Айтишные истории

Только что коллега рассказал.

Он в свое время занимался ремонтом всякой электроники. Приходит к нему как-то товарищ и просит отремонтировать электронно-счетную машину.

Приносит. Оказывается, это такой раритет советского производства типа "ИСКРА". Кто помнит - это такой калькулятор размером полметра на полметра, с моторами внутри, весом 5-6 кило и индикатором из десятка ламп, размером с пол-коробка спичек каждая и освещавшим комнату не хуже авиапрожектора.

Таких уже 20 лет не делают. Так что ремонтировать - проблема.

Мой коллега и говорит:

- Зачем тебе это старье? Купи себе СИТИЗЕН 888 и не морочь голову!

На что товарищ отвечает:

- Понимаешь. Я - бизнесмен. И когда я в конце месяца подсчитываю прибыль и она высвечивается на этой машине ВОТ ТАКИМИ ЦИФРАМИ - Я ПРОСТО КОНЧАЮ!!!!!

Во время настройки автоматической системы пожаротушения в зале коммутации ошибочно произошла сработка. Из двух десятков баллонов вырвался инертный газ, вытесняя кислород и стремясь задавить несуществующий огонь (хорошо, что народу никого не было). Ни один из инженеров не рискнул зайти в помещение. Только айтишники ломанулись в зал к своему железу и, мало того что не сдохли, еще радостно рассказывали какими прикольными голосами они общались в разряженной атмосфере. Теперь мы думаем - может их в космос? ...

andrewukr

Начну с сентенции: Посещение туалета резко ускорится, если не брать с собой телефон.

Исследования психолога Тимоти Уилсон показывают, что человек не готов оставить сам с собой на длительное время.

Людей разного возраста и пола посадили в пустую комнату и попросили от 6 до 15 минут ничего не делать. Просто сидеть на стуле и стараться не уснуть. Большинству такое занятие показалось крайне неприятным. Те, кто нашли возможность схитрить - обнаружив случайно забытые ручки или листки бумаги, тут же начинали рисовать или складывать оригами.

Более того, люди были готовы впасть в мазохизм, лишь бы не остаться наедине со своими мыслями. В прямом смысле – оставшись наедине с собой, когда из развлечений в комнате оставили электрошокер – около 70% мужчин решили добровольно ударить себя током. Просто так! Среди девушек, как существ более разумных, эта доля в два раза меньше.

Даже боль оказалась меньшим злом, чем 15 минут наедине с собственным разумом.

Безделье - чертовски энергозатратное состояние. Суетиться, что-то делать всегда легче. Некоторые идут гулять, а кто-то пишет на сайт anekdot. ru

Приходят в наш центр управления сетью клиенты...

За новым xDSL модемом...

- Здраствуйте, а кто тут Антон?

(молчание, потом)

- Вы за модемом пришли? Вот он, уже сконфигурирован...

- Спасибо, но все же кто Антон?

- Ну я, - поднимает голову один из спецов.

- Пожалуйста, прикрывайте трубку когда говорите между собой

- А что такое?

- Цитирую: "Мало того, что эти суки сожгли уже второй модем, дак еще и

живут в жопе".

Обсуждали тут любовь некоторых граждан к маленьким замкнутым пространствам. "Я считаю, что эта комната Гарри Поттера - подсознательное стремление к верхней боковой полке плацкарта. B душе он то ли всё время едет куда-то, то ли бежит откуда-то."

Так вот. На заре интернета в России, году этак в 1997-м, он был довольно дорог,

Сидим с девушкой моей рядом, оба в компах - я работаю, она играет. Оба все сосредоточенные такие. А компы - на одном столе, то есть когда печатаем - локтями друг друга толкаем. И тут по аське получаю сообщение... От нее... С содержанием "Пошли ужинать, жрать хочется."

Недоуменно перевожу взгляд в сторону, спрашиваю (голосом, негромко так):

- А что на ужин?

На экране снова отображается, как мне печатают сообщение. Касаюсь плеча, и говорю

- Я вообще то тут...

Поворачивается и недоуменно смотрит. Люди - хоть изредка от компов отвлекайтесь!

Рассказал знакомый, человек работает начальником отдела тех. поддержки довольно крупной софтверной фирмы, то есть в компах разбирается. Рассказ от первого лица:

Сосед у меня "типа новый русский". Получил он какую-то незапланированную прибыль и решил себе крутой компьютер купить. В общем, звонит он мне в дверь, говорит "Макс, с компом не поможешь?". Я естественно не против, все равно делать нечего. Захожу и роняю челюсть на столе сервер, 2-х процессорный на Xeon, причем рэковый...

А гордый хозяин говорит: "Вот купил себе самый крутой комп, памяти до фига, жестких дисков до фига, а ни 98-е, ни миллениум не встают..."

<jein> а кем ты работаешь?

<dema> я - очкарик с бородой и в свитере. Тебе это о чем-нибудь говорит? ;-)

<jein> геолог? или турист?

<dema> слушай, ты точно 1987 года рождения?

Подарила бабушке новый телефон с камерой. Ей удалось сделать необычный снимок, и я попросила отправить его мне. И тут бабушка выдает: "Если я тебе отправлю, у меня его уже тогда не будет. Сама фоткай! "

А ведь у всех же пацанов есть коробка/ пакет с клубком разнокалиберных проводов, переходников, где всяческие VGА, НDМI

1. 0, USВ 1. 0, мышь под РS/2, возможно

LРТ, зарядки к десяткам несуществующих уже устройств. И почему-то НЕЛЬЗЯ это выкидывать, А ВДРУГ пригодятся...

Улица. Идет девушка с сумкой, расшитой пайетками (блестками). Одна блестка отлетела, на ее месте ничего нет. Гопничек вслед: "Девушка, вы пиксель потеряли! "

Пара. Препод рассказывает про макросы. И как пример показывает программку, которая определяет кто кормит ребенка: папа или мама. А ты пытаешься угадать, ткнув в одну из кнопок. Демонстрирует. Тыкает в маму, ответ "сегодня Ваню кормит не мама". Тыкает в папу, ответ "сегодня Ваню кормит не папа". Голос из зала "ваня сегодня не жрет"

Рассказывал один знакомый, который работал в некотором военном заведении в качестве компьютерщика.

Как-то раз его задолбала устаревшея техника, и он начал капать на мозги начальству, мотивируя требования тем, что новый компьютер был-бы более устойчив к вирусам (объяснить начальству то, что этот компьютер устарел безнадёжно всего за 4 года не представлялось возможным).

В качестве "вируса" он написал программу, которая каждые 10 минут переворачивала экран на 90 градусов, и так по круговой. В присутствии офицера компьютер был проверен антивирусными программами, которые ничего, естественно, не нашли.

Но нашу армию не сломить. Офицер (подполковник, кажется), продолжал печатать документы, переворачивая сам монитор каждый раз.

Но новый компьютер всё-же был куплен, когда монитор, не выдержав такой поебени, издох через месяц.

Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает

определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о

"Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на

компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов.

Раздел 1, Раздел 2 и т.д.

Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать.

Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай

посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову

правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно -

"Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от

смеху.

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков: стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдает продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил. .

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берется за голову)... - выдает - "Стой и рыгай"!

Продавец: Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет. . бежи и стругай. . ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достает трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам, и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждет - идут гудки... сын берет трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!