадает(или не возникает..." Только что слышу очередные вздохи, подхожу... Бедняга возмущена: "У меня бумага закончилась! А мне ещё надо куда-то текст из Интернета вставить!" Спрашиваю: "Какая бумага? Где?" Показывает страничку Wordа, которая действительно подошла к концу. Пришлось обьяснять, что бумаги в Wordе немеряно, и что следующий фрагмент можно смело вставлять. Еле убедила попробовать вставить - он-де всегда сам новую страницу открывал, когда у него была бумага...А сейчас фрагмент может потерятся.

M: Приветики!

K: привет

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))

M: давай

K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?

M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?

K: нет )))

M: А может они хотели почистить принтер?

K: нет )))

М: Ну тогда не знаю...

K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинки после этого?

Знакомый рассказал. Что называется "хуже дурака может быть только дурак с инициативой"

У их фирмы есть филиал в другом городе. Причем раньше этот городок позиционировался как "наукоград", так что все местные считают себя крутыми специалистами в любой области деятельности.

Решили на базе этого филиала развернуть производство

История моей борьбы с компьютерным вирусом C: /FAUXVIRUS/carny_ride. exe

Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный знак, три дня терпел, потом запустил

Мне так нравится, как гугл, при первом поиске магазина или чего-либо подобного, сразу точно определяет твое место положение и только потом вежливо так спрашивает: "А можно я за вами послежу? " Жмешь нет, и при последующих поисках он начинает выдавать магазины в соседних локациях, типа: "Вот видите, я больше не знаю, где вы находитесь". Детский сад.

Давеча был на собеседовании, напротив меня сидела видимо HR менеджер:

HR: Вы знаете язык программирования ХЭТЭМЭЭЛЬ?

Я: HTML - это не язык программирования.

HR: Вы нам не подходите.

Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.

И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!

Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?

Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил. "

"В каком именно чипе? " - заинтересовалсь толпа.

"Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. "

Как это мило.

Вчера понадобился мне один хитрый ключ, не с нашей мерной единицей. Дома не нашел, на рынке плохо встретили, пошел в Интернет. Набираю в поисковике слово «ключ», тут как водится снизу вываливается куча строчек-помогаек, чтобы экономить клавиатуру. И мозг.

Понравилась одна.

«Ключ от Microsoft Office 2010 купить бесплатно».

РЕАЛЬНАЯ УГРОЗА

Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма.

Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:

- Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.

Они и вышли с базы... совсем вышли...

Генеральный директор звонит нам и спрашивает:

- А нах они все вышли-то?

Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...