Айтишные истории

Эту историю мне рассказал мой товарищ. Мы учились с ним в одном

классе. Так вот, он после школы стал программистом, и сейчас работает

по этой специальности в банке. И вот, в один из рабочих дней с ним

произошел такой случай: он сидит в своем кабинете, пишет какую-то

прогу. Раздается телефонный звонок по внутренней АТС.

* * *

Сегодня в книжном магазине видел книгу с названием "Хакинг. Руководство пользователя." Без коментариев...



История со мной произошла русско-американская. С русской стороны в ней анекдот про то, как барин послал к попу мужика с двумя гусями и запиской: "Посылаю вам , батюшка, двух гусей". Мужик по дороге зашёл в кабак, пол-гуся продал за беленькую, пол-гусём закусил, приходит к попу, отдаёт гуся и записку. Тот прочитал и сразу:

* * *

Про танчики. Мне однажды понравился диалог в чате, когда шло активное обсуждение матча, и игроки писали через слово мат. В конце кто-то не выдержал и спросил:

- Блин, ребят, что вы материтесь через слово, как дети прямо!

- Да потому что они и есть дети!

После этого в чате повисла тишина : ))

* * *

В Дaнии запустили cлужбу внутриигровых киллерoв «Love Squad». Девушки могут оставить ник своего парня, котoрый слишком много времени проводит в видеоиграх, а отряд кибeрспортсменов выследит и убьет его персонажа, чтобы пацан вернулcя в реальность к своeй половинкe.

* * *

Конкурс искусственных интеллектов.

Задумывались ли вы над тем, что смысл той или иной привычной нам шутки или фразы теперь уже просто непонятен тем, кто не жил в наше время, не читал те же книги, не смотрел те фильмы, что смотрели мы... Это не говоря уже о том, что и то немногое, все еще понятное, теряется в переводе

* * *

- куплю себе моноблок на 27", буду как царь на диване сидеть в другом конце комнаты и мид тащить

- ты переоцениваешь размеры 27"

- ты переоцениваешь мою комнату

* * *

Захожу я сегодня на один сайт и вижу сообщение:

"В ночь с четверга (23. 06) на понедельник (27. 06) будут проводиться работы по запуску новой версии. Возможны казусы. Не беспокойтесь. "

Классная у них НОЧЬ с ЧЕТВЕРГА по ПОНЕДЕЛЬНИК Улыбнуло...



- Что такое кросбраузерное тестирование?

- Это такое тестирование, которое проводится с целью удостовериться что в различных браузерах приложение работает ОДИНАКОВО, именно одинаково

- Оно может одинаково хреново работать во всех браузерах, главное тут - одинаково.

* * *

На дурака не нужен нож! !

Ему с три короба наврёшь

И делай с ним что хошь!

Старые добрые времена, когда жуликам надо было постараться обмануть, как-то выкручиваться, напрягаться, применять воображение...

Всё это в прошлом, сейчас достаточно просто сесть за компьютер и ждать обитателей Страны Дураков: инфантильных нарциссов, маниакально

* * *

Выгодный "ремонт" компьютера

Прихожу на работу. Админ уже не смеётся (устал), а скорее булькает. Интересуюсь, что случилось.

Оказывается. Пришёл клиент, весь из себя несчастный. Притащил дорогой ноутбук. У него там и ценные документы и лицензионный софт. Чуть не плачет - машина не работает: пятнадцать минут уходит от начала загрузки и до появления рабочего стола и всё в таком же духе и с такой же скоростью. Потом появляется синий "экран смерти". Всё работа закончилась

Админ из безопасного режима Windows удалил ЧЕТЫРЕ антивируса из ПЯТИ (ВСЕ - лицензионные! ) Вернул клиенту машину, которая начала показывать нормальную скорость работы и перестала зависать, получил гонорар и с тех пор булькает.

P. S. Булькает потому, что клиент "усвистев" с ноутом так и не поверил, что больше одного антивируса ставить нельзя! Явно скоро вернётся!

* * *

- : ща моргнуло электричество, у всех вырубились компы.

- : из глубины офиса: "У меня же ничего не сохранилось! ", из другого угла: "Я не могу так работать! Ухожу домой! "

- : третий, полный неподдельного отчаяния: "О Боже! Мой тетрис!!! "

* * *

Было это еще в 2001 или 2002 году. Я служил, но мое нищенское ДД не позволяло мне нормально существовать. Просто существовать. Но речь не об этом.

Я устроился на подработку в охрану в ЦентрТелеком (была такая организация, потом ее поглотил всеми нами любимый Ростелеком). "Охраняли" мы АТС, работа не пыльная. Проверяй пропуска, да после рабочего

* * *

Чудеса техники или шутки программистов.

Понадобилось связаться с местным подразделением Мосэнерго или Энергосбыта или как оно там сейчас называется - уточнить, какого иглесиаса средь бела дня пропало лекстричество в квартире. Ищу в инете телефоны этой конторы. Оказалось, общий справочный на всю Москву. Ладно, хрен

* * *

Админ. Забираю у пользователя ноут на обслуживание. Ноут в сумке.

Вынимаю ноут из сумки уже у себя в кабинете. В сумке на ноуте лежит банан.

Ну, просто банан, жёлтый. Без пакетов там, без всего. Лежит.

Ноут вроде не пострадал, делаю свои дела, возвращаю ноут и банан. Банан кладу отдельно на стол.

Юзер, чей ноут, отлучился.

Прикинув, задаю оставшимся в кабинете пользователям вопрос, без агрессии, спокойно:

– Вот скажите: это мне одному очевидно, что еду нельзя класть на технику? Это нужно отдельно разъяснять?

Одна из девочек, глядя на меня БОЛЬШИМИ глазами, с выражением "я знала! Я ЗНАЛА, ЧТО ЭТО ПРАВДА! ", произносит с придыханием, со смесью трепета и триумфа:

– Это потому, что ЕДА ОБЛУЧАЕТСЯ, ДА?

Ушёл к себе. Немножечко повыл.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026