Айтишные истории

Наконец-то к нам в офис доставили долгожданный компьютер. Распаковываем, смотрим! Все на месте. Вот только вместо диска с драйверами пустой конвертик. Думаем…

- Видимо новые технологии – предполагаю я, – гибкий, невидимый носитель информации. Не ломается… А помнишь, раньше были пластинки с винила?...

- Не… СВИНИЛА – это тот человек, который мне такой диск подсунул – зло отвечает админ!

Хабр.

«Инженеры компании ASUS разместили внутренние пароли в открытом виде на GitHub»

CrazyRoot:

«Осел, груженный золотом, возьмёт любую крепость. » — Македонский.

«Иногда достаточно просто осла» — Анонимный хакер.

С хабра, комментарий о ЭЛТ-мониторе:

Mendel:

У меня до сих пор один монитор стоит трубчатый. Мало того. Он не просто трубчатый, а еще и глючный.

История такая:

Стоял у меня на KVM старый глючный списанный монитор, возле серверной стойки. Подключен был к серверам. Ну и еще к нему иногда подключали компы для тестов, в свободные порты. Поскольку использование стационарного монитора у сервера происходит аж никогда, то и фиг с ним. Но в какой-то момент монитор начал периодически фонить. Поскольку монитор списанный, я лечил проблему точным ударом в бок. Проблема пропадала.

Возникла ситуация что монитор стал использоваться часто, и сволочь такая — стал часто глючить. Стукать приходилось каждые пять минут. И тут меня осенило — а чего я с ним мучаюсь, если у меня есть еще десяток неучтенных трубчатых мониторов. Посмотрел я на него… Потом меня отвлекли, и сильно достали. На фоне этого я решил вспомнить, что всегда было интересно посмотреть вживую как ведет себя монитор когда его бьешь молотком. Пошел к соседям искать молоток. Но никого из работяг на месте не оказалось. Пришел я в серверную. Сел за тот монитор. Через полчаса понимаю что он не глючит. В общем монитор так перепугался, что впервые после этого позволил себе заглючить через три месяца. Оставили мы его как талисман. Вместе с админским бубном и противогазом.

Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:

- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно.

А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:

- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова...

Работал экспертом по информационной безопасности.

Провожу аудит крупной компании: 8 уровней защиты, 16-значные сложные пароли сотрудников с подтверждением по ЭЦП, распределенные базы данных, служба безопасности бдит.

И пароль админа 123...

- Это он-то зануда?!

Знавал я одного чувака - дотошный и занудливый, бесил меня постоянно и случилось ему поймать традиционный п@рнобаннер, типа "нех[рен] лазить по п@рносайтам - отправляй СМС для получения кода"

Дык этот умник взялся подбирать код. Уж не знаю, сколько там и как он долбил по клаве, но ВИРУС СДАЛСЯ И РАЗБЛОЧИЛ КОМП

Вот это я понимаю - Зануда! !!

А твой - так, балуется...

Знакомый рассказал.

Поставили у них на работе замечательную умную систему. Отслеживает - работают люди или нет.

Но люди научились имитировать работу.

Просто бездумно кликают мышкой и умная система считает, что что они пашут как проклятые.

- Мегафон жжёт. В ответ на жалобу прислали письмо: "Спасибо за Ваше обращение. Оцените, пожалуйста, качество обслуживания сотрудника по ссылке на анкету. Помогите нам стать лучше! "

- И дальше ссылка. Которая ведёт на страницу с ошибкой.

- Сижу и придумываю саркастический, но вежливый ответ. Кажется, им уже ничто не поможет.

Конкуренты сглазили фирму

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов. Заплатили колдуну.

Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...

Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон. .. а затем вскакивает с криком:

"Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

Сегодня товарищ рассказал (назовём его Димой)...

Так вот после некоторого отсутствия на работе (несколько недель) появляется он там, а шефему:"Я тебе e-mail отправил". Ну отправил, так отправил, почитаем, думает Дима. Пытаетсяза"login"иться -- не получается, ещё раз -- тот же эффект... Идёт он к сетевикам, те меняют емупароль, он загружается, открывает мэйл, находит письмо шефа, а там "Дима, я тебе пароль поменял!!"

Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах - я работаю, она играет. Оба все сосредоточенные такие. А компы - на одном столе, то есть когда печатаем - локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется."

Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так):

- А что на ужин?

На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю

- Я вообще то тут...

Поворачивается и недоуменно смотрит. Люди - хоть изредка от компов отвлекайтесь!

Клиенту нужен коврик для мыши с изображением лошади. Склад:

- Все пропало!!! Остались только двадцать ковриков и все с изображениями голых баб!!!

- Да я уже заказала коврики, сегодня привезут.

- О, привезли!!! Такие классные коврики, и попугайчики, и тигры. И даже лошадь нашли!!! Правда, на ней голая баба.

Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?"

Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...)

До сих пор его вспоминают :))

форум ixbt: мышонок: скажите кто разбираеться в этом, возможно есть врачи-технари так сказать. . насколько опасно использовать фай фай в ноут буке если рядом все время маленький ребенок? муж уверяет что не опасно, что роутер более опасное но я сомневаюсь стоит ли менять провод на вай фай, хотя это глобально удобнее.

0xDEAD: Это очень опасно. Маленькие дети - основной источник опасности для ноутбуков, в том числе с WiFi.

- Молодежь массово ездит, глядя в смартфоны и чатясь на ходу.

Интересно, сколько аппаратов таким макаром было разбито. Шо интересно, почему-то мне кажется, что не так уж много.

- Ах, какой красивый полет я видела этим летом! ... . Девушка ехала на велосипеде, довольно быстро, и снимала себя на видео. Телефон в вытянутой руке, спинка откинута, волосы развеваются, солнышко красиво освещает личико! Глаза, ессно, в телефоне. Ах, какой грандиозный был бубух, когда она налетела на бордюр! . . Народ вокруг даже испугаться не успел. Кажется, она перелетела через руль, а потом велик пролетел над ней.

Что примечательно - вроде особо не пострадала.